Ефірне телебачення та радіомовлення в Україні

Приглашаю всех вас сюда, в эту тему!
Если вы нашли на этом сайте что-либо юмористическое - какое-нибудь смешное изображение, или сообщение, или комментарий; или если у вас произошла какая-нибудь комическая ситуация, или у вас есть какой-нибудь анекдот или юмористический рассказ, связанный с телерадиовещанием и не только, - присылайте подобный материал сюда! И не стесняйтесь!

Единственное условие: желательно, чтобы ваши шутки не были обидными ни для кого из пользователей.  

И вот первый пример такого забавного изображения, найденного на странице г. Запорожья:

(http://i.piccy.info/i5/28/10/1011028/Bezymiannyi.png)  

Думаю теж непогана картинка. [img size=296]http://ukrtvr.org/images/fbfiles/images/4035916443.jpg[/img]  

А вот пример одного юмористического рассказа про радио, который я взял на форуме protv.net.ua:


ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. \"ДОСТАЛ...\"

Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры \"поселился замечательный сосед\". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далёкие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
\"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!\"
Так вот, этот мОлодец завёл себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он \"ВВС\" или, на худой конец, \"Немецкую волну\" из Кёльна. Нет, он ставил \"Радио Шансон\" на полную громкость, причём делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьёмом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовём его, например, \"GNUSMAS-LJ4100\". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: \"160 ватт акустической мощности\". Что такое 160 ватт, думаю, объяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице.
\"КАПЕЦ\" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел её (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже припёрся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашёл противоядие. Весь вечер этого дня ушёл на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что \"Радио Шансон\" живёт и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - \"дочь камергера, чёрная мышь и летучая моль\".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
\"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра \"GNUSMAS LJ4100\" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100\" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.\"
Что повлечёт за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведён исключительно за Ваш счет\".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой \"чёрной молью\" поёт.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные \"Радио Шансон\".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы \"GNUSMAS\", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они ещё не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн ещё раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: \"НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ\"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришёл к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что ещё не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провёл с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название \"Спокойной ночи, малыши\".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника (\"пробки\"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что \"что-то здесь не так\": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке \"Power\" на панели \"Gnusmasa\", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощёлкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростёртыми обьятиями, пообещав прислать электрика \"как только так сразу\".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришёл электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер всё, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришёл в 08:00 и... Получил ещё раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь всё повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа \"Свобода\", \"Голос Америки\", \"Немецкая волна\" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор \"белого шума\" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, \"РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!\" И сразу после этого - \"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш\"...
...Нет, я думал - до него дойдёт...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на \"Наше радио\", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надёжнейшим рецептом: \"Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!\". \"Всё\", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему \"Радио Шансон\". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его \"Gnusmasa\" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский \"Gnusmas\", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приёмник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: \"А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!\"

Краткое содержание первой и второй частей: \"ДОСТАЛ!!!\"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов \"Радио\" и \"Юный техник\" в поисках чего-нибудь лёгкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли чёрные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и моё сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз \"Овечка\" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза \"ЧС\". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково \"Чехом\" называют. Так вот он как-то рассказывал:
\"Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в \"Чеха\", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашёл он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орёт, как \"Челленджер\" на взлёте.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рёв, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что \"по-большому\" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: \"- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржёте и почему не отправляетесь???\"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. \"Алё, я в трубе\", - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним ещё в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в своё время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и ещё штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у \"мягких игрушек\". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь:
- Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдём лучше, морзяночке потренируемся.
Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своём законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
- Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке...
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: \"Дурак!!! КРЕТИН!!! Испортил первое место!!!\".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьёт мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: \"Модуляция\"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
- Привет, как дела?
- Постепенно и высоконравственно, - отвечаю.
- Что-то Ты задумчив, - изрекает Юрец.
- Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный... - и излагаю ему краткую версию событий.
- Ну, а Ты? - вопрошает он.
- А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов, - отвечаю.
- Так, - вещает Дроссель, - ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа\".
- А жена?- вопрошаю я.
- А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, её теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя.
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушёными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
 - Что это? вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
- Дроссель! - бесхитростно отвечает Дроссель.
- И что мы будем с ним делать?
- Щаз увидишь. Пиво разливай.
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: \"А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...\".
- Пора, - изрёк Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
- Ты что сделал, Дроссель? - вяло поинтересовался я.
- Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стёр все записи..., - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдёт... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мёртв.
- Бесполезно, Юрец! - изрек я. - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрёшь\".
- ХЕХ! - сазал Дроссель и пошёл на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
- Может, не надо? - взмолился я.
- Надо, Федя, НАДО! - со вкусом произнёс Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте \"Gnusmasa\" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
- Капец! -изрёк Юрец. - Хана котёнку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, ещё по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит\".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр \"GNUSMAS-LJ4100\", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
\"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а...\"  

Ігор написав(ла):

ЦитатаДумаю теж непогана картинка. [img size=296]http://ukrtvr.org/images/fbfiles/images/4035916443.jpg[/img]

Согласен. Раскрывает саму сущность. И что самое смешное - так это то, что однажды я на такой лохотрон чуть было не попался!

Было время, что я на такую передачу хорошо подсел. В смысле, подсел пассивно. Она меня, почему-то, чем-то заинтриговала. Я держал в руке мобильный телефон. Задания были настолько элементарными, что я их разгадывал в считанные секунды, да и сумма выигрыша была уже довольно высока, и никто долгое время не звонил. И однажды я настолько увлёкся, что дошло до того, что я чуть было не отправил эсэмэску \"в телевизор\".
И слава Богу, что Он меня, всё же, отвёл от подобных действий: рано или поздно, дошло бы дело до того, что я, всё же, отослал бы туда эсэмэску, потеряв бы при этом не только все деньги со своего мобильного счёта, но и оказавшись в большом минусе, то есть в долгу, так что мне тех денег хватило бы как раз только на то, чтобы погасить этот долг и пополниться заново! Или, в противном, пришлось бы менять номер.

Так что, мой совет всем и каждому: не увлекайтесь подобными программами. Они только на первый взгляд кажутся безобидными, но затягивают сильно!  

Якщо в Москві антену намастити салом, то можна зловити УТ-1 :woohoo: :woohoo: :woohoo:

(с) народна творчість  

Vova.UA написав(ла):

ЦитатаЯкщо в Москві антену намастити салом, то можна зловити УТ-1 :woohoo: :woohoo: :woohoo:

(с) народна творчість

поїхали в Москву мастити антени салом.:laugh:  

ЦитатаЯкщо в Москві антену намастити салом, то можна зловити УТ-1    



(с) народна творчість

Кстати, на Западной Украине постоянно ОРТ ловится во время прохождений. Наверное, посреди березок антенны висят...  

:laugh:  

В мене з\'явилася ідея. Придумайте що можна робити з антеною щоб дивитись канали з інших країн?  

Подключить её к телеку)  

На странице \"Про заяву ДП ,,Радіо Університет", м. Запоріжжя, щодо анулювання ліцензії на мовлення\" в комментариях родилась неплохая шутка. Итак, переношу сюда всю ситуацию:


Lerry написал:

Цитата...Я думаю, что, всё-таки, будущее за Интернет-вещанием. И в скором будущем это будет доступно всем, у кого есть мобильный. Вспомните: года 3 назад не во всех телефонах была функция FM-радио. Сегодня же во всех телефонах есть FM-приёмник, а в четверти-трети всех моделей телефонов уже есть не просто радио, но и поддержка RDS.
Да и у каждой уважающей себя радиостанции сегодня есть online-вещание в Интернете. Кроме того, сейчас в любом современном телефоне есть выход в Интернет, причём не в мобильный. А это уже о многом говорит. Так что, пройдёт ещё год-2, и через телефон можно будет за умеренную плату слушать абсолютно любую радиостанцию через Интернет!

(Добавлено 07.02.2011, 15:05)

ЦитатаНу, вы знаете, сейчас технологии развиваются очень быстро.
Ведь, казалось бы, не так давно было то время, когда по мобильному телефону можно было только позвонить, и то, не везде. Затем появились телефоны с радиоприёмником и небольшой камерой, и тогда это было для нас чем-то необычным, можно сказать, даже шиком; потом в телефоны внедрили MP3-плеер, увеличили фото-, видеокамеру, добавили возможность расширять память до 1 Гб, и это тоже казалось для нас пределом. Но со временем -- не так давно, год-2 назад --появились и сенсорные телефоны, в которых уже всё есть, в том числе и поддержка карты памяти до 8-16 Гб, которые мы не могли себе представить даже в 2004 году. Теперь же появились i-фоны, которые, по сути своей, являются карманными компьютерами (по которым можно ещё и звонить). И всё это -- за каких-то несколько лет.
Что же нас ожидает дальше? Трудно себе даже представить!

(Добавлено 07.02.2011, 16:53)

Administrator написал:

Цитата:lol:
ладно, не буду тебе снимать розовые очки

(Добавлено 07.02.2011, 17:05)



Lerry написал:

ЦитатаИ правильно! Скажу по секрету: вот люблю я розовый цвет и все оттенки красного и другие яркие цвета! :lol: Так, например, оформление рабочего стола на компьютере у меня в основном красного цвета, телефон -- тоже был красного, теперь -- серо-розового цвета. Вот не люблю чёрные и серые телефоны. То же касается и оформления интерфейса на компьютере. :-) Просто всё чёрно-серое, как-то, угнетает меня.

(Добавлено 07.02.2011, 21:53)



Серж написал:

ЦитатаLerry, купи себе СВ\\КВ приемник, красного цвета. Там качество звука будет такое-же как и 24-32кбит, тоже кнопочки и экранчик и главное!... в него тоже можно говорить. :cheer:

(Добавлено 07.02.2011, 22:46)  

Lerry, thanks за додану розповідь (якщо там все - правда, а не \"приукрашиванье\"). Насміявся:silly: :laugh: :laugh:  

Бизнес по-украински, или делать все что угодно____
Товариство з обмеженою відповідальніст ю \"Компанія \"Денн Марк\"
Адреса: вул. Голосіївська, 7, м. Київ, 01001, Україна
Телефон: +38(044) 251-49-99
Факс: +38(044) 2514999
Веб-сайт:

Голова ради директорів - Кубряк Костянтин Володимирович

Товариство з обмеженою відповідальніст ю \"Компанія \"Денн Марк\" створено в 1993 році.

Сфера діяльності:
- організація радіостанції \"Європа Плюс\", виготовлення та розміщення реклами в ЗМІ;
- виробництво гумового покриття для трамвайних переїздів;
- зберігання мороженої групи продовольчих товарів у Вінниці;
- копчення та соління рибної продукції.


(Скопировано со страницы Европы Плюс Киев)  

Пополним страницу форума.
Это сообщение было здесь же, на сайте:
\"Если бы мое радио звали \"ВСРУ\" я бы быстренько ушел с эфира, пока не засмеяли :) \".
И вдогонку там же - ответ:
\"У росіян \"Голос Росії\", англійською скорочено було VOR. Щоправда, вже змінили...\".  

На радіо \"Перець fm\" програв гравець в програмі  \"Чесне слово\" ведучий пояснив програш так \"ЕХ НЕВИГРАЛИ ВИ В НАС 4 КГ ГРЕЧКИ\". :D  

Ігор написав(ла):

ЦитатаНа радіо \"Перець fm\" програв гравець в програмі  \"Чесне слово\" ведучий пояснив програш так \"ЕХ НЕВИГРАЛИ ВИ В НАС 4 КГ ГРЕЧКИ\". :D

Ну так грека в нас тепер цінний товар :side:  

Vova.UA написав(ла):

ЦитатаІгор написав(ла):

ЦитатаНа радіо \"Перець fm\" програв гравець в програмі  \"Чесне слово\" ведучий пояснив програш так \"ЕХ НЕВИГРАЛИ ВИ В НАС 4 КГ ГРЕЧКИ\". :D

Ну так грека в нас тепер цінний товар :side:

дожилися! 2 хвилини ржав.  

Без коментарів :laugh: :woohoo: :silly:

[img size=250]http://s011.radikal.ru/i317/1104/6f/2a45a952baad.jpg[/img]  

Анекдот о радио.
\"Тот факт, что Ван Гог отрезал себе ухо доказывает, что радио \"Шансон\" было еще в те времена\".
За точность не ручаюсь, но смысл анекдота понятен  

зачёт  

Притча.


Однажды Бог человеку сказал: \"Скажи, что ты хочешь, я сделаю для тебя все что угодно! Но учти - соседу сделаю вдвое больше...\" Человек не думая, сразу отвечает:
-Выколи мне глаз!


это про эпоху, когда появился на телевиденье \"Дом-2\" ))))  

Радіоляп http://dovkola.org.ua/51eb9a37c79b.mp3  

pavlo_r писав(ла):

ЦитатаРадіоляп http://dovkola.org.ua/51eb9a37c79b.mp3

Пять баллов! :-))))  

pavlo_r писав(ла):

ЦитатаРадіоляп http://dovkola.org.ua/51eb9a37c79b.mp3

а где это так?  

Zheka писав(ла):

Цитатаpavlo_r писав(ла):

ЦитатаРадіоляп http://dovkola.org.ua/51eb9a37c79b.mp3

а где это так?

Була колись у Львові радіостація РадіоМан. Все що від неї лишилось http://vk.com/club12396469 Там і знайшов цей запис  

тут в скайпе обсуждали сеть Ретро ФМ, вспомнили 100,8 Енакиевскую....

вот было бы неплохо если бы запустили радива \"на Проффессорской Волне\"....  

Радиовещатели поймут: http://vkontakte.ru/club1750162#/audio?id=-1750162&q=%D0%9C%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B0%20%D0%A0%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%B9%D1%88%D0%B8%D0%BA%D0%B0  

)))))) несколько недель назад ведущая на Кисс ФМ оч смешно полетела со стула во время эфира http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=VuQlpeNQ6YU  

А всё-таки жаль девушку. Хотя, надо отдать ей должное - не растерялась.
А вот история так или иначе связанная с радио.
Институт. Военно-морская кафедра. Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска) головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж).
На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: \"Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров!\".
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос: \"Ну как?\" буквально шипит сквозь стиснутые зубы: \"Ну Дима! Ну паскуда!\". Вдруг дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова: \"Дима - не паскуда, Дима предупреждал!\".
И вдогонку. На \"Классном радио\" (Донецк) в анонсе шоу были нарезки из этого шоу:
Разговор ведущих (В.) и радиослушательницы (Р.):
В. - Какую песню будете петь?
Р. - Такую-то акапельно. Есть у вас такая?
В. - Акапельно у нас есть любая песня!  

Пам\'ятаю колись читав про євпаторійську ТРК Альфа на їхньому сайті. Зараз випадково натрапив на цей же текст тільки українською мовою тут http://privattv.dp.ua/lokalni-trk-krymu/teleradiokompaniya-alfa-evpatoriya-1059-fm/
Найбільше сподобався такий фрагмент:

ЦитатаЗараз колектив ТРК "Альфа" складають 16 чоловік - в основному, професійні журналісти газети "Евпаторійськая здравниця" і технічні працівники центру, що радіопередає.

Прагма рулить :lol:


Додано: 10-06-2011 21:04

ЦитатаВ 1978 році був введений в експлуатацію могутній ТБ передавач «Дон» на 6 ТБ каналі.

теж звідти  

\"Парад хітів - гонський дзвінок в студію на день Св.ВАлентина))\"

http://historymax.org.ua/1475.mp3

Знайдено тут: http://vkontakte.ru/public24681593  

Не знаю, улыбаться ли тут, или плакать, но все же опубликую тут. Вот какие сообщения присылают слушатели :)

Цитата1028Бэстик паздровляем сдньом рожденья ищенко владимира ижэлаем мы ему удачи щастья и здаровья в ево жизненом пути хоть давно тебе за тридцать но вдушэ ты малодой будь всегда всемье ты смелый нежный милый и радной от родителе и семьи ивкл галлу спасибо

и еще одно от того же слушателя

Цитата1028миленький бэстик севодня отмечает свойьо сороколетие Ищенко владимир ихатим ему пожэлать вэтот день щастья неземнова багатырского здаровья благопалучия в семье иштоб всегда светила яркая звезда удачи от папы от артура исестры иначки ивкл галлу спасибо

belov писав(ла):

ЦитатаНе знаю, улыбаться ли тут, или плакать

Учите олбанский йазыг :woohoo:
http://lurkmore.ru/%D0%AF%D0%B7%D1%8B%D0%BA_%D0%BF%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%B2  

belov писав(ла):

ЦитатаНе знаю, улыбаться ли тут, или плакать, но все же опубликую тут. Вот какие сообщения присылают слушатели :)

Цитата1028Бэстик паздровляем сдньом рожденья ищенко владимира ижэлаем мы ему удачи щастья и здаровья в ево жизненом пути хоть давно тебе за тридцать но вдушэ ты малодой будь всегда всемье ты смелый нежный милый и радной от родителе и семьи ивкл галлу спасибо

и еще одно от того же слушателя

Цитата1028миленький бэстик севодня отмечает свойьо сороколетие Ищенко владимир ихатим ему пожэлать вэтот день щастья неземнова багатырского здаровья благопалучия в семье иштоб всегда светила яркая звезда удачи от папы от артура исестры иначки ивкл галлу спасибо

:laugh: бу-гу-гу...
а что такое \"ивкл галлу\"  кто это такая?  

а кто его знает... я поставил Gala - Let A Boy Cry  

belov писав(ла):

Цитатаа кто его знает... я поставил Gala - Let A Boy Cry

мегО
вот как хорошо диджеям.... напишут какую-то хрень, а тебе читать...:angry:  

Як часто приходять такi повiдомлення?  

С ужасным правописанием приходят каждый день.
Более того, приходят еще и с \"пейджера\", которые набирает оператор call-центра с ошибками. Но эти конечно вне конкуренции. :)  

Мда... Та й так в інтернеті пишуть що аж жахаєшся.  

Сегодня пел песню параллельно с той, что идет в эфире :) А микрофон забыл увести :(( какой ужас, как стыдно :((  

belov писав(ла):

ЦитатаСегодня пел песню параллельно с той, что идет в эфире :) А микрофон забыл увести :(( какой ужас, как стыдно :((

а правда що за це лишають премiю?  

Незнаю, в мене премії немає :)  

(http://s009.radikal.ru/i308/1107/7d/5a28deb27e2f.png)
Заглянув на пошту :lol:  

pavlo_r писав(ла):

Цитата(http://s009.radikal.ru/i308/1107/7d/5a28deb27e2f.png)
Заглянув на пошту :lol:

ааааа.... в мене теж таке є ))))) Лєнь стирати :angry:  

Це я вже постирав. Їх більше 70 було від УКРТВР. Просто побачив, що прийшла відповідь і читаю вже тут, а лист навіть не переглядаю, от вони і збираються:laugh:  

я якось сфоткаю скільки мені за день приходить)))  

admin писав(ла):

Цитатая якось сфоткаю скільки мені за день приходить)))

Та я про це і подумав, коли скрін робив :lol: :lol: :lol:  

В мене зараз в пошті 664 листи. Рік назад від розсилок було декілька тисяч повідомлень. Вже рік чищу пошту, замучився. Ще трохи залишилося :)  

Ігор писав(ла):

ЦитатаВ мене зараз в пошті 664 листи. Рік назад від розсилок було декілька тисяч повідомлень. Вже рік чищу пошту, замучився. Ще трохи залишилося :)

Всім відома така опція електронної пошти як автовідповідь. Це коли при отримані вхідного листа поштовий робот сайту відсилає відправнику повідомлення, що лист доставлено і він очікує поки його прочитають. Так от, один мій хороший друг, вебмайстер маючи в своєму розпорядженні дві поштові скриньки, наприклад mylo1@mysite.ups i mylo2@mysite.ups встановив як адресу відправника свого сайту  mylo1@mysite.ups, а адресу отримувача mylo2@mysite.ups. Тобто, коли система(сайт)надсилає адміну лист то він йде на mylo2@mysite.ups, де як адреса відправника (сайту) значиться mylo1@mysite.ups. Система працювала безперебійно і надійно, поки вебмайтер не почав експерементувати з настройками і не встановив на обох скриньках опцію автовідповіді. Буває, що я не часто заглядаю на пошту, мій друг теж на кілька днів лишився без інету і пошту не перевіряв, а коли перевірив...
Сталось так, що в нього на сайті зареєструвався новий користувач (таке було не часто, але було). Поштовий робот сайту, який маскувався під адресою mylo1@mysite.ups відразу ж повідомив про це адміна надіславши лист нв скриньку mylo2@mysite.ups і процес пішов: зі скриньки mylo2@mysite.ups на mylo1@mysite.ups прийшло повідомлення (автовідповідь) і зустріло відповідну реакцію, а саме автовідповідь на автовідповідь, на яку теж була отримана автовідповідь. Так поштові роботи переписувались між собою дня зо два. Скільки взагальному повідомлень опинилось на обох скриньках я вже не пам\"ятаю, але вебмайстер добряче провозився з їх видаленням, бо як з\"ясувалось ф-ція \"Знищити всі\" на тій версії поштового двіжка стирала за раз тільки 200 листів...  

Тількищо згадав як Олександр Лірчук вів ранкове шоу на Шарманці. Там якась була рубрика в яку я хотів зателефонувати з мобільного, так і не дозвонився. Через годину мені потрібно було кудись підти. Коли я йшов мені бувша дівчина скинула виклик, я дав зайнято, і недивлячись на екран почав телефонувати. Бере трубку якийсь чоловік і починає говорити \"ало ми вас слухаємо\" я був в шоці, говорю вибачте я помилився номером і кидаю трубку. Потім дивлюсь у викликах я набрав номер Шарманки, і мабуть щей попав в ефір в якому тоді щей були гості.  

Ігор писав(ла):

ЦитатаТількищо згадав як Олександр Лірчук вів ранкове шоу на Шарманці. Там якась була рубрика в яку я хотів зателефонувати з мобільного, так і не дозвонився. Через годину мені потрібно було кудись підти. Коли я йшов мені бувша дівчина скинула виклик, я дав зайнято, і недивлячись на екран почав телефонувати. Бере трубку якийсь чоловік і починає говорити \"ало ми вас слухаємо\" я був в шоці, говорю вибачте я помилився номером і кидаю трубку. Потім дивлюсь у викликах я набрав номер Шарманки, і мабуть щей попав в ефір в якому тоді щей були гості.

А я вспомнил как Владина и Лирчук на Радио 5 прогнали с Русского Радио. Там на русском (я его вообще не слушаю, я слышу его иногда в маршрутке) есть утренняя передача (не знаю названия) задают глупые вопросы дозвонившимся в стиле \"сколько раз у вас бывает это в неделю\" или типа \"сколько весит ваша жена\"... Короче Лирчук так прогнал с Владиной, что ведущие РуРа  сами бросили трубку, причем передача прослушивалась одновременно на двух станциях! Ну а у слушателей Радио 5 была поголовная истерика.  

AlexFM писав(ла):

Цитата
А я вспомнил как Владина и Лирчук на Радио 5 прогнали с Русского Радио. Там на русском (я его вообще не слушаю, я слышу его иногда в маршрутке) есть утренняя передача (не знаю названия) задают глупые вопросы дозвонившимся в стиле \"сколько раз у вас бывает это в неделю\" или типа \"сколько весит ваша жена\"... Короче Лирчук так прогнал с Владиной, что ведущие РуРа  сами бросили трубку, причем передача прослушивалась одновременно на двух станциях! Ну а у слушателей Радио 5 была поголовная истерика.

оце прикол! :D якби ще послухати запис! Там програма називалась Будильник шоу яку я сам не люблю. Читав сьогодні що ці ведучі перейшли на Наше радіо здається на сайті УМХ.
А Лірчук гнав непогано, особливо як дзвонив на різні секс по телефону, психологічні підтримки і тд... Памятаю як наговорив що всю ніч бухав, полаявся з жінкою, тепер дзвонить з похмілля їм і не знає що тепер робити.
Я люблю спати до обіду, але просинався о 7 ранку спеціально щоб послухати цю рубрику, і лягав далі спати.  

Прийшов сьогодні на роботу, увімкнув стильне, і слухаю. Почалася погода, ведучий розповів десь половину міст, а потім говорить: \" а найцікавіше що це погода на вчора\" далі сказав \"виправим\" і на цьому погода закінчилася.Прийшов сьогодні на роботу, увімкнув стильне, і слухаю. Почалася погода, ведучий розповів десь половину міст, а потім говорить: \" а найцікавіше що це погода на вчора\" далі сказав \"виправим\" і на цьому погода закінчилася.  

Ігор писав(ла):

ЦитатаПрийшов сьогодні на роботу, увімкнув стильне, і слухаю. Почалася погода, ведучий розповів десь половину міст, а потім говорить: \" а найцікавіше що це погода на вчора\" далі сказав \"виправим\" і на цьому погода закінчилася.Прийшов сьогодні на роботу, увімкнув стильне, і слухаю. Почалася погода, ведучий розповів десь половину міст, а потім говорить: \" а найцікавіше що це погода на вчора\" далі сказав \"виправим\" і на цьому погода закінчилася.

ось воно :)
http://www65.zippyshare.com/v/76306247/file.html  

belov писав(ла):

Цитатаось воно :)
http://www65.zippyshare.com/v/76306247/file.html

а ви не можете скинути його на такий файлобмінник щоб зразу можна було скачати.
PS. З телефону не можу скачати :( зарані дякую.  

http://bestfm.fm/pog745.MP3  

belov писав(ла):

Цитатаhttp://bestfm.fm/pog745.MP3

дякую. Бачу що я зранку недоспав:) а то Київ взагалі непам\'ятаю.  

http://www.youtube.com/watch?v=V-fWN0FmcIU&feature=player_embedded#at=49  

Уважаемые! А кто помнит программу Шоуньюз? Когда тетка пожилым голосом рассказывала новости шоубиза? \"Эта байда и еще много другого фуфла вы услышите сегодня в программе...\"

Не осталось ли записей?  

помню за две недели до закрытия L\'Radio , кто-то написал сообщение в программу по заявкам \"Кадриль\", точно не помню как звали этого человека, по моему Александр, в эфире ведущий произнёс его сообщение: Добрый день, любимое Л\'радио, скажите это правда что Л\'радио станет Радио Дача? Ведущий на несколько секунд замолчал и потом сказал: Олександре, не хвилюйтеся все буде добре!:laugh:  

1. \"Радіо 35. Ні хр.на ти НЕ знаєш!!!\" :laugh:
  2. \"Все найнесуттєвіше - для твого сусіди. Радіо 35\" :P
  3. \"Радіо 35 представляє программу (Радіо) Шансон\" ;)  ...  

FMDX писав(ла):

Цитата1. \"Радіо 35. Ні хр.на ти НЕ знаєш!!!\" :laugh:
  2. \"Все найнесуттєвіше - для твого сусіди. Радіо 35\" :P
  3. \"Радіо 35 представляє программу (Радіо) Шансон\" ;)  ...

Це пародія на Радіо 24? Звідки взято?  

З головы:woohoo:  Не, серьёзно :laugh: После сотого прослушиванья в эфире ихних джинглов... Хотя последний, думаю, больше бы подошел к Ретро-ФМ с ихним \"Радио 5 представляет Ретро-ФМ\".  

[mp3]http://1019.kr.ua/proba.mp3[/mp3]  

А за шо минус в репутации?:unsure:  Юмористы, блин:laugh: ...  

Да, "бурная" жизнь в телерадиоєфире Украины осенью пошла - цифру активно внедряют, одни станции закрывают, другие открывают, третьи перепродают, на четвертых ругаются. Хочется разбавить это все нижеприведенной веселой историей. К ТВ и радио отношения она не имеет, но она веселая сама по себе. Ну, по крайней мере, забавная.
Орфография в ней полностью соблюдена. История, естественно, не моя, а из интернета )))
***
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
— Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
— Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!».
И решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу.
После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...
***
И еще один анекдот короткий, этот на тему радио:
Учительница русского языка и литературы - классу:
- И запомните, Достоевский Ф.М. - это писатель, а не радио.  

Не мог не выложить еще и эту историю ). Даже несмотря  на то, что она на любителя.

В начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему, в Нижний. Там завод то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали. Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т.е. дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают. Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше - тот видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним присобачены. Ящик стальной проволокой во много витков, да еще крест на крест перевязан. Для крепости и удобства переноски. Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезлина специальной машине с чисто деревянным кузовом. На такой магниты внутри завода возят (в больших количествах если). Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу всё поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно. Пусть на это обращают внимание наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире. Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялась хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится? Через десять метров дороги ребята приобрели некоторый опыт передвижения между людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от музыки. Поставили ящик: один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага. Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг. Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря. Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе. Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали. В вагон входили, подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере, и так входили. Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании. Ну, про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то, часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще. Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми. Культуристы - спать на верхние полки, а соседи - водку пить сели. Пили, пока один подстаканник со стола не смахул случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку прицелился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник. Доэкспериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает, и увидела всё. Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились, и одним экспериментатором прибыло. Выходили из поезда так же "сандвичем". И на вокзале "гамбургером" народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел. Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Недалеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять.

"Гид ТВ" №52 (560) 2010.  

+1 к репутации, до сих пор ржу  

Сегодня [2 октября в 19:05] в теме "Колишня всеукраїнська радіомережа Мелодія" проскочила следующая фраза:

Цитата: "kart" post=6288У києві на радіо мелодія швидкість передавача 1 Квт

Все подробности можно почитать здесь: http://ukrtvr.org/index.php/forum/radiomovlennya/5792-kolishnya-vseukrajinska-radiomerezha-melodiya?limit=10&start=60 (сообщения №№ 64-71).  

Прямой радиоэфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ведущий в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...  

:D :D :D шкода що в мене +1 вже не ставиться.  

Цитата: "Ігор" post=6411:D :D :D шкода що в мене +1 вже не ставиться.

Справді шкода. І в мене вже вже не ставиться. trtycoon, як не забуду - завтра поставлю.  

Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
  -Вставай,  не слышишь, ребенок плачет!
 - А.., что..., на какой частоте?  

:D цікаво мою майбутню дружину теж таке чекатиме? ;)

Пам'ятаю як викладач на спецтехнології розповів що людське ухо найкраще сприймає середні частоти (звукові), потім привів приклад сирена.
А далі задав питання: на яких частотах працює маленька дитина?  

Трохи не по темі. Знайома розказала що на математиці прочитала:
Интеграл от секаса икс в квадрате  

Трохи давно вже було. Сидів з мужиками в кімнаті, де було включене радіо.
Після того, як прозвучало: радіо Алла - радіо, яке співає, один мужик сказав: радіо, яке най*бує )))

Я плакав =DDDDDDD  

Слухаю стильне, вітають людину з Рокитного просять пісню: дим сигарет с ментолом. Ведучий говорить що в них немає цієї пісні. Під кінець програми вони мене поразили :D читає теж саме повідомлення але в кінці вже пісня: "знаеш как хочеться жить" зі словами ми її сильно любим (в на ній всі помішались окрім мене) і їі я ніколи в них не чув.

PS. Я в них сьогодні був аж 2 рази в ефірі, але ту пісню що я хотів не поставили :(  

Цитата: "Ігор" post=6719Слухаю стильне, вітають людину з Рокитного просять пісню: дим сигарет с ментолом. Ведучий говорить що в них немає цієї пісні. Під кінець програми вони мене поразили :D читає теж саме повідомлення але в кінці вже пісня: "знаеш как хочеться жить" зі словами ми її сильно любим (в на ній всі помішались окрім мене) і їі я ніколи в них не чув.

PS. Я в них сьогодні був аж 2 рази в ефірі, але ту пісню що я хотів не поставили :(

Ігор, Ви мені одну річ нагадали, вже і забув зовсім )
На радіо "Рокс" зранку виходить шоу "Камтугеза" із Сонею Сотнік та Сергієм Кузіним.
Сергій читав музичні новини про виступ відомого рок-гурту в Україні і там був текст щось на кшталт цього:
"Напомню, что последнее виступление группы в Киеве датировалось мартом..."/
"Мартом" він не сказав, бо сказав "матом". Потім Соня його ще довго у прямому ефірі заспокоювала - бо він довго ще сміявся.  

Он: "Алло, привет,
какие планы на
вечер?" Она: "Пока
никаких, а что?" Он:
"Приглашают на
шашлык, недалеко
тут, поедешь?" Она:
"Супер! Поеду, а во
сколько?" Он: "21.00
надо быть на месте"
Она: "ОК, я после
восьми буду на
набережной,
созвонимся" 20.25
(Центр) Он: "Ты на
набережной?" Она:
"Да! Немножко
занята!" Он: "В
смысле?!" Она:
"Подружку встретила,
зашли в кафе
поболтать, перезвони
минут через десять!
20.41 (Центр) Он:
"Алло, ну что?" Она:
"Все, сейчас едем, мы
тут с Викой кофе
пьем, заезжай за
нами!" Он: "В смысле
"за нами"?" Она: "Ну,
подбросим ее до
дома, а то она в
Чертаново живет... Ой,
мы тут еще десерт
заказали: Ты минут
через пятнадцать
подъезжай
лучше,ОК?!" Он:
"ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит
машину на стоянку,
пересаживается в
машину друга, едет за
город) Она: "Алло, ты
нас ждешь?" Он:
"Конечно" Она: "Мы
еще немного посидим,
ликер заказали: Мы же
с Викой неделю не
виделись!" Он: "Да без
проблем" 22.05
(Подмосковье, Он уже
порядком выпил,
собирается делать
шашлык) Она: "Привет!
А тут классно! Мы еще
ликерчика заказали...
ик... Только дорогой
он тут..." Он: "Не
беспокойся, я за вас
заплачу, не
стесняйтесь" Она: "Ну,
мы тогда еще и
десерт повторим?" Он:
"Ну, конечно, я пока в
машине подожду..."
22.45 (Подмосковье,
Он кушает шашлык и
флиртует с
девушками) Она:
"Алло! Мы тут
Наташку повстречали,
она со своим парнем,
мы их в Митино
отвезем?" Он: "Конечно
отвезем... Угости, их,
кстати тоже
ликером..." 23.25
(Подмосковье, все
уже в курсе, Его
телефон включен на
"громкую связь") Она:
"Ну, мы уже готовы
ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас
подъеду... На сколько
там счет?" Она: "Пять
восемьсот" Он: "Без
проблем,
ждите" (Дает отбой,
так как народ ржет
вповалку) 23.50
(Подмосковье, люди
пьют и танцуют) Она:
"Алло! Ну ты где?!" Он:
"Да, друга тут
встретил, надо
поговорить..
Перезвони минут
через
десять" (Успокаивает
бьющуюся в истерике
компанию). 00.01
(Подмосковье, все
внимательно смотрят
на Его телефон) Она:
"Ну и где ты, тут уже
все официанты
собрались!!" Он: "Ой,
извини, я уже сегодня
не подъеду, нам с
приятелем нужно
срочно выгулять его
собачку... А она аж в
Измайлово... Пока!
Спокойной ночи,
чмоки!" (Телефон
отключается, Он
тщетно пытается
ловить падающих от
смеха друзей).  

На радіо "Шанс" в Калуші:
ех мужики добре то як: пиво рибка, а жінка вдома радіо слухає...
і це о 8-ій ранку.  

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль — Доктор Веб... Обновления проверял..  

Некоторое время назад у нас в Мариуполе на "Перец ФМ" были проблемы с передатчиком и он постоянно отключался. Нужно было подняться на тех.этаж, взять небольшую отверточку и немого покрутить настроечный винтик на возбудителе.

Так вот, в очередной раз, когда пропал сигнал, я сказал своей коллеге: "Я пошел на крышу... Перец крутить" :)) Она смеялась долго :)  

Если бы Google был украинским государственным предприятием, то:
Поисковые запросы нужно было бы подавать в письменной форме, на специальном бланке, во вторник и четверг с девяти до одиннадцати часов утра, по месту прописки. Для этого нужно было бы отстоять очередь из тридцати человек.
Бланк с письменным запросом включал бы сам запрос, а также дату вашего рождения, адрес прописки, место реального проживания, количество детей, идентификационный код, паспортные данные. К запросу необходимо приклеить цветную фотографию (как на загранпаспорт), сделанную не более трех месяцев назад. Письменный запрос подавать в количестве три оригинальных экземпляра.
С письменным запросом следует включить также:
 справку об отсутствии судимости;
 справку об отсутствии долгов за коммунальные услуги, в том числе справку об отсутствии долгов за отопление до 2002 года;
 справку нарколога и психиатра о дееспособности;
 приписное свидетельство или военный билет;
 письменное заявление родителей, подруги и взрослых детей о том, что они не против того, чтобы вы подавали заявку на поиск в Интернете. Если у вас есть несовершеннолетние дети, необходимо решение опекунского совета;
 заключение экспертной комиссии при Министерстве внутренних дел о том, что ваш запрос не может привести к раскрытию государственной тайны (документы принимаются каждую третью субботу нечетного месяца с 16:00 до 16:30);
 вывод регионального отделения Национальной комиссии по вопросам морали о том, что ваш запрос не содержит мата и порнографии (документы по месту прописки временно не принимаются в связи с ремонтом);
 справку поликлиники о том, что вы прошли плановую вакцинацию и через запрос в Интернет не проникнут вредные вирусы;
 справку об отсутствии других поисковых запросов, рассматриваемых ГП «Google».
Перед подачей запроса следует оплатить:
 Стоимость поиска (четыреста пятьдесят гривен);
 Страховой взнос (восемь гривен пятьдесят копеек);
 Обязательное добровольный взнос в фонд «Google будущего» (девяносто три гривни 11 копеек, ПОЖАЛУЙСТА БЕЗ СДАЧИ У НАС НЕТ КОПЕЕК!)
Запрос принимается к рассмотрению только после подписания Дополнительного соглашения, по которым вы обязуетесь не пользоваться другими поисковыми сервисами в Интернете в течение трех лет со дня подписания соглашения. Соглашение подписывается в присутствии государственного нотариуса (стоимость услуг нотариуса – сто пятьдесят гривен).
За «Выпиской из Интернета» (официальное название результатов поиска) следует явиться не ранее чем через двадцать рабочих дней, выстояв еще одну очередь. Выдержку вы получите в печатной форме (матричный принтер). В связи с нехваткой средств в государственном бюджете графические материалы в результатах поиска не печатаются.
Если результатов еще нет, необходимо ждать еще двадцать рабочих дней, после чего вы можете повторить запрос.
В случае, если вы владеете вебсайтом в Интернете и предоставляете свободный доступ к информации, согласно Закону N6261-34 от 18 февраля 2010, в связи с необходимостью государственного регулирования информационной политики в Интернете, а также для унификации поисковых сервисов и для удобства доступа граждан Украины к информации в Интернете, вы обязаны:
 немедленно передать всю информацию с Вашего сайта Государственному предприятию «Украинский Google» на дискетах диаметром 3.5 дюйма (допускаются только дискеты частного предприятие «Дискета-Google» стоимостью 25 гривен за единицу товара);
 после получения подтверждения, удалить всю информацию с вашего вебсайта течение 5 календарных дней.
 
Оригинал: http://dali-bude.livejournal.com/579575.html  

Объяснял бабушке, что учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...  

Расстояние ПАРИЖ-ДАКАР-это ерунда!!!Расстояние АВАНС-ЗАРПЛАТА-вот где испытание!!!!!!!  

Цитата: "belov" post=7294Некоторое время назад у нас в Мариуполе на "Перец ФМ" были проблемы с передатчиком и он постоянно отключался. Нужно было подняться на тех.этаж, взять небольшую отверточку и немого покрутить настроечный винтик на возбудителе.

Так вот, в очередной раз, когда пропал сигнал, я сказал своей коллеге: "Я пошел на крышу... Перец крутить" :)) Она смеялась долго :)

что ж ты девушку не взял с собой. у нее бы лучше получилось!  :lol:  :lol:  :lol:


а если серьезно, "настроечный винтик" - что это именно? а то как-то уши заворачиваются от контраста понятий "винтик" и здесь же "возбудитель".

пысы. для девушек. возбудитель - это совсем не то, что вы могли подумать!  :lol:  

Но может это все называется и не так, но у нас на эти девайсы говорят именно так :)... возбудитель (или еще говорят иксайтер) это часть передатчика, у нас передатчик состоит из возбудителя и усилителя... усилитель большой и тяжелый... а возбудитель небольшой... именно на нем настраивается мощность, частота, громкость и еще что-то. Так вот чтоб настроить мощность, нужно покрутить отверточкой такой маленький винтик, т.е. его крутишь, мощность становится больше (или меньше).

А выглядит примерно так

(http://rvr.net.ua/files/Image/TEX-30-GRANDE.jpg)

вон вверху рядом с лампочками дырка, там в ней этот винтик :)  

Цитата: "belov" post=7294Некоторое время назад у нас в Мариуполе на "Перец ФМ" были проблемы с передатчиком и он постоянно отключался. Нужно было подняться на тех.этаж, взять небольшую отверточку и немого покрутить настроечный винтик на возбудителе.

Так вот, в очередной раз, когда пропал сигнал, я сказал своей коллеге: "Я пошел на крышу... Перец крутить" :)) Она смеялась долго :)

оч смешно :silly:  :woohoo:
а кстати Белов вы не можете узнать откуда Перец и Мелодия в Запорожье идут...?  

Даже не знаю у кого спросить. Я из Запорожья никого не знаю.  

только не обижайся. я с улыбкой читал твой ответ. я просто грешным делом думал, что ты технарь. теперь понимаю, что это не так. что такое возбудитель я очень хорошо знаю. и знаю что такое этот "винтик". на самом деле там нет никакого винтика. ты "крутишь" вал подстроечного (как правило, многооборотного) резистора. ;)  

Цитата: "belov" post=8000Даже не знаю у кого спросить. Я из Запорожья никого не знаю.

ну раньше всей организацией вещания занималась ТРК "Соната" теперь она закрылась. Я так понимаю, что оборудование киевские работники устанавливали  

Цитата: "SFC" post=8001только не обижайся. я с улыбкой читал твой ответ. я просто грешным делом думал, что ты технарь. теперь понимаю, что это не так. что такое возбудитель я очень хорошо знаю. и знаю что такое этот "винтик". на самом деле там нет никакого винтика. ты "крутишь" вал подстроечного (как правило, многооборотного) резистора. ;)

Нет... я не технарь... это точно. Вроде нигде не претендовал на такое высокое звание ))
Вал, не вал... а на вид как винтик :)))  

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — киевские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки... а уж с ними не до культуры!


Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.  

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным, работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок... украли?»!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...  

В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!  

представляю окуевающие глаза папаши... :lol:  :lol:  :lol:

пысы. предполагаю, что теперь этот студиозус работает рикшей, запряженным в чудо отечественного автопрома... B)  

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.  

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!  

Два приятеля
встретились, один
другому
рассказывает: -
Представляешь, вчера
в церковь ходил, ну,
грехи там
исповедовать, все
такое. Смотрю,
входит какая-то
женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?!
КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У
меня чуть пиво из рук
не выпало  

Молодые люди
призванные в армию
весной 2012 года,
будут служить до
конца света...  

Увлекался сильно
дайвингом одно
время. Даже акваланг
купил по дешевке. Вот
про первый и
последний случай его
использования хочу
рассказать. Купил с
рук. В январе.
Давление в двух
баллонах было 50атм.
Искать где
дозарядить было
некогда, потому что
очень хотелось
испытать. Решил для
начала в ванне. Налил
воды, нацепил
аппарат и лег на
спину. В загубник
сразу пошла вода.
Закашлялся, а не
встать, не
повернуться. Загубник
пристегнул резинкой,
так как почему то
думал, что он может
выпасть. Чувствую,
хана сейчас будет. А в
панике ничего не
сообразить. Еле
дотянулся до сушилки
и встал. Кое-как
выбрался из ванны и
пополз в коридор.
Смеялся я потом
долго, представив
милицейскую сводку:
"Утонул в ванне с
аквалангом!".
Поставиви на ванне
крест, решил испытать
в естественных
условиях. Подговорил
двоих приятелей, и
отправились к
водоему. Вырубили
прорубь где поглубже.
Напялил я на себя
поболе свитеров и
штанов, а сверху
советский, времен
финской кампании,
гидрокостюм. К поясу
привязали капроновый
шнур метров 50, с
комментарием, что
пока я его весь не
вымотаю, могу не
всплывать. Закрепили
клапан аварийного
всплытия и полез... А
не тут-то было! Я как
это самое в проруби
болтался, а нырнуть
не мог. Свитера
сказались. Сунули мне
за пояс топор-мало. В
руку дали ломик-
пешню - бесполезно.
Тогда ребята сходили
на берег и вырубили
здоровенную
рогатину. Вот ей,
родимой, меня под
лед и засунули. Гляжу,
всё серо-зеленое, и
только светлый
потолок сверху, весь в
пузырьках. Не, думаю,
тут вы меня не
возьмете: отплыл кое-
как метров пять (ко
льду всё равно
прижимает) и стал
потихонечку шнур
выбирать одной
рукой, мол, выплыву.
Выбираю, а меня
разворачивает
помаленьку. Неудобно
с ломом. Шнур я
выпустил в какой то
момент и он стал
тонуть. А мне его не
достать. Я ко льду
пришпилен. Как только
шнур утонул, я понял,
что не знаю, куда
плыть, по идее он
сзади привязан, но его
не видно. Страшно
стало, но, помня
случай ванне,
паниковать не стал.
Крутился, крутился,
зацепил как-то рукой.
А была
договоренность, как
только я подергаю за
веревку, меня начнут
тянуть. Ну я и
подергал, но не
принял в расчет их
рвения. Как меня
подсекли! Я сложился,
как креветка. Руки-
ноги вместе, зад
вперед. Маску сорвало
об лед. В таком
положении меня и
выдернули. А теперь
представьте картину.
Идет мужик по
тропинке через озеро.
Над прорубью сидят
два угрюмых чела и
пью водку. В прорубь
уходит веревка. На
вопрос :"Что мужики,
делаете?" был
короткий ответ:"Рыбу
ловим". И тут
"клюнуло". А теперь
представьте реакцию
мужика, когда из
проруби выдернулся
некто с пучеглазыми
глазами, с топором и
ломом... Аппарат я
потом в ПСО отдал, о
чем в принципе не
жалею...  

Українські народні прикмети:

- розсипалась сіль - до сварки;
- розсипався цукор - до миру;
- розсипався кокаїн - до феєричних почуттів та фантастичних видінь;
- впала виделка - хтось спішить;
- впала ложка - в когось руки з дупи ростуть;
- впало мило - чекайте несподіванок;
- ластівки низько літають - буде дощ;
- ракети низько літають - до відставки пРезидента;
- корови низько літають - розсипався кокаїн;
- чешеться ніс - до п'янки;
- чешеться в паху - до лікаря;
- чешеться дупа - до пригод.  

Приходить Ярославчик до тата та й каже:
- Татку, нам в школі сказали розібратися, що таке політика, а мені нічого не зрозуміло.
- Добре синку, слухай. Ось народ – це ти. Твій маленький братик – це майбутнє. Я гроші заробляю, отже я – капіталіст. Більшу частину грошей відаю мамі, вона їх тратить, тому вона – уряд. А наша служанка працює на нас, ми платимо їй гроші, вона робочий клас. Ясно?
- Ні, щось погано ясно.
- Гаразд, іди спати. Вранці розберемося.
Вночі син просинається від плачу братика. Дивиться, а малий в штани наклав. Вирішив він до мами піти. Стукає в двері, стукає – не чує. Трохи відкрив, дивиться – спить мама богатирським сном. Вирішив піти до служанки. Стукав-стукав – не відкриває. Глянув в дверне очко – а там тато служанку трахає. І пішов хлопчик знову спати. А в ранці приходить до тата і каже:
- Тату, я все зрозумів! Політика, це коли уряд спить, поки капіталісти трахають робочий клас, на народ всім начхати, а майбутнє наше все в лайні!  

Цитата: "pavlo_r" post=8379- Тату, я все зрозумів! Політика, це коли уряд спить, поки капіталісти трахають робочий клас, на народ всім начхати, а майбутнє наше все в лайні!

навіть не знаю: чи сміятися, чи плакати ...  :dry:  

Игорь, если бы я сейчас задохнулся от смеах, предятавь, чтобы написали в милицейской сводке... :cheer:  

Подвыпивший мужичонка из дальней российской деревеньки обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы - давно в городе?......  

Перед свадьбой:

 ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
 ОНА: Может мне уйти?
 ОН: Нет, даже не думай об этом!
 ОНА: Ты меня любишь?
 ОН: Конечно!
 ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
 ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
 ОНА: Будешь меня целовать?
 ОН: Буду!
 ОНА: Будешь меня бить?
 ОН: Ни в коем случае!
 ОНА: Могу тебе верить?

 После свадьбы - читать снизу вверх.

***

Идем пиво пить... есть денги
 о! +3 к пиву
 -5 к памьяти -7 к ловкости
 -8 к координации
 +14 к магии
 +5 харизма
 + 10 к навыкам оратора
 +100 к навыкам поиска пути домой
 +15 к илюзия силы
 +75 к поискам приключений
 + 150 к поиску пива
 -100 к критичности выбора
 как результат +10 к шанс найти секс
 -25 шанс получить удовольствие от него
 и +50 к вероятность охренеть утром
 +50 шанс жалеть об этом после него
 -50 к хотеть секса после
 с этим человеком точно
 -1 номер в телефоне
 +1 номер в телефоне врага
 м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))  

Цитата: "Ilya" post=8390Перед свадьбой:

 ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
 ОНА: Может мне уйти?
 ОН: Нет, даже не думай об этом!
 ОНА: Ты меня любишь?
 ОН: Конечно!
 ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
 ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
 ОНА: Будешь меня целовать?
 ОН: Буду!
 ОНА: Будешь меня бить?
 ОН: Ни в коем случае!
 ОНА: Могу тебе верить?

 После свадьбы - читать снизу вверх.

100% так і є :( :D  

Цитата: "SFC" post=8383Игорь, если бы я сейчас задохнулся от смеах, предятавь, чтобы написали в милицейской сводке... :cheer:

:D ага

вчора спаяв собі навушники, заклеїв суперклеєм щоб для міцності.
Десь через хвилину подивився що вони висохли вирішив послухати як вони звучать?
Через 2хв витягую один наушник, а інший витягуватися з вуха не хоче... Приклеївся!  

вот ты кадр, то в душ принимаешь с аквалангом, то уши суперклеем клеешь!  :woohoo:  

Про акваланг то я здер з інтернету.
А про те що я вчора навушник приклеїв в вусі це моя робота :D  

Цитата: "Ігор" post=8400

Цитата: "Ilya" post=8390Перед свадьбой:

 ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
 ОНА: Может мне уйти?
 ОН: Нет, даже не думай об этом!
 ОНА: Ты меня любишь?
 ОН: Конечно!
 ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
 ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
 ОНА: Будешь меня целовать?
 ОН: Буду!
 ОНА: Будешь меня бить?
 ОН: Ни в коем случае!
 ОНА: Могу тебе верить?

 После свадьбы - читать снизу вверх.

100% так і є :( :D

Може я ще недовго одружений :whistle:  

Кому як пощастить!  

тоді вже не 100 % :)  

Перебрав я з відсотками. На це в мене є причина... Але не будем про сумне! Тема навпаки має нас веселити ;)  

Цитата: "pavlo_r" post=8408

Цитата: "Ігор" post=8400

Цитата: "Ilya" post=8390Перед свадьбой:

 ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
 ОНА: Может мне уйти?
 ОН: Нет, даже не думай об этом!
 ОНА: Ты меня любишь?
 ОН: Конечно!
 ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
 ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
 ОНА: Будешь меня целовать?
 ОН: Буду!
 ОНА: Будешь меня бить?
 ОН: Ни в коем случае!
 ОНА: Могу тебе верить?

 После свадьбы - читать снизу вверх.

100% так і є :( :D

Може я ще недовго одружений :whistle:

То Ви просто дуже чемний чоловік!  ;)  

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых,
я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?  

Ох как же хочется по
утрам вернуться в
прошлое на несколько
часов и сказать
самому себе: - Быстро
ложись спать, гад!  

В студентські роки, коли я був власником телефону Nokia 3120  мене цікавило навіщо в цьому апараті календар аж до 2101 року, але на всякий випадок поставив нагадування на дату 31 грудня 2101 року:Купити новий телефон  

новая
сигнализация
"Григорий Лепc":
при попытке угона
автомобиля кричит:
"но ведь она не
твоя!" :D  

Ніяка аська не замінить вам справжнього людського спілкування в скайпі!  

Вебмайстер здає на права, заповнює бланк:
Зріст: 185
Вага: 90
Колір очей: #44AAFF  

:lol:

Цитата: "pavlo_r" post=8474Вебмайстер здає на права, заповнює бланк:
Зріст: 185
Вага: 90
Колір очей: #44AAFF

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Пашка, 5 баллов! ;)  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2011-10/thumbs/1319702421_comix_09.jpg)  

- алло! это
ясновидящая
Антонина? - да,
здравствуйте Иван
Петрович! - но я не
Иван Петрович! - я
знаю  

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

(http://ru.fishki.net/picsw/102011/28/post/demotivator/demotivator-039.jpg)  

Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

Упакуй, Господи, душу его...

Keyboard not found. Press F1 to continue...

В KOI-то веки...

mailto:Hа@деpевню.дедушке

На net и суда нет.

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.

Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс?

Руки выполнили недопустимую операцию и будут отрезаны ...

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Покажи мне свои Temporary Internet Files и я скажу, кто ты...

4 Mb - это не память. Это склероз.

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Всех нас настигнет свой Ctrl+Alt+Del

Вся наша жизнь - FAQ !

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Настоящиехакерыпробеламин епользуются.

Всем нам свойственно ошибаться ... (с) Windows

Я мылю, следовательно, существую!

Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft.

На каждого дурака есть свой readme...

Invalid user. Press any key...

Что за шум, а связи нет !?

WEB -живи, WEB - учись!

А данные с утра ушли на базу...

DEL'у время - потехе час

Thinking... 35% completed...


Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности. Остальное резерв для операционной системы.


У вас не виснет Windows 95 ?!! Это вирус.

ERROR! Windows found! Formatting Drive C:!

Windows 95 можно совместить только с одним форматом - format c:

Яубьютогоктосломалмойпроб ел!

Пользователь сходит с ума, когда перестаёт считать что в килобайте 1000 байт, и начинает считать, что в килограмме 1024 грамма.

Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.

- Доктоp, я вчеpа Windows... - К ГИHЕКОЛОГУ!

Windows 95, 98, 2000 - это количество багов.

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

Windows не вирус. Вирус работает

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

Windows loading... come back tomorrow...

Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

И какой-то Win95 будет мне указывать ...

Недокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.

Поставили мы с Максом Windows 98 и тоpмознули... PIII800.

Это Вам не гифы по сайтам тыpить!

Пенти - ум, а Интер - нет.

Пpи звyках Коннекта я теpяю волю.

Ищy выход из Интеpнета...

Дpужбы наpодов надежный applet.

Скажи мне, что ты Билл Гейтс, и я скажу кто ты.

Пуск => Программы => Стандaртные => Развлечения => Format C:

Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!... Сохранить изменения? Да/Нет/Отмена

Дружище сервер, поищи получше!

Почем пентиум для народа?

Страница показывалась КОИ-как...

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Беду наCLICKал...

3 кнопки, котоpые потpясли DOS

16 мегабайт тому назад...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А pуки сами тянутся к Reset'у

АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеcа с
утpа и до вечеpа...

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных
систем и ни одной женщины.

Во имя пpоцесса-отца, пpоцесса-сына и
святого root'а... АМИHЬ!

Да освятится имя твое и pасшиpение твое, Господи...

Для выхода в меню нажмите Reset

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ
баловаться...

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы
она была в исходниках

...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку "F8"?!

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец

Пpи пожаpе звонить ATDP901^M

Семь Бед - один Reset

Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER

Шумы на линии обеспечил MoldTelecom

Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!"

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium II you can reboot faster

CONNECT здесь больше не живет!

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?

Что в nul попало, то пропало.

Глюк не грянет - мужик не забэкапится.

взято отсюда http://forumishka.net/konkursy-na-forume/5450-konkurs-podpis-dlya-admina-7.html  

Авиалинии ВАЗ (http://www.yapfiles.ru/show/306637/656869b015ecc0899a9085b0e0b516b9.flv.html)  

Цитата: "Radiostyle" post=8597

Radiostyle, спасибо за картинку. Поставил её себе на аватарку. Кстати, как выглядит? По-моему, довольно-таки неплохо.  

Цитата: "Lerry" post=8854Radiostyle, спасибо за картинку. Поставил её себе на аватарку. Кстати, как выглядит? По-моему, довольно-таки неплохо.

Пожалуста! Ничё так  ;)  

ставили пуппилинух  вылетел пол часа не пахал
диалог:
-что с ним ?
-блохи беды глюки...  

СМС от жены: «Я
машину
ПОМЫЯЛА»... Муж,
хватаясь за голову:
— Господи, пусть
это будет «Ы»!  

Обращения учителей к
ученикам: -Иди и
скажи своей маме, что
ты выпил у учителя
литр крови! -Маша,
потом вытрешь свою
лужу! -Вы такие
жаркие с
физкультуры: с вами и
я когда-нибудь
знойной стану -Дима!
Открой окна и гони из
класса всех, чтобы
воздух не портили. -Вы
меня усвоили? -
Микробы попадают в
наш организм с
руками. -Петрова, ты
что восьмёркой
извиваешься? И тому,
и тому успеваешь! -Я
пошла в туалет,
сидите тихо, дверь
открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на
вас, как милиционер,
лаять? У меня ещё
хвост не вырос!!! -
Нехорошо так себя
вести, ведь вас видно
и сверху, и снизу. -Как
мне надоело вызывать
в школу твоих
родителей! Уж лучше
бы ты сиротой
родился. -Девушка в
заду, пересядьте ко
мне на переднее
место. -И перестаньте
отливать под стол! -
Может, ты ещё юбку
снимешь и покажешь,
где тебе гланды
вырвали? -Я не могу,
когда на меня
смотрят 25 глаз! -Ты
зачем в таких
коротких шортах на
физкультуру пришла?
Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали? -Если
не выучишься, будешь
всю жизнь, как
собака, на метро
ездить. -Ну что вы за
народ такой: только
познакомились — и
сразу давай ! -Всё в
ваших интересах: чем
быстрее уберёте
класс, тем быстрее
пойдёте мыть
коридор. -Покажите
мне ручкой, чтобы я
глазами не рылась. -В
десятом классе
стыдно в туалет
ходить. -Таня, после
уроков будешь
строить глазки
Волкову. Да он и так
при виде тебя
хвостом виляет. -
Прекратите
разговаривать! Ти-хо!
О господи! Пулемёт бы
мне на стол! -А сейчас
открываем половые
органы и внимательно
их изучаем! -Три дня в
школу не ходил, а уже
в туалет захотел. -
Девочки, не пытайтесь
надевать короткие
юбки на урок
географии — учитель
всё равно женат. -Если
я ещё увижу, что вы
там на задних рядах
ведёте
нестуденческий образ
жизни... -Юноши могут
падать на грудь, а
девушкам — из-за
особых очертаний
лучше бочком. -Вынь
руки из карманов, а то
Изотова от тебя глаз
оторвать не может. -
Девочки, я вашими
попами сейчас буду
играть в футбол. -
Итак, мои юные
партизаны, начинаю
допрос по прошлой
теме. -Хватит
болтать, а то весь
класс пересажу на
первую парту. -Юра,
где твоя рука? Галя,
где твоё колено?! -
Будете стесняться,
никогда замуж не
выйдете. -Ты в
туалет? Помочи
заодно и тряпку. -
Кримчеев, чё
девочкам под юбки
заглядываешь,
думаешь, списать
дадут?  

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...  

Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.  

Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.  

В сети вот такой анекдот нашел. Не могу не выложить :blush:
В ресторане посетитель подходит к музыкантам
 - Спойте мне про Стошу Говнозада.
 - ???
 - Ну спойте, 100 баксов плачу!
 - Так Вы хоть напойте...
 - Сто шагов назад, тихо на пальцах


--------------------


P.S. - Lerry, а что с котом?  ;)  

Цитата: "Радиоман" post=9072P.S. - Lerry, а что с котом?  ;)

А кот ушёл в отпуск до декабря.  :hi:  (Это от кота.)  

Цитата: "Lerry" post=9074

Цитата: "Радиоман" post=9072P.S. - Lerry, а что с котом?  ;)

А кот ушёл в отпуск до декабря.  :hi:  (Это от кота.)

пішов на виставку мурчиків? ;)  

Приходит мужик
домой с пылесосом.
Жена -Ты что пылесос
купил? -Нет,не купил-
сегодня встретил
твою подругу. Мы
пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут
она разделась и
говорит мне так
ласково:"Бери что
хочешь.» -И что? -Ну я
и взял пылесос... в
хозяйстве все
пригодится.  

http://www.youtube.com/watch?v=5ai1T54Sto4&feature=related
Скрябін - Маршрутка (полная версия 11 минут)  

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=vgNIRY2xSrg
http://www.youtube.com/watch?v=VuQlpeNQ6YU  

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент... Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями.
И вот как это оказалось. Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех...
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий... В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и...
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда
справились с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен».
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!».
("Гид ТВ", №44 (604))
-------------
Wikipedia:Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молча-а-ать!  

Сьогодні дивився сюжет на тсн,  трохи затупив інет. На цьому місці зображення зупинилось і почалась буферизація

(http://notatnyk.ks.ua/b.png)  

долго не мог прочитать
[img size=500]http://s017.radikal.ru/i403/1111/ea/5623f396a1cc.jpg[/img]  

Цитата: "Zheka" post=9479долго не мог прочитать
[img size=500]http://s017.radikal.ru/i403/1111/ea/5623f396a1cc.jpg[/img]

Свій специфічний варіант української мови телеканалу СТБ: інший-инший,ефір-етер,євро-евро,європа-европа,оце зовсім "убило" наповал Філіпіни-пилипини :D (хоч географічні та власні назви не перекладаються)та ін.  

— Все мужики козлы!
 — Да, дорогая. Абсолютно все.
 — И ты тоже?
 — Я самый большой козел в мире!
 — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
 — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.  

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
 — У вас какое-то горе?
 — Да, это все мой шестилетний сын...
 — Проблемы в школе?
 — Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
 — А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
 — Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои ганд*ны!  

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.  

http://www.youtube.com/watch?v=wyx6JDQCslE
крутят по м1 в 12 часов дня  

http://www.youtube.com/watch?v=Ana_5VQ42m8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Ana_5VQ42m8&feature=related)  

Женская логика: Едет
девушка в автобусе.
Надо передать за
билет. Стоит другая
девушка. Как
обратиться? Думает:
"Это автобус -
экспресс. Она не
вышла на предыдущей
остановке, значит
едет в мой район.
Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине.
Бутылка дорогая,
значит к красивому
мужчине. В нашем
райоен только 2
красивых мужчины -
мой муж и мой
любовник. К моему
любовнику она ехать
не может, т.к. к нему
еду я, значит едет к
моему мужу. У мужа 2
любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи". -
Юля, передай за
проезд! - Откуда Вы
знаете мое имя?  

Клёвые SMS-ки.
1. «Леша, у нас
родилась девочка!
Спасибо тебе большое.
Пока, Серега».
2. «Папа, позвони
домой. Не могу найти
опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь
на кладбище
у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие
смерти. Скоро приеду.
Привезу много
вкусного. Целую,
мама».
4. «Это Сергей
Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо
тебе и папе, что были
на могилке у бабушки.
Целую, бабушка
6. «Андрюша,
мы купили шикарный
намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной
бумаги и что-нибудь
попить».
8. «Дорогой,
я не уехала на дачу,
потому что мне
не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня
терзают смутные
сомнения».
10.
" Миша, это мама.
У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи
противогаз, он может
в нем пойти купаться
и утонуть. Это мне
сказал
Валера. Позвони мне
и выброси его
по дороге».
11. «Катя, приходил
разгневанный
спаренный сосед
по поводу
неработающего
телефона».
12. «Ты что, опять снял
штаны и не слышишь
пейджера?»
13. «Я даже сесть
не могу. Спасибо
за прекрасный
праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя
у заднего прохода.»
15. Приходите пешком.
Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат
сломан. Чек пищит
и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери
срочно Машеньку
из детского сада.
Приезжай, будем
варить холодец!
18. «Милая
я спускаюсь, меня
не целуй, я с женой»
19. Лена, забери
у бабушки в красной
сумке КЛЮЧИ
ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ
БУМАГУ и езжай домой
СРОЧНО!!!»
21. Привези колбасу,
яйца, туалетную
бумагу, шампунь
и что-нибудь
на десерт.
22. Валера, отбей мне
что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге
домой купи
однусосиску, у нас
сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу,
приезжай скорее!
Пополните коллекцию
своим *шедевром* :)  

Если ты хочешь того же, чего и я, позвони.

***
Че ты на меня уставился? Это я, твоя мобилка.

***
С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.

***
Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за чрезмерно высокую предоплату. "SMS-Сервис-Центр"

***
Позвони или пришли sms, забыл(а), как выглядит твой голос.

***
С вашего счёта снято 66 руб. на развитие кампании террактов Бен Ладена. Спасибо за поддержку.

***
Будешь проходить мимо - проходи.

***
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купите новый телефон.

***
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!

***
У меня нашли герпес. Сходи к врачу.

***
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня.

***
Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!

***
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.

***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комарик!

***
Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон. Получить его можно в офисе компании. "СМС-Сервис-Центр"  

[quote="Zheka" post=9479] долго не мог прочитать
(http://s017.radikal.ru/i403/1111/ea/5623f396a1cc.jpg) [/quote]

До колекції:
(http://i30.fastpic.ru/big/2011/1108/71/6f987162331a4f1a14b97127a8c27b71.jpg)
(http://i30.fastpic.ru/big/2011/1108/c4/4621b69eb9b6e86e6455083f80bfecc4.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2011-11/1320739085_podborka_07.jpg) 

Цитата: "Radiostyle" post=9480Свій специфічний варіант української мови телеканалу СТБ: інший-инший,ефір-етер,євро-евро,європа-европа,оце зовсім "убило" наповал Філіпіни-пилипини :D (хоч географічні та власні назви не перекладаються)та ін.

А я уже начал подумывать, что это я какой-то не тот украинский в школе учил  :D  

Это дияспорно-український.  

Цитата: "Гвоздецкий" post=9678Это дияспорно-український.

Стоялисьмо на корнері біля черчу =)  

Цитата: "Гвоздецкий" post=9678Это [strike]дия[/strike]спорно-український.

у меня радиотехнику преподаёт Голуб В.Г. известный в своём кругу писатель, поэт, автор радиопостановок, щирий патріот и т.д. так он сказал что они нашли учебник по украинскому годов 30-х но не сказал какого века :lol:  :lol:  :lol: вот и пользуют  

Цитата: "Vova.UA" post=9679

Цитата: "Гвоздецкий" post=9678Это дияспорно-український.

Стоялисьмо на корнері біля черчу =)

Шо це ма матюки, перекладіть... цікаво :)  

Цитата: "belov" post=9703

Цитата: "Vova.UA" post=9679

Цитата: "Гвоздецкий" post=9678Это дияспорно-український.

Стоялисьмо на корнері біля черчу =)

Шо це ма матюки, перекладіть... цікаво :)

Ми стояли на розі біля церкви
?  

ого!! це в Україні так кажуть?  

Офтоп у темі "Улыбнитесь! :-)"
Про  ЕФІР чи ЕТЕР. "Мова дикторів СТБ".

Це наприкінці 90-х минулого сторіччя була така дискусія щодо змін в українській орфографії.
Про неї прочитати можна тут:

http://uk.wikipedia.org/wiki/Проект_правопису_1999

Якщо не відкривається одразу, то на головній сторінці Вікіпедії: http://uk.wikipedia.org/wiki/Головна_сторінка

забити у пошук: Проект_правопису_1999  

(http://ru.fishki.net/picsw/112011/09/post/demotivator/demotivator-038.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/112011/09/post/demotivator/demotivator-042.jpg)  

2 belov

в україні так не кажуть, мова йшла про діаспору першої хвилі еміграції  

Цитата: "belov" post=9721ого!! це в Україні так кажуть?

я так по секрету скажу, що в деяких районах Львівщини мова просто жахлива  :secret:  

«МТС» введет плату за отчеты о доставке SMS  :D
Телекоммуникационная компания «МТС Украина» во второй половине ноября вводит плату за услугу отчета о доставке сообщений (SMS). Об этом «proIT» сообщили представители оператора.
Стоимость услуги составит 3 коп. за один отчет.
Отметим, что функция отчета о доставленных сообщениях настраивается непосредственно в мобильных устройствах абонентов. Во многих трубках она установлена по умолчанию.
Напомним, сейчас все мобильные операторы Украины предоставляют эту услугу бесплатно. В «Киевстаре» и «Астелите» (life:)) о намерениях сделать отчеты платными пока не сообщали.

P.S. Скоро ли ждать внедрение "ПЛАТИ ЗА РОЗ'ЄДНАННЯ" розмови? ))))))))  

а что Вы хотели от Машинно-Тракторной Станции со страусиными яйцами?  

если ты будешь так долго обедать, то в понедельник мы на твоей фотографии увидим только твою правую (или левую) щеку... ;)  

угу...сайт мне пока тут не разнесите...  

таааа, все... пиzдеts твоему сайту!  :)  ;)  

:D
+1  

объявляются правила разноса сайта:

1. сайт подлежит разносу только в сроки отведенные на периф нацайника.
2. каждому джамшуту позволяется унести с собой только одну страницу.
3. на унесенной странице письки писать не позволяется.
4. унесенной страницей позволяется заклеить плазменную панель ближайшего соседа-олигарха, после чего все права на это произведение искусства переходят к нацайнику.
5. разносу не подлежат страницы со ссылками на видео и аудио майфуны.
6. размещать раскривушки позволяется только в приватном кутке.
7. на картах покрытия позволяется указывать места, где рафшан очена секаса делал.
8. hi-tech советы от мамы джамшута позволяется размещать в техническом кутке.

пысы. пилять с низу страницы я разношу сам!  

Поки темою №1 залишається Супер радіо (привернули ж вони до себе увагу цього року), я викладу тут історію можливо не дуже смішну, але реальну і свіжу, бо трапилась сьогодні. (Вибачайте за можливий оффтоп):

Сьогодні в 12:57 на мій службовий телефон МТС поступив виклик від невідомого номера Київстар. Телефонуючий, що називається пустив гудок. Звісно я передзвонив.

- Алло. Ви до мене дзвонили - почув я тільки но підняли трубку.
- Ну я до багатьох дзвоню - відповів я і став пояснювати, що до нього я міг дзвонити по причині його звернення у нашу канторку. Буває таке, я телефоную на мобільні по роботі, і коли немає відповіді - відкладаю питання на пізніше. Само собою, що часто клієнти відзвонюють мені саме з таким питанням ("Ви до мене дзвонили"). Нічого дивного, тільки от той хто телефонував на цей раз давав якісь тупі, уточнюючі, питання і складалось враження наче спеціально тягне час. В результаті розмова розтягнулась на 1 хв. 30 сек., після чого я просто роз'єднав.
Як виявилося пізніше - на цей номер "телефонували" ледь не всі працівники нашої дільниці. Також хлопцям, які сьогодні працювали групою і до яких цей номер дзвонив з інтервалом 2-3 хв., вдалось дізнатись,  що обслуговується він на на тарифі, де платять 25 коп./ за хв. вхідного дзвінка з іншої мережі.

Отож, розповідаю реальний спосіб скинути пару копійок на рахунок  бабло

1) підключіть собі тарифний план а-ля "заробляй вухами" (де платять за вхідні).
2) роздобудьте список корпоративних номерів вашої фірми, або знайдіть того хто Вам надасть такий список зі своєї
Пам'ятайте!!! Оператори повинні бути різні!!!
3) як правило в більш-менш великих фірмах вихідних дзвінків в різних напрямках багато і ніхто не пам'ятає коли кому дзвонив
4) починайте обдзвонювати номера з наданого списку посилаючи - гудки, щоб встигли почути, але не встигли відповісти.
5) коли відзвонять тягніть розмову, адже чим довше на лінії  - тим краще для вас.
6) Будьте обережні. Зловимо - поламаємо телефон, повідриваємо руки.  :diablo:  :diablo:  :diablo:

П.С. Номер телефону, який дзвонив сьогодні по наших номерах виглядає так: 067 - 37Х-Х-220  

У меня отец работает охранником на рынке. Рассказывал, как коллеги забавляются на смене - сутки через трое, делать человеку нех, он дает объявления в газету типа: "подарю котят, перс" или "сдам квартиру дешево" и все это с подписью "звонить в любое время". Накопленые за смену ср-ва перекидывают "менялам" на счет за пол-цены. Батька говорит таким способом некотороые за смену на бутылку зарабатывают! :)))  

Не слабо ))) Тільки в моєму випадку хтось явно отримав список наших номерів (такі 2 роки тому роздали кожному з нас) від наших же, або це і був хтось з наших. Сумніваюсь, що хтось зламав базу даних МТС, а номери нашої корпорації йдуть не під ряд, а дуже навіть розкидано (є й коди різні)  

Згадав коли я був студентом зявився тарифний план "плюс" ми сиділи думали варіанти як підзаробити, один із варіантів був таким: прийти в гості до того, в коге є домашній телефон. Тихенько набрати з нього свій номер, взяти трубку, і нехай іде розмова.


Вчора друг купив
вогнегасник
китайський. Так там
ззаду, де все про нього
написано з купою
помилок, була фраза
яка мене
приголомшила хвилин
на 30!
© "Не розпилювати
поблизу відкритого
вогню."


Дівчина сідає до свого хлопця в мaшину. Він з печaльним виглядом їй повідомляє: - У мене неприємність ... Дівчина: - Що таке? Хлопець сумно: -Та ось, послухaй ... Включaет пісню Дaнко "Мaлиш". Текст: "Твій мaлюк росте не по рокaм....". Дівчина в ступорі - "І коли це ви, мужики, все встигаєте?! .." Мало не плaче від образи і злості. А хлопець - тaк же сумно: - Послухaлa? По-моєму в мене прaвa колонкa шумить, так?  

безобразие. остались всего одни сутки, а сайт до сих пор не разнесен :lol:  

Попугай поет песню Ани Лорак - Розкажи

http://videoblogi.org/Liveblog/664-popugay-poet-pesnyu-ani-lorak-rozkazhi.html

Украинские шахтеры Rammstein - Du hast на балалайках

http://videoblogi.org/Adulter/185-ukrainskie-shahteri-rammstein-du-hast-na-balalaykah.html

Реклама фильма "Властелин Кольца" на канале ТНТ под песню Ляписа Трубецкого

http://videoblogi.org/vidik/603-reklama-vlastelin-kolca-na-tnt.html

Реклама Volkswagen с Дарт Вейдером

http://videoblogi.org/Largo/82-reklama-volkswagen-s-dart-veyderom.html

Пародия на рекламу Volkswagen с Дарт Вейдером от Гринпис

http://videoblogi.org/Adulter/340-parodiya-na-reklamu-volkswagen-s-dart-veyderom-ot-grinpis.html  

— Вань, ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
— Мальчика!
— А почему?
— Вертолет на радиоуправлении хочу )  

Однажды я гулял по
лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему,
захожу в лифт, сажусь
на велосипед, завожу
мотоцик, тут Бац, ко
мне кондуктор
подходит, и говорит:
"Тетя, уступи место"
А я говорю что не
курю. Так этот
ребенок как начнет
плакать! Но я не
растерялся , и как дал
ему по роже, а он
хватается за коленку
и кричит: "Моя спина!
Моя спина!" А я
думаю, может он
совем того?
Выхожу я из этой
электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну
подхожу и говорю:
"винстон синий и
водки 0,5" Ну она мне
и дает Bond и пиво, я
беру эту приму и
самогон, и убегаю от
этих мусоров! Так эти
пожарники меня на
скорой догнали!
Догнали и говорят:
"Вы сдачу забыли!" Ну
я беру килограмм
яблок, и иду на базар
торговать! Приношу,
успел выложить эти
бананы, тут же бабка
подбегает, и скупает
у меня все персики, и
говорит чтобы все
сложил в кулечек! А я
думаю, что она
совсем того, как
я ей 20 арбузов в
сумку положу?! Взял я
деньги и пошел
домой! Больше я в лес
не ходил.......и грибы не
трогал...  

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет  

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.  

Цитата: "RadioS" post=10520В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

:D Згадав дитинство і телевізор "Электрон Ц382ДИ"  

Аналогично - "Рубин Ц202"  

Раз уж про телеки заговорили, то вот еще анекдоты:

"В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие
были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из
разных городов, познакомились буквально час назад:
Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - черно-белая "Березка"
Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у
многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках
особых.
Она: Черных, да? У нас поэтому под теликом еще коробка с моими игрушками
стояла.
Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно
лежал...
Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской?
Он (вообще шепотом): Да...
Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она:
- Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там,
 бородавок приметных? Просто на всякий случай?"

http://www.vysokovskiy.ru/story/berezka/

--------------------------------------------------------------------------

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
 - Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
http://zotger.narod.ru/prikol4.htm  

Цитата: "RadioS" post=10520В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

я теж був пультом :D

в дитинстві в нас жив вітчим, і він хотів на Славутич поставить дистанціонку. Говорить мамі, а вона йому відповідає: для чого? Ось ходять дві живі дистанціонки! І на мене з братом показує.  

Пародии на рекламу

http://www.kraina.tv/video/viewvideo/881/---

http://www.prodaznik.ru/parodii-na-reklamu-video  

Евровидиние. Анастасия Приходько - Сало (Пародия на песню Мамо)
http://video.i.ua/user/224278/24974/121310/

КВН - "Сумерки"
http://video.i.ua/user/2573939/29422/151150/

Малыш и Карлсон(Сумерки) часть 2
http://video.i.ua/user/2573939/29422/155909/

Студия «Ку-Ку», Служебный Аватар
http://video.i.ua/user/2987789/36129/172234/

Ніколи не здавайся! ;) Пригода з московським омоном
http://video.i.ua/user/1429445/46972/240357/

Смотреть всем!!! (ржачный микс)
http://video.i.ua/user/995940/11506/81812/  

Цитата: "pavlo_r" post=10555

Цитата: "RadioS" post=10520В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

:D Згадав дитинство і телевізор "Электрон Ц382ДИ"

всі колись бігали до кнопок ...  :gamer:  :girl_cry:
 

Цитата: "Vova.UA" post=10626всі колись бігали до кнопок ...

Не всі, у моєму дитинстві тєлєк був чорно-білий "Лотос-2" (паслідовнік цього: http://rw6ase.narod.ru/000/tw/lotos_tw.html )
На барабані ПТК можна було наклацати лише дві програми - Канал 3 - Всєсоюзная программа ЦT та Канал 9 - УТ-1.
Але на останньому можна було побачити Діда Панаса


http://www.youtube.com/watch?v=MxDQcUTUwcM

Якого зняли за матюки на телебаченні

http://www.youtube.com/watch?v=LYiUu471taM  

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК
ПИШЕТ ПИСЬМО ДЕДУ
МОРОЗУ; " ДОРОГОЙ
ДЕДУШКА ПОДАРИ
МНЕ ПАЛЬТО ,ШАПКУ
И ВАРЕЖКИ , А ТО НА
УЛИЦЕ ХОЛОДНО И Я
НЕ МОГУ ВЫЙТИ
ПОГУЛЯТЬ С
ДРУЗЬЯМИ" НА ПОЧТЕ
ПИСЬМО ВСКРЫЛИ,
ПРОЧИТАЛИ,
ПРОСЛЕЗИЛИСЬ И
РЕШИЛИ СКИНУТЬСЯ
МАЛОМУ НА ШМОТКИ.
ТОЛЬКО ДЕНЕГ НА
ВАРЕЖКИ НЕ ХВАТИЛО.
ОТОСЛАЛИ МАЛОМУ
ПОСЫЛКУ , А ЧЕРЕЗ
ДЕНЬ ПИСЬМО ОТ
МАЛЫША ПРИШЛО.
ОТКРЫВАЮТ И
ЧИТАЮТ ;" ДЕДУШКА
МОРОЗ СПАСИБО ЗА
ПОДАРОК ПАЛЬТО И
ШАПОЧКА НА МЕНЯ
КАК РАЗ,А ВАРЕЖЕК НЕ
БЫЛО НАВЕРНОЕ НА
ПОЧТЕ
ВЫТЯНУЛИ".  

Цитата: "дрон" post=10629

Цитата: "Vova.UA" post=10626всі колись бігали до кнопок ...

Не всі, у моєму дитинстві тєлєк був чорно-білий "Лотос-2" (паслідовнік цього: http://rw6ase.narod.ru/000/tw/lotos_tw.html )
На барабані ПТК можна було наклацати лише дві програми - Канал 3 - Всєсоюзная программа ЦT та Канал 9 - УТ-1.

в мене теж був чорнобілий телевізор з ПТК, і теж переключали, або я, або брат. Але в мене було аж 3 канали.
Один рік пішла мода в Рокитному на те щоб у кожного показував РТК, всі різко кинулись купляти Уманьські приставки для ДМХ. Ще й мама довго хвасталась що Рокитне від гвоздя ловило, хотя гвоздь був забитий в стину і до нього натягнутий провід.  

Цитата: "дрон" post=10629На барабані ПТК можна було наклацати лише дві програми

Были  же времена... а сейчас 32 со дня на день будет общедоступно. И кому-нибудь будет и этого мало.
А еще, помнится, уже в далекие времена вместо MP3 біло такое чудо, как аудиокассеты, а вместо CD-дисков - пластинки.
И как иногда днями ждали услышанную по единственному в городе радио и полюбившуюся песню, чтобы записать ее на АК. И как она днями, а иногда - неделями не звучала, а в нужный момент не было возможности записать :dash: ...
Романтика )))))
А сейчас настолько всё изменилось, что включил ПК, нажал пару кнопок - и играет любимая песня )))  :beach:  

Памятаю як був малий жив пів року в батька, надивився як він писав з телевізора на бабінний магнітофон пісні.
Як підріс трохи вирішив сам записати нової музики, в мене був касетний магнітофон Весна, але небуло штекерів щоб підключити до телевізора.
Одного разу не витримав взяв 5 проводків і ними підключив магнітофон до телевізора. Тоді я ще не знав що достаньо 3, знав лише де лінійний вихід, і вхід.
Включив запис, перевірив працює, поназаписував музики, і слухав довольний. Навіть не думав про якість, і про те що вона в моно.  

Все через это прошли. В свое время записывал с радио, но уже на импортных магнитолах с прямой записью. В основном - с FM и УКВ станций и телеканал Интер на 65,75 МГц, ранее на его частоте был Первый канал Останкино (теперешний Первый канал)  

Цитата: "Радиоман" post=10703Романтика )))))
А сейчас настолько всё изменилось, что включил ПК, нажал пару кнопок - и играет любимая песня )))  :beach:

Коли мені було 11, батьки придбали магніторадіолу "Романтика-106". Отака:

http://rw6ase.narod.ru/000/rez1/romantika106.html

Це було моє перше радіо, яке я почав слухати років з 12, до того слухав платівки. А вже на того магнітофона писав пісні з програми
"Новинки зарубежной эстрады" на Радіо Маяк, що виходила лише раз на тиждень, по неділях о 13.34.
А ще хоч яку зарубіжну естраду можна було побачити один раз одну годину на рік у новорічну ніч, о четвертій ранку.

А тією Романтикою я потім ловив "голоси", і роком почав фанатіти опісля того, як по Голосу Америки почув "Long Live Rock-n-Roll"групи Rainbow...
Потім слухав Сєву Новгородцева з Лондону... :music:  
Приєднавши кімнатну телеантену до УКХ-входу і поклавши її на підвіконня прийняв Полтаву та Суми...
Отаке-то...  

Дійсно, були часи ))) Пам'ятаю, як придбав свій перший і єдиний (працює досі) програвач CD. Було це десь 2003 року, ніби. Тоді це вже не було якоюсь диковинкою, але в магазині з аудіопродукцією в Буську на той час все було завалено касетами і лише коробочка розміром як з під взуття містила в собі з десяток дисків російської попси. Потім бігав писати музику в комп'ютерний клуб, пізніше писав у друзів. Зараз ця купа дисків валяється вдома, так як свого часу валялись касети - наявні, але вже не потрібні.  

да, прикольный был аппарат. бабинник в те времена был как сейчас флеш-плеер. даже были мини бабинники, на батарейках и уже на транзисторах. эта "романтика", естественно, ламповая. так вот, если появлялся счастливый обладатель батареичного бабинника, то в качестве девиденда он автоматом становился счастливым любимцем всех девченок в округе. современной молодежи тяжко понять романтику советской молодежи...  

Часи міняються. І можливо, років ч/з тридять хтось скаже:
- А пам'ятаєш, у мене в контакті, була така класна ава, що всім дівчатам в "лицемере" подобалось?
- Пам'ятаю. Романтика. Теперішня молодь зі своїм 3D цього не зрозуміє)))))  

Цитата: "SFC" post=10719да, прикольный был аппарат. бабинник в те времена был как сейчас флеш-плеер. даже были мини бабинники, на батарейках и уже на транзисторах. эта "романтика", естественно, ламповая.

Нєєє, бобіннік там на напівпровідниках (ще не було мікросхем), а от приймач та підсилювач - лампові.

Цитата: "SFC" post=10719так вот, если появлялся счастливый обладатель батареичного бабинника, то в качестве девиденда он автоматом становился счастливым любимцем всех девченок в округе. современной молодежи тяжко понять романтику советской молодежи...

Бобінника на батареях бачив лише пару раз у школі, у класного керівника. Кажись Нотою його звали. Батарєйкі жрало нємєряно, та вони коштували тоді 17 копійок штука.
Пам"ятаю програвачі вінілових платівок на батарєйках. Оце було піком цивілізації таких апаратів: http://rw6ase.narod.ru/000/rez2/lider306.html  

Пародия на рекламу!

http://play.ukr.net/videos/show/key/6785cf5d3da617cbaac457f9c02d86bc/

Пародия на 300 спартанцев

http://truba.karelia.pro/video/167093/

300 спартанцев - новый взгляд

http://play.ukr.net/videos/show/key/8755da89280db3a40cf66a64d7cdedc1/

Спартанцы отжигают!

http://play.ukr.net/videos/show/key/672ff4b5991d6e3f853c5117ae41e7ce

Знакомство со спартанцами (целый фильм)

http://video.i.ua/user/575176/10812/49935/  

Идет мужик по полю,
смотрит - колодец.
Заглянул, а там так
глубоко, что даже
воды не видно. Бросил
мужик маленький
камушек и начал
считать время - 20 сек.
Ему понравилось - он
нашел кирпич и бросил
его в колодец, всплеск
удался на славу.
Мужику очень
понравилось,
посмотрел вокруг -
лежит кусок рельси, он
и его туда-же. Всплеск
был такой, что аж вода
выплеснулась наружу -
КРАСОТА. Вдруг
смотрит по полю с
бешеной скоростью
несётся коза и со всего
размуху приг в
колодец. Мужик пожал
плечьми, ничего не
понял и пошёл своей
дорогой. А навстречу
идет бабка и
спрашивает: "Синок ты
здесь козы негде не
видел?". "Да 2 секунды
назад пригнула в
колодец". Бабка аж
ахнула:"Как в колодец?
Я ж её к рельсе
привязала!".  

НЕ ДЕЛАЙТЕ БОЛЬШЕ
ТАК !!!
Преамбула этой
истории такая:
1. у приятеля с женой
сыну 4 года, парень
растет реактивный
и родителям времени
на уединение почти
не оставляет;
2. жена приятеля
любит кружевные
подушечки, укладывая
на застеленную
кровать
художественной
грудой;
3. у них есть кошка,
которой запрещается
спать на кровати.
Сама история. Они
отвезли сына
в деревню к бабушке,
сами по дороге решили
побаловаться
слабоалкогольными
напитками, и начали
мечтательно
обсуждать, что они
сделают друг с другом
дома, коль скоро
остались одни.
Приятель от таких
разговоров завелся
не на шутку.
Ворвавшись в квартиру
с женой в объятиях,
он швырнул
ее на кровать, прыгнул
сверху и совершил
весьма энергичный
половой акт.
По завершении они
вскочили, чтобы
избавиться от одежды,
когда куча подушек,
на которых,
фактически, все
и произошло,
зашевелилась,
и оттуда выползла
совершенно
офигевшая, с мокрой
задницей
и хромающая на две
ноги из четырех,
кошка.
Окинув хозяев
взглядом, в котором
читалось «Я не буду
больше спать
на кровати, только
не делайте больше
так!», она ухромала
на кухню, где была
извлечена из-за
мусорного ведра
и отпоена домашним
молоком.  

Сповідь жінки на Львівській Хвилі http://www.stalker37.ru/ftp/1321825871.mp3  

Решил муж избавиться
от кота жены. Посадил
его в мешок и отнес
на 2 км от дома и
оставил там. С легким
сердцем
возвращается домой.
Подходя к дому,
видит: на крыльце
сидит кот, его ждет и
радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую
ярость. На следующий
день он взял кота и
отнес его на 4 км.
Опять та же история:
кот сидит на пороге и
терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе
рвет. Думал, думал и
решил: взял кота, сел
в машину и ехал 10 км
прямо, 20 км налево, 7
км на юго- запад и 15
км на северо- восток,
бросил кота и уехал.
Через два часа мужик
звонит жене по
сотовому: — Кот
дома? — Да, дорогой,
пять минут назад
вернулся, а почему ты
спрашиваешь? — Дай
мне эту сволочь к
телефону — я
потерялся...  

Цитата: "Ігор" post=10787Решил муж избавиться
от кота жены. Посадил
его в мешок и отнес
на 2 км от дома и
оставил там.

В начале 80-х в еженедельнике "Неделя" была заметка о том, как семья москвичей отдыхала вместе со своим котом в Питере. И там этот котяра потерялся. Семья вернулась в Москву без кота, а котяра сам добрался домой в Москву через несколько месяцев.  

Дорослі тварини самі повертаються до дому, але я не знав що на такі великі відстані.

Раніше Хрищена не могла ніяк завезти собаку, також до мене повертався собака на другий день. А одного разу до нас через років 10 повернувся собака, який жив в Хрищеної причому був вже сліпий і старий.

В 2008 у мене була цікава історія: в мене зник кіт, через тиждень приходить одна бабулька, і говорить що він в неї і дуже хворий.
Прийшов дивлюся що це мій кіт, забрав. Мама говорить: мабуть йому капець. Я її примусив відвезти його до ветеринара. Зробили йому укол.
Наступного дня я виходив на двір і дивлюся прийшов мій кіт, причому живий і здоровий. Я був в шоці тому що приніс до дому чужого хворого кота.  

Несолько историй. На разный вкус. Взято с http://www.anekdot.ru/
-------------------------------------------------------------------------------------
История конечно не много жестокая, но она в очередной раз демонстрирует неуёмную энергию русского человека.
Итак. Пригород, частные дома. На участках нашествие кротов, вся улица, кто во что горазд охотятся на данных вредителей. Зверь хитрый, обычными средствами уже сложно его взять. После мозгового штурма у нас с другом
нарисовалась идейка. А что если применить инновационные технологии и подвести к обычным крючкам для ловли крота высокое напряжение. Сказано сделано. Изобретение установили, обмыли и до утра ждать результаты.
С утра друг отзвонился, сказал, сработало на все сто, только вот пробки выбило и запах жареного зверька не айс. Но есть идея, если сработает, расскажу.
Сработало где-то ближе к обеду, живу от него метров за сто пятьдесят, но хорошо слышал мат... Дело было так. У друга есть электрошокер, на нём он удлинил провода, отрыл кротовий ход, запустил туда провода, привязал к
ним рыболовный бубенчик и сел ждать. Смысл этих действий заключался в расчете на то, что крот, ползя по ходу, заденет провода, зазвенит бубенчик, нажимаем на кнопку шокера и вуа-ля зверь уничтожен. Но в его
плане оказалось пару пробелов, ход шел на соседний участок, происходящее на котором скрывалось глухим забором, и дядя Коля сосед тоже решивший поохотится на крота. Со слов друга, сижу жду, бубенчик зазвенел я
кнопочку и нажал. Со слов дяди Коли, откапываю значит, кротовий ход возле забора, а там провода какие-то ну я значит за них и потянул, а оно как ё...т. Я 220 голыми руками скручиваю, а тут аж в глазах потемнело.
Очухался, а проводов нет. Ход к соседям идёт, понятно откуда ноги растут.
Опять со слов друга, кнопочку я нажал, а из-за забора б..ь и звук падающего тела. Я значит провода смотал и ходу оттуда в дом. Минут через пять прибегает дядя Коля, злой как чёрт. Ну чё было отпираться.
Пришлось бутылку ставить, чтоб инцидент исчерпать.
-------------------------------------------------------------------------------------
Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
-------------------------------------------------------------------------------------
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...  

Про кротов другая история из жизни. Лет двадцать назад под Харьковом. Мужика достали кроты так, что тот вытащил газовый баллон в огород и стравил газ по кротячему ходу. Ума хватило баллон убрать перед тем, как газ поджечь, потому что от взрыва половину огорода разнесло.  

а что за город? хочется точную инфу поискать, интересно  

Цитата: "admin" post=11115а что за город? хочется точную инфу поискать, интересно

 :dunno:  

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"  

Інтернету присвячується:
http://www.youtube.com/watch?v=2wddFX73_Nc

http://www.videovi.net/video/-M_mxB2PpdQ/____.html

Ми будем пити пиво тіко з вареними раками:
http://www.youtube.com/watch?v=89fAl66wnAE&feature=related  

Пісенька про радіо:

http://www.youtube.com/watch?v=YIdwyVhAD2w&feature=related  

Начало трудовой деятельности Добкина

http://www.youtube.com/watch?v=Os4WO1vYCko&feature=related

А оригинал здесь:

http://www.youtube.com/watch?v=-XRxV-IZWTA&feature=fvst  

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!  

магазин. две входных двери, одна для входа, вторая для выхода. на дверях с обеих сторон нанесены соответствующие знаки. сегодня направляюсь к выходу через мою дверь. навстречу ломится вполне объемная тетка с двумя неменее насованными сумками. думаю: ладно, нехай лезет. молодая блондинка, увидев, что тетка прется в эту дверь, тоже настроилась сюда же, за блондинкой еще одна, уже не блондинка, но... за мной на выход тоже уже выстроилась очередь. а в двери через метр при этом ни души. тетку я трогать не стал, а блондинке говорю: "девушка, для входящих дверь рядом, а эта дверь для исходящих". глаза у блондинки стали многогранными... :)  

Цитата: "SFC" post=11891магазин. две входных двери, одна для входа, вторая для выхода. на дверях с обеих сторон нанесены соответствующие знаки. сегодня направляюсь к выходу через мою дверь. навстречу ломится вполне объемная тетка с двумя неменее насованными сумками. думаю: ладно, нехай лезет. молодая блондинка, увидев, что тетка прется в эту дверь, тоже настроилась сюда же, за блондинкой еще одна, уже не блондинка, но... за мной на выход тоже уже выстроилась очередь. а в двери через метр при этом ни души. тетку я трогать не стал, а блондинке говорю: "девушка, для входящих дверь рядом, а эта дверь для исходящих". глаза у блондинки стали многогранными... :)

Вот она,"логика" блондинки  :D  

аааа, ты ничего не понял... :oops:  я то потом сам ржал со своих слов...
если ты не понял, то куда уж той блондинке... :lol:  

Цитата: "SFC" post=11909аааа, ты ничего не понял... :oops:  я то потом сам ржал со своих слов...
если ты не понял, то куда уж той блондинке... :lol:

Ну эсли я правильно понял,то блондинка девушка не промах!
Ошарашил ты ее своим заявлением. :lol:  

кто о чем... не обижайся, просто человеку, далекому от связи, понять в чем собственно прикол не просто...  

Цитата: "SFC" post=11915кто о чем... не обижайся, просто человеку, далекому от связи, понять в чем собственно прикол не просто...

Была мыслашка о дзвонках,вх/исх.,но... :oops: :blush:  

правильная мыслишка!

я то по глазам этой блондинки понял, что я сказал что-то не то. по крайней мере, что-то такое, что не подвластно ее интеллекту. через миг я уже понял в чем дело, но сдерживал свои эмоции. а заржал уже когда сел в машину. :D

ясное дело, что если бы я сказал "выходящих", реакция у блондинки была бы иной... :lol:

одним словом, издержки профессии :beach:  

Цитата: "SFC" post=11915просто человеку, далекому от связи

Ну тут ты совершенно не прав Одесская нац.академия связи им.А.С.Попова
спец.Телекоммуникационные системы и сети  ;)  

надеюсь, здесь эта блондинка не бывает? :dunno:  

Цитата: "Radiostyle" post=11919Ну тут ты совершенно не прав Одесская нац.академия связи им.А.С.Попова
спец.Телекоммуникационные системы и сети  ;)

тогда, шо ж ты так сплоховал то... :oops:  

Цитата: "SFC" post=11921тогда, шо ж ты так сплоховал то... :oops:

:blush:  

В мене не дуже давно була історія.
Їду в автобусі на роботу, слухаю радіо в навушниках. В одному селі сідає знайомий, який дістав мене за 2 роки своіми запитаннями по пятому, а може вже й десятому кругу.
У водія теж грає радіо, знайомий жаліється що погана пісня, а я говорю: вона і в мене грає в навушниках.
Він дивиться на мене квадратними очима і запитує: як це?
Дав йому послухати, він запитує: а це воно ловить і там і тут?
Відповідаю: ну це ж радіо, налаштувались на одну хвилю та й слухаємо.
Через хвилин 10, він запитує: а в тебе теж в навушниках грає Агутін?
Відповідаю: вже ні?
Він знову квдратними очина: змінив хвилю?!...  

РОЗЫГРЫШИ ЗВЕЗД НА РАДИО:

http://divapro.biz/prodakshn-studija/joke/  

Шоу Шепелявых на Европе фм (http://www.europa.fm)  :D  

в продолжение темы о блондинках и не только...

http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL6Vz0q0&feature=related

любителям футбола особенно будет прикольно посмотреть! ;)  

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус
пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
**********************************************************************
Короткая сценка в автобусе, которую как-то видел.
На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке джин-тоника в руке. Подходит кондуктор.
- Молодые люди, за проезд...
- "За проезд" уже было. Теперь - за дам!.
**********************************************************************
Нанотехнологии...Суперинновации...
А в деревне 20 лет нет канализации.
**********************************************************************
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
**********************************************************************
P.S. - все истории и анекдоты в этом посте не мои, естественно, а взяты из "великого" и "могучего" интернета. Стиль и орфография оригиналов сохранены. Насчет историй - было это на самом деле или нет - неизвестно, но зато смешно, имхо.  

Перший і другий раз зуби нам дає Бог. Третього разу за них вже потрібно платити.
____________________________________________________

- Знаєш як зацікавити ідіота?
- Як?
- Завтра розкажу.
_____________________________________________________

- Сьома, як ти виходиш з депресії?
- Мені допомагає Віра...
- А якщо віри немає?
- Тоді Надя і Люба..
______________________________________________________

Найважчий час - перші чотири дні після неділі.
______________________________________________________

Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.  

Два мисливці полюють в лісі, несподівано одному з них стає погано. Здається, що він не дихає, а його очі стають скляними. Другий парубок дістає свій телефон і дзвонить в службу порятунку. Задихаючись, він виголошує: "Мій друг мертвий! Що мені робити?" Оператор: "Заспокойтеся, я Вам допоможу. Спершу, переконаєтеся що він мертвий." Деякий час тиша. Потім чується постріл. Повернувшись до телефону, парубок повідомляє: "Все гаразд! І що тепер??))

___________________________

Пора б уже задуматися, де провести ніч з 31 грудня на 14 січня.

___________________________

Друг вчера спросил: "Что это за истерия по Высоцкому в последние дни? С ним случилось что-то?"  

Цитата: "pavlo_r" post=12206Друг вчера спросил: "Что это за истерия по Высоцкому в последние дни? С ним случилось что-то?"

Так фильм вышел:
Высоцкий спасибо что живой  

* *
-Мам, давай возьмем котеночка, а?
-Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам!
-А можно тигреночка?
-Нет. Потому что когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем МЫ!!!
* * *
Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок немного другой...
* * *
Дід Панас емігрує в Австралію. На митниці його запитують:
- Наркотики везете?
- Та трошки є, тіко одна валіза.
- Як? - митник відкриває валізу і бачить там акуратно складені шматки сала.
- Ти що, діду, це ж не наркотик!
- Не знаю, але я від нього балдію...
* * *
Учитель говорит детям:"составьте предложение со словом "ананас"!
Встала Маша и говорит:"вчера папа в магазине купил ананас"Учитель-молодец Маша!
Вовочка а теперь твоя очередь. Вова говорит:" А у нас в подъезде нагадили, "а на нас" свалили!
* * *
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
* * *
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это? Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
* * *
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как даст ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать
* * *
Сидит Чапаев в штабе. Врывается Петька и кричит:
- Василий Иванович, сюда танк прет!
- Петька, возьми вон на полке граната лежит.
- Понял, Василий Иванович!
Петька хватает гранату, убегает. Через некоторое время возвращается:
- Все, Василий Иванович. Нет больше танка.
- Молодец, Петька! А гранату на место положь...
* * *
Ведет блондинка машину, включает радио... Ведущий:
- Вы слушаете "Гала-радио"!
Блондинка испуганно:
- Откуда они знают, что я их слушаю!
* * *
Диктор перед началом рекламного блока:
"Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы снова встретимся с вами. До завтра!"  

Довольно качественная пародия на клубные треки ))
http://www.youtube.com/watch?v=vZvCM4JsXhQ  

Знаєте як скріншот з робочого стола зробити? (це риторичне запитання)
Було це в цю середу у нас на фірмі. Один з моїх колег притягнув на роботу свій системник, бо щось там у нього на "сімці" ігри не ставились. Ну підключив він все в офісі... і диво - ігри почали інсталюватись. Про "високий" інтелект даного персонажа в нас на фірмі вже веселі історії ходять. От і зараз причиною проблеми було те, що при установці ігри інсталятор повідомляв (англійською), що на диску "С" вільно лише 3 Гб., при необхідних 16-ти. Власне це і стало для нашого героя нездоланною перешкодою.
Коли "проблема" була вирішена, він поставив на інсталяцію останню гру і пішов на виклик. Завершити установку попросив мене. Як тільки він вийшов, нач. дільниці пригадав, що я колись розповідав йому як пожартував над братом і ми разом вирішили повторити експеримент. Суть цієї швидше афери полягала в наступному: поки на робочому столі висіло табло з інформацією про прогрес інсталяції я згорнув всі вікна (окрім згаданого табла) і одним легким рухом руки натиснув клавішу "PrtSc SysRq". Після чого за допомогою програми "Paint" отримав скріншот робочого стола. далі все просто: збережений скрін ставиться на шпалери, а всі значки (чомусь у нього ярлики висіли) типу "Мій коп'ютер", "Документи" і т.д., ховаються в свіжостворену папку. От власне і все...
Приходить наш герой з виклику і бачить наступне: Процес інсталяції гри завис... Але по дурній логіці жме на іконку даної гри, що з'явилась на робочому столі (іконка справжня, так як виникла після зміни шпалер) і здивовано відзначає, що забавка відкрилась і функціонує. Пострілявши та побродивши досхочу він виходить і вирішує протестувати встановлені раніше гонки... і тут почалось найцікавіше: Комп'ютер абсолютно не реагує на натискання по іконках робочого стола (ми ж то знаємо, що вони намальовані, а справжні в папці на тому ж столі). Перша (навіть трохи логічна)реакція раз висить табло з інсталятором і іконки не робочі - комп завис. Перезапуск... Ви не повірите, не допомогло. Скан на віруси... Нічого. Пошук проблеми в інтернеті... Нуль. А комп то "висить". Тут від шефа (пам'ятаєте, він в курсі) поступає пропозиція допомогти... за пиво. Пропозиція відхилена. Ламання голови над проблемою тривають вже біля години, ми періодично вибігаємо в коридор, щоб тупо поржати, бо стриматись вже не сила... І тут наш геній знаходить папку, ту саму папку з ярликами, що я заховав в кутику робочого стола. Я було подумав, що до нього дійде. Та де там! Натомість зі словами "Довбодятел! Ти зайшов під іншим профілем!" підзатильника получає його напарник. Всі ржуть відкрито. Реакція напарника, який вкурив, що до чого, але вирішив подивитись що буде далі, була наступна: "Олень! Я ж разом з тобою приїхав. Сам включати невмієш". Наступні три хвилини пройшли у перемиканні між профілем "1" і профілем "1", так як на компі він всього один і був. Нарешті герой приймає пропозицію від шефа... Шеф при ньому міняє шпалери, витягує на робочий стіл ярлики з папки і чує... "Бачиш, які в мене віруси бувають". А через два дні герой цієї оповідки розповідав про загадковий вірус колезі, що вийшов на роботу після лікарняного. Ще б в лабораторію Касперського написав :D  

Прикольно скрин с уведомлением о вирусах поставить, например, от NOD32 (ранее пользовался, сейчас Avira бесплатная) или скрин блокировщика Windows и мышь отсоединить, особенно, если это стационарный компьютер.  

Прикольна історія :lol: я колись писав про інженера що рік ремонтував монітори, він любе поумнічать. Оного разу я скачав програму якою через БТ можна було лазити в чужому телефоні. Вирішив подивитись як він пояснить наступне: домовився із знайомим підключив його телефон, і почав набирати на своєму телефоні різні цифри, але вони з'являлися на телефоні знайомого. Він підходе в переляканому вигляді до цього інженера із запитанням чи не знає він чому це в ньго на екрані з'яавляються цифри самі, а він нічого не натискає? Він відповідає: "а ти Женю запитай, він розумний знає", Женя з безневинним виглядом відповідає "нєа" тому що він і сам знає що це. Він знову підходить до цього інженера і говорить "не знає". Далі цей інженер відповідає: ну тоді це приходять наводки з цеху!
Ми посміялися в сторонці, але йому нічого не пояснювали щоб не образити.  

З життя. Зараз в мене гостює теща. Трапилось кілька хвилин тому.
Я в одній кімнаті, теща в іншій, а дружина на кухні прибирає. Раптом чую з коридору:
- Мамо, ще дві хвилини і йдеш.
Я не в курсі, куди і навіщо вона повинна йти, не втримуюсь, вибігаю в коридор і радісним тоном запитую:
- На поїзд?!
Добре, що в моєї тещі хороше почуття гумору.  

Сьогодні писав контрольну, взяв реферат на потрібну тему, вибирав головне і записував в зошит. Але останнє слово мене здивувало, я його до цього не знав. Реферат був українською, але це слово починається на букву э думав може не перелючили мову коли друкували. Але ще цікаво що там також є і буква ї
Тепер пів дня думаю яка там має бути перша буква є чи е? :dry:  

Дорогой Дедушка
Мороз... Я был
хорошым весь год...
Хм..
Ну почти весь год...
Хм..
 Ну иногда...
Хм..
Ой да и ладно! Куплю все сам!  

Сижу на работе,
пока делать
нечего, лезу в гугл,
пишу: «Развлеки
меня что ли», а он
мне выдает:
«Скучно? Развлеки
себя сам,
ненормальный!». Я
под столом... сами
попробуйте

Ps. Можете перевірити, в мене теж це видало.  

Ігоре, красно дякую за те, що мені про одну річ нагадали )))
Далі російською.
Мне вот интересно - есть еще такой "жанр" юмора - веселые загадки.
Например:
"Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ: Корова из-за угла выглядывает."
Можно ведь также выкладывать, а еще, как вариант, ответ - чуть позже.
А есть еще и такие (естественно, не предусматривающие ответов):
"Допустим, ты - пилот. Самолет летит из Москвы в Нью-Йорк. Расстояние составляет 3000 км. Высота полета составляет 11440 метров. На борту 296 пассажиров. Сколько лет пилоту?".
Мне кажется, что отгадки некоторых веселых загадок могут и улыбнуться заставить, и настроение поднять, да и просто подумать.
Интересно мнение других по этому вопросу.
P.S. Игорь, проверил - гугл действительно меня посылает )))))  

Цитата: "Радиоман" post=12618А есть еще и такие (естественно, не предусматривающие ответов):
"Допустим, ты - пилот. Самолет летит из Москвы в Нью-Йорк. Расстояние составляет 3000 км. Высота полета составляет 11440 метров. На борту 296 пассажиров. Сколько лет пилоту?".

на 99,9% пилоту между 23 и 60  :lol:
(курс "Алгоритмы и структуры данных", лучше ответ в промежутке ограничивающий функцию чем ничего  ;) )  

А я думал, что это загадка из разряда -
"Шли два мужика, одному 33 года, другой в яму упал. Какова скорость трактора, если козырь бубна"?
Еще впомнилась история, как отец ребенку задачу помогал решать из нового учебника и текст ее привел приблизительно такого содержания:
"В колхозе бригады собирали урожай картофеля. Первая бригода собрала Х мешков, вторая - на Y больше. Сколько мешков картофеля собрала третья бригада".
Весь прикол в том и был, что о третьей бригаде мы не знаем из задачки ничего, кроме того факта, что нужно дать ответ о ее результатах ))))  

теперь чувствуешь что эти задачи разные...про пилота можна дать ответ...другие задачи имеют почти неограничные функции...
хотя опять таки скорость трактора от 0,01 км/час скажем до 40 км/час
а ответ про третью бригаду - всё собранное в этот день (Z) минус то что собрали первая и вторая (если предположить что их было 3).
Так что ответ третья бригада собрала Z-X-Y  :lol:  

:blush:   :bravo:
Другими словами... а другими словами, их, слов, у меня и нет.
Но ведь даже такие задачки полезны для развития логики  

бесспорно...
универ с научным-иследовательским  уклоном учит давать ответ на многое.....но к сожалению паршиво готовит к работе  

Цитата: "Радиоман" post=12618Игорь, проверил - гугл действительно меня посылает )))))

спочатку я подумав що це хтось придумав, і не хотів перевіряти. Але побачив комент, що це правда. Перевірив, і вирішив написати сюди.

Ps. Коли мені немає чим зайнятися я буває шукаю в гуглі відповіді на тупі запитання, і дивлюсь що він мені видає. Один раз попав на форум читаючи який я ржав.  

Цитата: "Радиоман" post=12620А я думал, что это загадка из разряда -
"Шли два мужика, одному 33 года, другой в яму упал. Какова скорость трактора, если козырь бубна"?
Еще впомнилась история, как отец ребенку задачу помогал решать из нового учебника и текст ее привел приблизительно такого содержания:
"В колхозе бригады собирали урожай картофеля. Первая бригода собрала Х мешков, вторая - на Y больше. Сколько мешков картофеля собрала третья бригада".
Весь прикол в том и был, что о третьей бригаде мы не знаем из задачки ничего, кроме того факта, что нужно дать ответ о ее результатах ))))

Я як прочитав цей пост і першу загадку то вдома подумали що я здурів, ржав пів часа)))))) :good:  

Z-2X-Y

В моєму вузі навчили усе перевіряти  ;)  

молодець  

ЦитатаВ моєму вузі навчили усе перевіряти

Главное, что смысл донесен был. А если совсем с придирками )))
 

Цитата"В колхозе бригады собирали урожай картофеля. Первая бригода собрала Х мешков, вторая - на Y больше. Сколько мешков картофеля собрала третья бригада".

Тогда получается, что третья собрала Z-X-(X+Y) (правда, єто лишь при условии, что вторая собрала больше по сравнению именно с первой)
Так? Или все равно не так?  :dunno:
*****************************
А по поводу того, что я имел ввиду про загадки вот яркий пример (думаю, многие знают):
* * *
Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик
2. Гужевая повозка
3. Мотоциклист
Загорается зеленый свет. Грузовик газует
Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.
Кто виноват?
****************************
А кто виноват я напишу чуть позже ))))) :secret:
Ну и вот еще несколько анекдотов.
* * *
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено"
* * *
Пограничное наставление по службе:
12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
* * *
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
* * *
- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
* * *
Экзамен вождения.
Элзаменатор(Э парню(П):
Вот перекресток.Вот вы, вот мотоцикл,вот грузовик.Кто проедит первым?
П.:600-ый мерседес.
Э.: Как 600-ый мерседес? Откуда взялся 600-ый мерседес???
П.:А черт их знает, откуда они всегда берутся...
* * *
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.  

Цитата: "Радиоман"Главное, что смысл донесен был. А если совсем с придирками )))
 

А то я такий народився, з придирками, то не вуз :nea:  

Вибачте, я не Вас мав на увазі, а себе ))  

Юй, та не ображаюся я, та й не було за що! Це ж сторінка гумору! (А попереднє моє повідомлення - то є чиста правда :-) )  

Цитата: "Радиоман" post=12647Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик
2. Гужевая повозка
3. Мотоциклист
Загорается зеленый свет. Грузовик газует
Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.
Кто виноват?

винен мотоцикліст, який їхав без шолому?  

а вот из конкурса по природничим наукам
"Казка про Чахлика Невмерущого надихнула Іванка написати таку задачу :
вибери лінію вздовж якої рухаеться муха, яка повзе по хвилинній срілці годинника, що лежить на сидінні автомобіля з точки зору пішохода!!!!"  

Для всіх, у кого є хатні улюбленці:

http://video.bigmir.net/show/83949/#

http://video.bigmir.net/show/88933/#  

Цитата: "Ігор" post=12651винен мотоцикліст, який їхав без шолому?

Ага:

"Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик
2. Гужевая повозка
3. Мотоциклист
Загорается зеленый свет. Грузовик газует
Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.
Кто виноват?
Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить..."
*******************************************
А вот еще пара историй и анекдотов:
*******************************************
Едем, значицца, [я_с_жена] домой. На маршрутке, на самом переднем сидении (ну, там, где обычно надписи "Места для трезвых и худых" - полностью подходим к этим параметрам). Вечереет, все устали... И тут
жена спрашивает вроде как сама у себя: "Поздно, наверное, уже... Сколько время?". Взгляд ее падает на торпеду Газели, где вкручен радиоприемник с большим светящимся жк-экраном. В воздухе хрипло витает Русское Радио (это так, к сведению). Так вот, смотрит она на эти цифири, и говорит: "Ого, уже девять восемьдесят пять!". И только потом, когда видит меня сползающим в район коврика, начинает понимать, что на экране такого радио, кроме частоты радиостанции, ничего не может быть (в Киеве 98,5 - Русское). До сих пор, иногда смотря на часы, начинаю это вспоминать.
* * *
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и
говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Да на фига? Мы ж их внутрь засунули...."
* * *
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла как-то раз в голову ей и ее друзьям -все музыканты, романтики - идея поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано - сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!... Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди, которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и сделать кучу снимков. И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит, дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно, на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили, исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные.
Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться. Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
 - А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
 - Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
 Да, не покатит... Второй предлагает:
 - А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно было!
 А что? Неплохая идея. Так и решили. Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться могут. И досада берет - ну что за разини?
 Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое, хмурое. Спрашивает у одного из них:
 - Ну, где шатались?
 Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку использовать.
 - Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит, - и нам пришлось остановиться.
 В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища, добавляет:
 - Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
 PS Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их: дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать ))
* * *
Вчера горело здание налоговой.Люди помогали чем могли - дровами, углем, бензином...
* * *
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "КТО?", досрочно родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
* * *
Дорога Мамо!
Пишу Вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук...
І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то повикидуйте ті яблука!
***********************************************
А напоследок - моя любимая задача. От блондинки называется ))))
* * *
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу.
Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
 Где 10 рублей?!!
* * *
Ответ напишу позже, но есть два ответа - один правильный, а другой с точки зрения блондинки. Выложу оба )))  

вот так и работает экономика Украины
меняя местами плюсы с минусами
-----------------------------------

Допустим вы взяли у меня 100 руб. Пошли в магазин и потеряли их. Встретив подругу взяли у неё 50 рублей. купили 4 шоколадки по 10. У вас осталось 10 руб.
Вы их мне отдали и отались должны 90. И подруге 50. Итого 140. Плюс, у вас 4 шоколадки, по десять (10*4=40) 140+40=180 !!!!! (а долгу было всего 150 руб)
вывод, - шоколада надо покупать как можно больше будете в выигрыше !!!!!!  

(http://obs.in.ua/images/stories/2011/12/baba_1.jpg)
уже эта реклама задолбала - по местному радио, на ЛЭД-экране. пости каждый день на нее смотришь))  

//ia53.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=393704130495&photoType=0  

Цитата: "admin" post=12711вот так и работает экономика Украины
меняя местами плюсы с минусами

Мдяяя. Причем, стабильно плюсы идут в карман чиновников, а минусы - "в закрома Родины".  

Цитата: "Ігор" post=12713//ia53.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=393704130495&photoType=0

не читается  

Цитата: "GMB" post=12716

Цитата: "Ігор" post=12713//ia53.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=393704130495&photoType=0

не читается

так! Не читає, ввечері як зайду через комп'ютер спробую закинути на файлобмінник.

Ps. Якщо можна то скиньте якусь адресу файлобмінника.  

Цитата: "Ігор" post=12717

Цитата: "GMB" post=12716

Цитата: "Ігор" post=12713//ia53.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=393704130495&photoType=0

не читается

так! Не читає, ввечері як зайду через комп'ютер спробую закинути на файлобмінник.

Ps. Якщо можна то скиньте якусь адресу файлобмінника.

savepic.ru

Перевірений,вже давно користуюсь ;)  

Изобретатель
матрёшки лежит
в гробу в гробу
в гробу.
Продам хамелеона
синего. Нет, красного.
Нет, зеленого. Блин.
Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все
хорошо. А жаль,
хорошая была бы
рифма.
Иван Иванович Иванов
никогда не заполняет
никакие бланки.
Он просто тупо крадёт
образец...
Сборная России
по допингу
подозревается
в биатлоне.
Милиция взяла группу
мошенников,
продающих дипломы
в метро."Нам пришлось
их отпустить», —
заявил доктор
экономических наук
сержант Иванов.
Продавец шаурмы,
меняя пелёнки своему
ребёнку, по привычке
добавил салат
и майонез.
Сомалийский пират
находясь в больнице
захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке
был задержан Амаяк
Акопян. У него было
изъято 2 грамма сим-
салябим и 3 грамма
ахалай-махалай
Жена дрессировщика
после секса получает
сахарок.
На вечеринках Галкин
любит напиваться
и орать: «ВСЕМ
ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ
СЧЕТ!!!» голосом
Баскова.
Когда я открою свою
фирму, я обязательно
назову её ООО «ООО».
А потом буду
смотреть, как
секретарши отвечают
на телефонные звонки.
Жена водителя
маршрутки в постели
кричит громко, четко
и заранее.
Крошка-сын к отцу
пришел, а отец —
буханка.
Папа Карло застукал
Буратино ночью под
одеялом с каталогом
IKEA...
Казалось бы, зачем
убийце убивать
убийцу убийцы,
но Донцову уже было
не остановить...
Чтобы не показаться
доступной на первом
свидании, Светлана
ела банан ложкой.
В нашем аквапарке
настолько суровые
аттракционы, что
первой из трубы
всегда вылетает
какашка.
Милиции удалось
установить, что
надпись на двери
городского
пенсионного фонда
«Цой жив» сделал
пенсионер Дмитрий
Алексеевич Цой,
которому уже три
месяца не приносили
пенсию.
Мальчику Вите
подарили набор юного
слесаря и он спился
за две недели.
Поехав с незнакомыми
людьми на шашлыки,
Света не сразу поняла,
почему она
не скидывалась.
Крановщик
с пятнадцатилетним
стажем за пять минут
обчистил автомат
с игрушками.
Любой опытный лесник
знает не менее десяти
рифм к слову «ау!».
Дагестанские блохи
услышав лезгинку
затоптали кошку
насмерть.
Дальтоник Анатолий
уверен, что
он собирает кубик
Рубика
за четырнадцать
секунд.
Сторож на заводе Red
Bull работает
по графику две недели
через сутки.
Учёные предполагают,
что основная причина
роста детской
жестокости — пазлы
на 2000 деталек.
Из книги рекордов
Гиннесса: За один
вечер, в Химках,
сотовый телефон
сменил семерых
владельцев. Причём
двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло
Буратино вместо
одной ноги колесо
и пошло-поехало!
Однажды в детсаду
все дети лепили
из пластилина,
а Андрюша был
наказан и ковал
из стали.
На международном
музыкальном конкурсе
слабовидящий
шотландский
волынщик два часа
дудел в бобра.
Не дождусь, когда
соцсети проберутся
в автомобили. Обогнал
такой пробку
по обочине и бац: «14
человек считают, что
вы мудак».
На последнем
концерте Петросян,
отчаявшись, бросился
щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков,
идя домой с работы,
некоторое время
пугаются, видя людей
целиком.
Сантехник Сидоров
прослыл в ЖЭКе
интеллигентом после
того, как на вопрос
«кто-кто?» ответил:
«Агния Барто!»
Николай Валуев может
собирать матрешки
не по порядку.
Я сам раозбарл,
поичтсил и сбоарл
клаиуавтру.
Пафосные лоси
не лижут соль без
текилы.
Волжский
автомобильный завод
наладил выпуск новой
модели ВАЗ 2118
«Евпатий Коловрат».
Именно это
буквосочетание
наиболее полно
отражает особенности
дизайна и ходовые
качества будущего
автомобиля.
В девочку Машу никто
не бросал мелочь,
потому что она была
не фонтан.
Мальчик с ловкими
ягодицами отбирает
у папы ремень
во время порки.
Одноглазую девочку
больше не интересует
кто живет
в скворечнике.
Кастрюля начинает
жарить картошку
сразу после того, как
заканчивает ее варить.
Мальчик, которому
зимой шарф
завязывает отец,
умеет задерживать
дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира
группа немецких
биатлонистов cлучайно
завоевала Польшу.
После того, как
маленький Витя
научился считать, папе
пришлось делить
пельмени поровну.  

Завантажив навіть з телефону :)
http://savepic.su/1018609.htm  

Цитата: "Ігор" post=12722Завантажив навіть з телефону :)
http://savepic.su/1018609.htm

:D  :D  :D
Студенти народні умільці майстри на всі руки.  

Цитата: "Radiostyle" post=12724:D  :D  :D
Студенти народні умільці майстри на всі руки.

:nea:

Але руки або посуд з такого пристрою потрібно мити взувши ноги у діелектричні боти (на всяк випадок), бо дуже сильно може йо...йо...йо... струсанути :secret:  

Цитата: "дрон" post=12725

Цитата: "Radiostyle" post=12724:D  :D  :D
Студенти народні умільці майстри на всі руки.

:nea:

Але руки або посуд з такого пристрою потрібно мити взувши ноги у діелектричні боти (на всяк випадок), бо дуже сильно може йо...йо...йо... струсанути :secret:

я краще митиму холодною водною водою, а то точно стукне.

Я колись поїхав в гості до бувшої, і побачав картину:
її мати вмикає такий самий чайник, і доливає туди воду. Прийшлося провести роз'яснючу роботу на тему "що може статися".
І що найцікавіше що на це дивилося ще чоловік 7 і ніхто з них не домумався сказати про те що так робити не можна.  

Цитата: "дрон" post=12725

Цитата: "Radiostyle" post=12724:D  :D  :D
Студенти народні умільці майстри на всі руки.

:nea:

Але руки або посуд з такого пристрою потрібно мити взувши ноги у діелектричні боти (на всяк випадок), бо дуже сильно може йо...йо...йо... струсанути :secret:

Я теж думав про техніку безпеки,коли дивився це фото!
Ну по приколу зробили,сфоткали викинули в нет,а потім розібрали все.
А якщо і ні,то як ви кажете струсане,може більше не будуть дурницею займатись  ;)  

Такий собі небезпечний саморобний бойлер.  

Цитата: "Radiostyle" post=12729Ну по приколу зробили,сфоткали викинули в нет,а потім розібрали все.
А якщо і ні,то як ви кажете струсане,може більше не будуть дурницею займатись  ;)

 :lol: Так, сфоткали, розібрали... а чайник з діркою залишився.

Правила техніки безпеки написані кров'ю отаких експериментаторів. Здали б зачот на Малу Шнобелівську Премію.  

Цитата: "admin" post=12711вот так и работает экономика Украины
меняя местами плюсы с минусами

Жаль, что это правда

Цитата: "admin" post=12711Допустим вы взяли у меня 100 руб. Пошли в магазин и потеряли их. Встретив подругу взяли у неё 50 рублей. купили 4 шоколадки по 10. У вас осталось 10 руб.
Вы их мне отдали и отались должны 90. И подруге 50. Итого 140. Плюс, у вас 4 шоколадки, по десять (10*4=40) 140+40=180 !!!!! (а долгу было всего 150 руб)
вывод, - шоколада надо покупать как можно больше будете в выигрыше !!!!!!

Ответ выложу лишь потому, что он весело написан:
"Задачка от Блондинки
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу.
Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
 Где 10 рублей?!!
1) Дура!
Заняла (приход):70р.(100р.-30р.)+50р. =120 р. ;
Расход: 20р.(шоколадки)+100р.(потеряла)=120р. ;
Сальдо (Итог): 0 руб.00 коп.
Дура!!!
2) Это еще не все! Назавтра я опять взяла у тебя 100 рублей и снова потеряла! Встретила подругу. Взяла у неё еще 50 рублей. Купила не 2, а 3 шоколадки по 10. У меня осталось 20 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 80. И подруге 50. Итого 130. Плюс у меня 3 шоколадки. Итого 160! Вот где они вчерашние 10 рублей!!!"
* * *
И вот еще несколько историй и анекдотов. Мне понравились (впрочем, не понравились бы - не выкладывал) :dunno:
* * *
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
* * *
Самый дорогой российский фильм «Щелкунчик и Крысиный король» Андрея Кончаловского, обошедшийся в $90 млн, собрал $11,9 млн за 11 дней.
Вопрос: Куда делись $90 млн.?
Ответ: Прощелкали.
* * *
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит, да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они
как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?"
"А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)  

http://savepic.su/1108407.htm  

Цитата: "Ігор" post=12864http://savepic.su/1108407.htm

Недели три назад по "Эре" было интервью с путешественником. Разговор зашел о дорогах. И тот вспомнил как где-то, кажись на Сумщине, встретил двух пожилых немцев, зная немецкий он с ними разговорился и те говорят:"Мы тут после войны в лагере были, дороги здесь восстанавливали. Дык, что, после нас здесь никто дорогами не занимался?"  

у Лукоморья дуб
зелёный. Есть
Интернет на дубе
том, там виснет в
"аське" кот учёный,
оставив mail он на
потом. Там на
неведаных
дорожках отлично
ловит Мегафон . И
царь Кощей в
Контатке чахнет.
Там чудный дух,
там "Ролтон"
пахнет  

Новый русский поймал золотую
 рыбку.Она ему говорит:
 -Отпусти меня,любое желание
 исполню
 -Рыбка вот есть у меня квартира в
 Москве,а вилла на
 Канарах.Построй для меня
 автостраду,чтобы я мог быстро из
 квартиры до виллы добираться.
 -Ну,ты даешь!Это ж очень
 тяжело.Только представь,сколько
 нужно бетона,асфальта.Лучше
 загадай другое желание.
 -Ну ладно.Вот у меня были четыре
 жены.Все как сыр в масле
 катались,но при этом были вечно
 чем-то недовольны,а почему-не
 знаю.Научи меня понимать
 женщин.
 -Тебе автостраду четырех или
 шестиполосную?


В биологическом университете скрестили муху и слона.
 -И чего?
 -А вы видели как оно в окно бъется?  

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный, я си...Тут порывом ветра унесло его в болото. Ежик вылезает из болота, отряхивается:
- Но легкий!  

Ночь. Cтоит Ежик в тумане на краю обрыва и кричит туда:"Медвежоооонооок!..." Беспрерывно, уже с полчаса.
Мимо бредет Лошадь в тумане, мигрень ее замучала, голова хоть и большая, а раскалывается, а тут еще этот ежик раскричался.
Осерчала она на Ежика, до того, что решила с размаху пнуть его с обрыва. Разбежалась, а Ежик взял и отошел в сторонку.
Лошадь со всего скаку загуркотела в обрыв...
Стоит Ежик в тумане на краю обрыва и кричит в темноту: "Лошаааадкааа!..."



Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?



Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
- Что-то у меня теперь рука чешется?
- Это, Ежик, к деньгам наверное.
- А вот нога у меня зачесалась?
- Помылся бы ты, Ежик...


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.

Белочки:
— Хи-хи-хи-хи!

Ежик:
— Девяносто два!!!  

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!"  

Оказывается у северных соседей есть вот такое радио - Радио «Порно»
http://internet-radio.org.ua/ru/radio_porno_ru  

Цитата: "дрон" post=13033Оказывается у северных соседей есть вот такое радио - Радио «Порно»
http://internet-radio.org.ua/ru/radio_porno_ru

The requested URL could not be retrieved
видало ось таке
URL:

http://internet-radio.org.ua/ru/
radio_porno_ru

Access to requested object is forbidden
Generated:
23:13:25  

Цитата: "Ігор" post=13034http://internet-radio.org.ua/ru/
radio_porno_ru

Там ищи в Категории: Релакс/Лаунж  

послухав трохи, чомусь зупиняється після відтворення буфера. :|
в цьму винен мій інтернет?  

История Севы Новгородцева про то, как советский "Марш авиаторов" с нацистского гимна переписали:

http://prikolov.net/prikol/aviatory  

Технический прогресс: включаешь телевизор, а там показывают всю рекламу, которую ты пропустил, пока он был выключен
* * *
Радио "Магадан" - нас слушают сидя.
* * *
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа Вы родились?
Какого года?
Какого черта?"
* * *
Ядерная бомба
Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались
бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения,
самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким -то
заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами
вблизи видеть.
В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то
бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит,
и при этом хохочет. Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
-А толку-то, она же ядерная...  

Накурена телеведуча.
//www.youtube.com/watch?gl=US&hl=uk&client=mv-google&v=yP0iPQwTixk&nomobile=1  

Муж возвращается из
командировки, жена -
любовнику: - Давай
вставай на кухню
будешь статуей. - Ну
делать нечего, давай.
Заходит муж идет на
кухню садится
кушать, жена ему
говорит: - Дорогой вот
на той неделе видела
у Ивановых статую,
мне так понравилась
вот решила и себе
купить.. . - Ну че
нормальная статуя,
молодец. Ночью
супруги легли спать,
жена тока уснула муж
встает, идёт на
кухню, открывает
холодильник, делает
бутерброд и
протягивает статуе: -
На поешь, я у
Ивановых два дня
стоял хоть бы ктото
 догадался бы
покормить...  

Парню понравилась девушка,
он подходит к ней и хочет
познакомится, а она ему
отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х
этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и
рассказывает. А отец ему:
- Ну что я могу тебе сказать? Ты
конечно можешь Cвой Бентли
на 2 БМВ разменять, но
Сносить третий и четвёртый
этаж ради бабы, сынок, это не
серьёзно...)))

***

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.  

Француз, немец и
русский 5 лет на
необитаемом острове.
Нашли бутылку,
оттуда джин! "Вас
трое по одному
желанию, и я
свободен". Немец-
пива и домой. Выпил и
исчез. Француз-
женщину и домой.
Поцеловал и исчез.
Русский подумал и
говорит: хорошая была
компания, ящик водки
и всех назад!  

Прикольные рекламные ролики:

http://video.i.ua/user/2605769/35375/165794/

http://video.i.ua/user/3373275/42321/206619/

http://video.i.ua/user/2605769/35375/165796/

http://video.i.ua/user/3234291/42753/209699/

http://video.i.ua/user/2085494/25543/198661/

http://video.i.ua/user/74/1207/5538/

http://video.i.ua/user/74/1207/5539/  

-Ти висипаєшся вночі?
-Куди висипаюсь?  

В кінці кожного року традиційно підбивають підсумки зробленого. Я не збираюсь робити нічого подібного на цьому форумі, просто знайшов на плеєрі один трек, який колись непогано покращив настрій. Відразу відмежовуюсь від будь-якого політичного підтексту і прошу вибачення якщо ця "пісенька" тут вже фігурувала (не пам'ятаю чи було).

http://soundcloud.com/shmelja/track  

Гастробайторы
начали ремонт в
стиле хай-тек, а
закончили хай
так...)



А что Вы делаете ,когда садитесь за комп?:)) Молитва интернетчика Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2011-12/1324997403_1322215102_racecar_gforces_win.gif)  

Купили дед с бабкой приемник-радиоточку, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...  

Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. у меня их 3!!!
Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa
- Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс.
- Понялa?
- Понялa - отвечaет женa.
- И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa.
- Ну и? Что скaжешь?
- Я все понялa.
- Возрaжения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то?
- ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно, у меня - СЕКС!
 ***
Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".
 ***
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
 ***
Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.
 ***
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...
Жена: - Боже! Так это ты ?!
 ***
Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!
 ***
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!  

сегодня на фишках тоже самое читал  

Цитата: "admin" post=13210сегодня на фишках тоже самое читал

:dunno: ну вибач що,знайшов,те і виклав.
Це на Мегалайфі  ;)   :)  

Вчора знайшов в однокласниках один анекдот про стоматолога, але не зручно було сюди копіювати.  

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это, что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...)))

*****

Тёща спрашивает
зятя :-Ты видел
мужчину ,который
меня спас, когда я
тонула?-Да , он уже
приходил ко мне
извиняться!  

А ведь это блин не анекдот.....
0 (http://img205.imageshack.us/img205/4132/imag0024b.jpg)
1 (http://img265.imageshack.us/img265/2306/imag0025z.jpg)
2 (http://img696.imageshack.us/img696/2930/imag0026td.jpg)
3 (http://img198.imageshack.us/img198/1151/imag0027sg.jpg)  

3-е не открывается..  

Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль...
- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду...  

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Wtv0ky7uuw4 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Wtv0ky7uuw4)  

Цитата: "Sergey" post=134733-е не открывается..

в мене спочатку відкриває, потім пише що містить помилки, і не відображеє. А далі взагалі чомусь розриває зєднання з інтернетом. :blink:  

перепроверил - открывается  

Прошу вибачення, це чомусь оператор розриває з'єднаня. Через нього не завантажив.  

Крокодил по кличке Элвис, проживающий в зоопарке Госфорд в Австралии, вступил в бой с раздражавшей его газонокосилкой.(ВИДЕО)
http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2011/12/111226_crocodile_vs_lawnmower.shtml  

http://megalife.com.ua/newsall/72321-glavnoe-celsposoby-dostizheniya-yeto-vtorostepenno.html (http://megalife.com.ua/newsall/72321-glavnoe-celsposoby-dostizheniya-yeto-vtorostepenno.html)
 :D

http://megalife.com.ua/pricols/72325-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/72325-anekdoty.html)

http://megalife.com.ua/interest/72312-vorovka-80-levela.html (http://megalife.com.ua/interest/72312-vorovka-80-levela.html)
 :D  

Цитата: "Radiostyle" post=13565http://megalife.com.ua/newsall/72321-glavnoe-celsposoby-dostizheniya-yeto-vtorostepenno.html

В продовження теми

І ще, почуте по радіо:

Були колись часи, коли магазинні яйця коштували 7 коп., і печатка на них стояла, що вони саме стільки коштують.
Послала якось жінка чоловіка за яйцями і каже:
- Ти на базарі візьми, бо магазинні гірші.
Чоловік був не позбавлений смикалки і бажання випити. тож зметикував, що різниця між магазинними і базарними яйцями = 100 грам горілки. Пішов в магазин, купив по 7 копійок, випив, вернувся додому і побіг у ванну ті печатки відмивати, щоб жінка не побачила. Ну значить сидить він у ванній, дзвонить телефон, малий син бере трубку:
- алло.
- Алло. А тато є?
- Є. Він у ванній.
- А що робить?
- Яйця миє
- Ой вибачте...

Тут вертається жінка, застає чоловіка за цим заняттям і починає інтелектуальну бесіду про шкоду алкоголю.
Телефонний дзвінок. Малий:
- Алло.
- Тато є?
- Є. Він яйця миє.
- А мама?
-А мама гризе тата за яйця  

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
* * *
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, когда ближайшая медкомиссия?
* * *
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
* * *
Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже. И решает послушать местного радио. Включает:
"... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом состоянии..."
Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится?
Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз, перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал. Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся.
Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза и продолжай движение".  

Узбеки на эскалаторе))))
http://www.youtube.com/watch?v=qVxByjyYANw  

Цитата: "pavlo_r" post=13566В продовження теми

Чув,ще й у моєму районі.  

Передноворічний експеримент на Львівській хвилі  :drinks:
http://www.youtube.com/watch?v=UQ8ZNU6mN0M  

Большая разница серебро мама люба
http://www.youtube.com/watch?v=GbdGQcXjsX8 :oops:  

Цитата: "Ігор" post=13743Большая разница серебро мама люба

Отличная пародия
"Найди 10 отличий с оригиналом"  :)

http://www.youtube.com/watch?v=jmIeIKmWsX0&eurl=http%3A%2F%2Fwww.directadvert.ru%2Fnews%2Ftxt%2F%3Fid%3D12321%26da_id%3D3279358&feature=player_embedded  

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e9JsTMLinIs (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e9JsTMLinIs) :blink:
А розум є? >Канєшно да,3-й размер  :D  

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ousBRzt505Y (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ousBRzt505Y)  

(http://cs10800.vkontakte.ru/u150697020/149618429/y_433ab7fb.jpg)  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/thumbs/1325840142_pic_24.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/thumbs/1325840159_podborka_04.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/thumbs/1325840153_podborka_09.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/thumbs/1325840127_podborka_13.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/thumbs/1325840182_podborka_17.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/thumbs/1325840208_podborka_24.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/thumbs/1325840116_podborka_25.jpg)  

Тільки що до мене дзвонить невідомий номер з Києва. Беру трубку представляєтьс якось по "супер умному" зрозумів що  по цифровому телебаченню.
Запитує: яким телебаченням користуюсь? Відповідаю: ефірне аналогове!
Вона мені щось починає розповідати, я її запитую: ви мені хочете продати якусь супутникову антену? Вона сміється і відповідає: та ні ми з Віасата, розповідає що в них є документи і тд... І поропонує мені супутникову антену. :D
сказав що подумаю і зателефоную, вони пообіцяли зателефонувати. Тепер думаю що їй відповісти? :)  

Вони активізувались останнім часом. А вене на районі оголошення порозклеювали.  

"Реклама на Шансоне твоём любимом. Тееелефон..." =)  

http://veseloeradio.ru/?an=photohumour_type&uid=150834&kw1=131337
Картинка мне по этой ссылке понравилась  :blush:  

Цитата: "Ігор" post=14029Тільки що до мене дзвонить невідомий номер з Києва. Беру трубку представляєтьс якось по "супер умному" зрозумів що  по цифровому телебаченню.
Запитує: яким телебаченням користуюсь? Відповідаю: ефірне аналогове!
Вона мені щось починає розповідати, я її запитую: ви мені хочете продати якусь супутникову антену? Вона сміється і відповідає: та ні ми з Віасата, розповідає що в них є документи і тд... І поропонує мені супутникову антену. :D
сказав що подумаю і зателефоную, вони пообіцяли зателефонувати. Тепер думаю що їй відповісти? :)

До мене таксамо дзвонили, вже вдруге.  

Цитата: "Maxym_Mikava" post=14098До мене таксамо дзвонили, вже вдруге.

а передзвонити обіцяли? І якщо пообіцяли то чи передзвонили?  

Українська народна прикмета: "Собака качається по снігу - випав сніг!"  

-Чому наречена завжди в білому?
-Це стандартний колір побутової техніки.  

Цитата: "admin" post=14293-Чому наречена завжди в білому?
-Це стандартний колір побутової техніки.

-Мама, а почему невесты в белых платьях?
-Потому, что свадьба - праздник!
-А почему тогда женихи в черных костюмах?  

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!
***
- Дяденька, это вы подбили вон тот танк?
- Я!
- Дяденька, но ведь это советский танк!
- Я,я!  

Львів'яни зрозуміють )))
[img size=300]http://cs9624.vkontakte.ru/u75159894/150261748/x_5bac3672.jpg[/img] [img size=300]http://cs9624.vkontakte.ru/u75159894/150261748/x_d1b31260.jpg[/img]  

думаю що це тимчасові негаразди. а ідея взагалі непогана. имхо  

http://megalife.com.ua/walpapers/72584-marazmy-na-dorogax.html (http://megalife.com.ua/walpapers/72584-marazmy-na-dorogax.html)  

Цитата: "Ігор" post=14103

Цитата: "Maxym_Mikava" post=14098До мене таксамо дзвонили, вже вдруге.

а передзвонити обіцяли? І якщо пообіцяли то чи передзвонили?

Було так: Спершу дзвонив, якийсь київський номер, я пропустив, передзвонив, а там робот - "Вітаємо вас на ВІАСАТ", я вирубав. Через пів року знов таке. Ось так... :lol:  :lol:  :lol:  

http://megalife.com.ua/pricols/72602-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/72602-anekdoty.html)  

(http://cs11181.vkontakte.ru/u13568580/144727247/x_1e9805b4.jpg)  

В Україні з явилися перші соціальні сет топ бокси для прийому DVB T2 на які було витрачено понад 350 млн гр
 (http://4.static.slando.com/photos/live/17/pristavka-dmv-rostov-don-p-sk-d-5-1_54084117_1_F.jpg)  

В моєї бабульки вже такий є )))))))
Тільки чорненький. Де можна нову прошивку скачати ?  

Мабуть ніде,в неї DVB T a це DVB T2  ;)  

Цитата: "RadioS" post=14454Мабуть ніде,в неї DVB T a це DVB T2  ;)

[img size=250]http://fotki.ykt.ru/albums/userpics/24810/1317350717_facepalm_3.jpg[/img]  

"RadioS" post=14452]В Україні з явилися перші соціальні сет топ бокси для прийому DVB T2 на які було витрачено понад 350 млн гр
 (http://4.static.slando.com/photos/live/17/pristavka-dmv-rostov-don-p-sk-d-5-1_54084117_1_F.jpg)
У меня такая приставка была, только черная "Омск" ПСКД-5. После покупки импортного телевизора я через нее дециметровые каналы на приемник ловил.  

Цитата: "RadioS" post=14452В Україні з явилися перші соціальні сет топ бокси для прийому DVB T2 на які було витрачено понад 350 млн гр
 

:D
в мене така приставка десь валяється. Тільки не знаю чи робоча? І Уманська.  

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=1HIGCgpHYB4 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=1HIGCgpHYB4)  

[img size=450]http://cs10474.vk.com/u94368147/-14/y_480ddf14.jpg[/img]  

(http://i.piccy.info/i7/edb48e257368072878f4cec3c5f76b13/1-5-3662/21146894/1tv.jpg)  

Язык у кота - это не только язык,
но и ложка, кружка, зубная щетка,
щетка для меха, мыло, мочалка и
туалетная бумага.


Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры.  

Два инетчика: - Я тут с
такой девушкой
познакомился... Отпад.
90-60-90. - Круто. А
откуда у нее
шестизначная аська?  

http://www.youtube.com/watch?v=dXhlc7RX0RM  

http://cs5444.vk.com/u3156897/-14/x_297b7f9d.jpg  

(http://cs5455.vk.com/u27619991/-14/x_461f4036.jpg)  

но коммент (http://www.youtube.com/watch?v=3MWoI9CnZ4w)  

3:15  :D  

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
* * *
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и
начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту фигню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Блин! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с офигевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))
* * *
Индус Муххамед, собирая чайные листочки на плантации для чая "Липтон", даже не знал, что он делает это бережно и с любовью...
* * *
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
* * *
- Папа, так "кофе" - это. все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
* * *
А вот это уже наблюдение из собственного опыта. Интересно, в дургих городах тоже подобная фраза была?
В общем, в Донецке, помимо маршруток-микроавтобусов, есть и маршрутки-автобусы средней/крупной вместительности (Ну, там, "Богданы", например). Естественно, что водители, дабы не пропускать "зайцев" в свое время открывали частенько лишь переднюю дверь, да и с задней площадки до водителя доорать было тяжеловато (раньше ведь не везде кнопки "Сигнал водителю" были). Вполне естественно, что народ старался зайти в маршрутку через переднюю дверь. В итоге получалось, что передняя площадка пустая, а на задней всего несколько человек, которые, видать, до конечной едут. А это злило и без того не всегда и не очень добрых водителей. Так вот, пару раз удавалось слышать фразы от водителей, когда народ в маршрутку садился, "Пассажиры, задняя дверь тоже до конечной едет!".  

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда и деньги будут,  и руки в тепле!  

Цитата"Пассажиры, задняя дверь тоже до конечной

У Львові не помічав такого. Наші водії можуть від'їхати кілька км від зупинки, де пасажири зайшли через що тільки можна і сказати: "Ще троє не оплатило". А взагалі, популярними наклейками у львівських маршрутках є щось типу: "Зупинки ТУТКА і ТАМКА нема" і т.п. Тепер до цих наклейок додались ще номери по яких ці маршрутки колись їздили.

П.С. Спочатку диковинкою для мене було те, що в деяких маршрутках міста Рівне оплата за проїзд проводиться при виході. Невже,якщо я вистрибну не заплативши водій побіжить за мною? Цікаво в яких ще містах так платять? Чув, ніби в Одесі...

Додано:
З наклейок "Говорімо красиво і правильно"

Не правильно                   |       Правильно
Водій, відкрийте задній прохід | Відчиніть задні двері  

Гламурний перець приїхав в село до бабусі:
-Куди у вас тут вночі сходити можна?
-У відро.  

тему про "повозки" отделил
оффтоп туда!

- Учора ходив на перше побачення.
- Ну і як?
- Та я як її побачив, в мене в кишені аж презервативи перехрестилися.  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327049555_podborka_07.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327049635_x_58d21288.jpg)
http://megalife.com.ua/yumor/72904-demotivatory.html (http://megalife.com.ua/yumor/72904-demotivatory.html)  

До чего 3D доводит http://www.youtube.com/watch?v=1nPKdQ9lxfg&feature=related  

http://youtube.com/watch?v=S3mvlTp_L3U  

http://youtube.com/watch?v=KZyLKb3-30E&feature=endscreen&NR=1  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/thumbs/1327258541_samsvezhpodbordemyanvarya-039.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/thumbs/1327258572_samsvezhpodbordemyanvarya-047.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327258538_samsvezhpodbordemyanvarya-064.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327258548_samsvezhpodbordemyanvarya-072.jpg)  

http://video.i.ua/user/102242/27462/341840/ (http://video.i.ua/user/102242/27462/341840/)  

Как-то еду я домой на
такси. По денежкам
вышло примерно 500р.
Ночь. Темно,
Подъезжаем к
родному дому -
многоэтажка.
Закралась хитрая
мысля в голову "а не
слинять ли мне,не
заплатив? Дом
большой - в подъезд
забежал и ищи
свищи !" Ломанулся я
из машины! Сначала
долбанулся дурной
башкой об стойку
двери . Потом
споткнулся об бардюр
и навернулся через
скамейку . Пока
вставал - разодрал
штаны об гвоздь
торчащий из
скамейки . Полминуты
истерично пытался
открыть домофон...
Всё это время таксист
смотрел на меня
охуевшими глазами из
машины и активных
действий не
предпринимал. "Он в
шоке!",-подумал я. Всё
оказалось проще -
потом, уже в
подъезде, я вспомнил
что заплатил ему,
когда сел в машину.
Пришлось новые
штаны покупать  

* * *
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню DJ.
* * *
Жаль, что пока я накоплю на Bugatti Veyron Supersport, она уже морально устареет... Ведь мир за 100 лет меняется о-очень сильно...
* * *
Сонная артерия - это как я, только артерия.
* * *
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, давай уедем из этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
- Дочка, собирайся!
Дочь: - Почему, папа?
Папа: - Потому что у нас нет служанок!!!
* * *
В многодетной семье самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает:
- Кто съел мои краски?
Никто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел мои краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, никакие они не сладккие...
* * *
P.S. - Ігоре,  :дякую: за сюжет про "СТБ" з "Великої різниці"-  :D  

Видео-факт: ворона-сноубордистка на крыше

http://glavnoe.ua/news/n93976  

http://megalife.com.ua/interest/73028-demotivatory-sredy.html (http://megalife.com.ua/interest/73028-demotivatory-sredy.html)
http://megalife.com.ua/interest/73026-podborka-prikolnyx-kartinok.html (http://megalife.com.ua/interest/73026-podborka-prikolnyx-kartinok.html)  

http://megalife.com.ua/yumor/73053-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/yumor/73053-anekdoty.html)  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327563972_x_d01868b9.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327563897_x_73568e42.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327563925_x_6b3a1c98.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327563928_x_50c5eb65.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327563939_x_5fcabe95.jpg)  

http://www.youtube.com/watch?v=wtAB6HWuA4I&feature=colike  

http://www.youtube.com/watch?v=SnX4iiDmFnI&feature=colike  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327653492_podborka_26.jpg)
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327653453_podborka_43.jpg)(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-01/1327653447_podborka_080.jpg)
http://megalife.com.ua/yumor/73082-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/yumor/73082-anekdoty.html)  

(http://cs303508.vk.com/u10118645/-14/r_e1fa8b17.jpg)  

(http://cs5825.vk.com/u25455537/-14/r_3eb813db.jpg)  

Знаете ли вы, что - глюк, это не то, что вы думаете, а счастье (по-немецки).  

(http://cs302411.vk.com/u3451724/151209426/y_7cdd5a12.jpg)
на одній із вулиць БЦ  :blink:  

Цитата: "Radiostyle" post=15769на одній із вулиць БЦ  

Напевно, на кабелі так намерзло. Бачив таке  

Цитата: "Vova.UA" post=15770Напевно, на кабелі так намерзло. Бачив таке

Так,я теж такої думки.  

ФОРУМ )))))


 24.05.2001 (9:35)
 Sanek -> Нelр. Кто нибyдь разгонял монитор с 14 до 17 ? Не могy разогнать монитор до 17 дюймов, полyчается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискyя сжечь монитор?

 24.05.2001 (10:22)
 _m -> Не пробовал откyсить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потомy что монитора не имею.

 24.05.2001 (10:58)
 Rum -> Достали yже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкyю. Только поднимать надо не напряжение в сети, частотy. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

 24.05.2001 (11:05)
 Kot* -> Очень интересная тема.. И актyальная. Мне пока yдалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...

 24.05.2001 (11:24)
 Иван царевич -> как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

 24.05.2001 (11:38)
 Minstrel -> тyт все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга yйма, что бы вы не настyпали на те же грабли я официально заявляю:
 1. При разгоне монитора нyжен 400 Ваттный, военный кyлер защитного цвета привязанный к корпyсy монитора стальным тросиком
 2. Настоятельно рекомендyю разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель yправления на боковyю панель монитора.
 4. Два 14" монитора можно разогнать yже до 50"!!!
 5. Перед разгоном непременно подyмайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.
 Удачи!

 24.05.2001 (11:50)
 Sergey -> И главное: чем выпyклее монитор, тем лyчше он гонится! Поэтомy плоскостопые мониторы к разгонy не чyвствительны!

 24.05.2001 (12:03)
 Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... бyковки на страничкy не влазиют((

 24.05.2001 (12:12)
 Minstrel -> Batu И твоя проблема разрешима smile.gif
 1. При разгонах принтеров нyжно четко отдавать себе отчет, что yстройство бyдет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
 2. Нагреваем полимерный корпyс до необходимой эластичности.
 3. Рyками защищенными верхонками подгоняем формy до нyжного формата (желательно на гончарном крyге).
 4. С помощью подрyчных материалов (молоток, гвозди, зyбило) yдлиняем вал.
 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
 6. Пишем на любом достyпном языке программирования (DELPНI, Java, НTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
 7. Не забываем о всем том же военном кyлере.
 8. Вставляем рyлон обоев в лоток
 9. Наслаждаемся полyченным эффектом.

 24.05.2001 (12:43)
 Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера y коврика старые, или система глючит (а то я ее чyть - чyть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программирyемом калькyляторе Win2000 немного тормозит.

 24.05.2001 (12:49)
 Minstrel -> Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые  А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программирyемые калькyляторы хорошо работают только под Linyx да и то y них фyнкции сервера пока еще плохо реализованы.

 24.05.2001 (12:50)
 Ser -> Кстати, замечy, что лyчше всего все это делать, использyя программy Windows Vodka40G. После разгона вы полyчите еще и стереоизображение.

 24.05.2001 (12:55)
 Толян -> а я раз мышy разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнyл в стандартный корпyс сразy три - всего то понадобилось парy дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в квакy можно не только размахивать мышой по столy но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокрyг оси, приседать, прижимая мышy на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неyдобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать yдлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кyлер воткнyть некyда :-(

 24.05.2001 (12:57)
 Minstrel -> Толянy Предлагаю возить мышкy по самомy кyлерy с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и фyнкция полета в игре добавится

 24.05.2001 (12:58)
 Толян -> а это идея нyжен жесткий сетчатый коврик

 24.05.2001 (12:59)
 Minstrel -> Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо

 24.05.2001 (13:01)
 Voron -> Почемy плохо? Надо переходить на новые технологии: yвеличивать число сеточек на единицy объема.

 24.05.2001 (13:07)
 Minstrel -> Воронy Ага но только есть предел... Можно yвеличивать пока мышка проваливаться не начнет smile.gif

 24.05.2001 (13:18)
 Voron -> Minstrel Тогда постyпаем как в слyчае с принтером. Дополнительно можно бyдет yвеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

 24.05.2001 (13:30)
 Batu -> Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?

 24.05.2001 (14:17)
 Sanek -> Batu Не факт. Есть дрyгой вариант, берешь цветной стрyйный принтер и засовываешь тyда лазер, желательно помощней и потолще, затем сyшишь цветные чернила от стрyйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел использyешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять yже нечего.

 24.05.2001 (14:19)
 Sanek -> Minstrel Косяк, y меня на IRQ9 висит противоyгонное yстройство, слyховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.

 24.05.2001 (15:21)
 La-La -> Нelр! Один придyрок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А y меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
 1) Снять разгон дисковода?
 2) Разогнать до нyжного размера дискеты? И посколькy длина байта при этом yвеличится, то нyжен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
 3) Послать на... и придyрка и диссертацию?

 24.05.2001 (15:35)
 рezz -> А на день радио!!! Вся техника гонится до yскорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клеткy для барсyка разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...

 24.05.2001 (15:36)
 Minstrel -> La-La Да проблема серьезная... Но поправимая...
 1. Разгон с дисковода лyчше всего снимается отбойным молотком, но тyт yже нyжна
 сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь yменьшить размер.
 2. Разогнать дискетy проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим.
 3. Нy а третий способ сменить темy диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форyма %)

 24.05.2001 (15:42)
 Ингвар -> Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внyтри до нyжных размеров
 24.05.2001 (15:43)
 Анонимно -> А никто рогаткy до базyки не разгонял?

 24.05.2001 (16:28)
 Voron -> Кстати вы знаете что сетевyю картy лyчше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие встyпает специальная теория относительности, и сигнал начинает не yскоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.

 24.05.2001 (17:08)
 Ингвар -> Voron Не, тyт дрyгое - электроны на сyбсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.

 24.05.2001 (17:20)
 Voron -> Ингвар Это ты плохyю карточкy брал smile.gif)) Мы в таких слyчаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в рyках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

 24.05.2001 (18:03)
 Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пyсть, собака, в гробy перевернётся) сигнал бyдет приходить полyчателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропyскная способность канала бyдет бесконечной, при игре в CS пинги бyдyт отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или бyдyщего, ваш провайдер бyдет драть с вас деньги за порнyхy, которyю вы ещё не yспели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрyшки, даже если его нетy даже y создателей.

 24.05.2001 (19:42)
 La-La -> Склоняюсь к вариантy 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискетy в центр и прибить гвоздиком. Потом запyстить батник примерно такого содержания :go ECНO y | format a: /u GOTO go и оставить на парy часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нyжного размера. Чтобы не потекла вниз, корпyс, естественно надо вернyть обратно.

 25.05.2001 (0:16)
 Minstrel -> Да здравствyет оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдyмывал как лyчше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопкy резет до CTR=100% (50 раз yвидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартирy. Под конец разогнал настольнyю лампy, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изyченномy когда-то 10 пальцевомy слепомy методy...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев smile.gif))

 25.05.2001 (0:36)
 Voron -> Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то полyчишь еще вертолет. А на кой он тебе нyжен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартирy можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тyт соседи возмyтятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто подскажет?

 25.05.2001 (0:39)
 Ингвар -> Voron Соседи разгоняются прyтиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кyлер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - полyчится черная дыра, которая все засасывает.

 25.05.2001 (0:54)
 Я разгонял -> Всё что yгодно Главное всегда что бы что-то разогнать нyжно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нyжно достичь? Вот допyстим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до yскорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажy он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим резyльтатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если yчитывать тyрбyлентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжyсь им в тайне от всех...

 25.05.2001 (0:56)
 Voron -> А клавиатyрy кто-нибyдь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.

 25.05.2001 (1:03)
 Я разгонял -> Клавиатyра хорошо разгоняется Когда её кладёшь под швейнyю машинкy ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секyндy..это довольно хороший резyльтат и главное он под силy каждомy!!!!

 25.05.2001 (1:40)
 Minstrel -> Voron С клавиатyрами при разгонах много казyсов бывает... Вот бывало разгонишь клавишy ентер до размера 20*20 см (чтоб кyлаком yдобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется фyнкция псевдослyчайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нyжно байт и бит разогнать...

 25.05.2001 (10:54)
 Eugene -> Все советyю заняться разгоном мозгов. Лyчше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, сyть разгона мозгов - в yскорении импyльсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импyльсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стенy, чтобы создать нехилое yскорение.

 25.05.2001 (12:40)
 Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кyлера. резyльтат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздyха - применить компактнyю тyрбинy и направлять воздyх только на мыша?

 25.05.2001 (12:51)
 Ингвар -> Минстрел Если не хватает сил нажать - разгоняй рyкy до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на yнитазе надо yнитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а yнитаз - нет, и полyчится, что yнитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.

 25.05.2001 (12:56)
 Ингвар -> Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее - а то квартирy разнесешь. Перед разгоном рекомендyется (см. выше) разогнать квартирy до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкyры (а то лопнyт и не yспеешь насладиться).

 25.05.2001 (12:57)
 Ингвар -> Толян Мышкy до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.

 25.05.2001 (13:06)
 Gamer -> subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мyчаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ?

 25.05.2001 (13:07)
 Ингвар -> Гамер Это надо дрyгyю темy заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"

 25.05.2001 (13:21)
 Sanek -> Интересно, yзнал много нового. Недавно перечитал книжкy "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем емy пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шyткy разогнали...

 25.05.2001 (13:25)
 Kot* -> вопрос к специалистам А разгон и раскрyтка - это одно и то-же? Или есть разница?

 25.05.2001 (13:28)
 Alex723 -> Разгон и раскрyтка Раскрyтка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами.

 25.05.2001 (13:31)
 И.Аллегрова -> Я А я кyчи разгоню рyками!

 25.05.2001 (13:32)
 Ингвар -> Аллегровой Вилы дать?

 25.05.2001 (13:34)
 joskin -> разгон - раскрyтка про форсаж забыли мой знакомый девяткy до формyлы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его кyлер!!!

 25.05.2001 (13:59)
 Ugro -> Сyхой закон А я, когда сyхой закон был, брагy разгонял постоянно. Резyльтатов, правда, не помню.

 25.05.2001 (14:09)
 Ингвар -> Аллерогова Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а тy в свою очередь - до экскаватора. Только кyлер не забыть, а лyчше - Ниагарy для естественного водяного охлаждения.

 25.05.2001 (14:15)
 Аллергиева -> Ингвар а экскаватором как раз yдобно митинги разгонять. А слабо петтинг до митинга поднять?

 25.05.2001 (14:21)
 Ингвар -> Аллерогаева Петтинг разгоняется только до факинга  Это аппаратное ограничение, обойти пока его не yдалось.

 25.05.2001 (14:33)
 Minstrel -> Я вижy тyт доки yже на все слyчаи жизни, а y меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старyю "смена-8" до цифровой камеры разогнать?

 25.05.2001 (14:34)
 Аллергиева -> Инварг а кyлер для факинга то же военный надо?

 25.05.2001 (14:36)
 Ингвар -> Аллергиева Нет, в данном слyчае приток воздyха, создаваемый кyлером бyдет иссyшать трyщиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Надо применять водяное охлаждение, поместив разогнаннyю системy в ваннy, разогнаннyю до бассейна (чтоб соответствовала)

 25.05.2001 (14:43)
 Ингвар -> Минстрел Все как всегда yпирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборyдования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд ((

 25.05.2001 (14:46)
 Voron -> Minstrel Нy во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половинy и вставить в камерy, так же постyпают и с видео камерой. Предварительно сменy-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо Увеличить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разyмных пределов военного кyлера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кyлер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом слyчае не гарантирyю качество.

 25.05.2001 (14:48)
 Minstrel -> Ингвар Нy а может как нибyдь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шyрyшки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кyлер приделать...
 25.05.2001 (14:52)
 Minstrel -> Voron Я так и дyмал что выход есть!!!! Не бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!!

 25.05.2001 (16:08)
 Иван царевич -> КЛАСНО ... помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я yже пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак.. еще одна проблема y меня кyлеры военные кончились вы не знаете когда завезyт в Томск новyю партию???

 25.05.2001 (16:18)
 Voron -> Иван царевич Это тяжелый слyчай. Одним катком здесь не обойдешься. Тyт тебе может помочь военный кyлер, естественно разогнанный. Постyпаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чемy-нибyдь, что не вырвешь, например к зyбy. А на дрyгой конец цепляешь разогнанный кyлер. Включая помни! Нельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Нy и провод питания делаешь нyжной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции полyчишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих yже не выпyскают. По крайней мере я об этом не слышал.

 25.05.2001 (16:24)
 Alex723 -> Иванy Нy насчёт винта: Каток - yстаревшие технологии, в данном слyчае нyжно использовать многофyнкциональное yстройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Насчёт военных кyлеров - их подобие можно полyчить пyтём разгона любого дрyгого кyлера (хотя это конечно не то!), а когда бyдyт настоящие советские кyлеры не знаю, сам ждy

 25.05.2001 (16:29)
 БиСи -> продам... Продам военные кyлеры в неограниченном количестве. В наличии модели
 КУЛ-5134,
 КУЛ-6134(реэкспортный вариант),
 КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг).
 Цена 550 монг.тyбриков за КУЛ-5134.
 740 монг.тyбриков за КУЛ-6134.
 1550 монг.тyбриков за КУЛ-5134-2б.
 Оплата в рyблях по кyрсy ЦБ на день предшествyющий продаже. Самовывоз из Кожевниково.

 25.05.2001 (16:27)
 Kot* -> Кто меня нюкнyл?!?!?!? Комп потyх, смотрю - кyлер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кyлер софтиной остановить?

 25.05.2001 (16:32)
 Alex723 -> Кот*y Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендyю поставить военный кyлер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моемy он берёт энергию из параллельного пространства)

 25.05.2001 (16:36)
 Alex723 -> БиСи!! Кyлеров много? Знаю людей которые хотят МНОГО военных кyлеров, по резyльтатам данной темы организовали фирмy, строго специализирyющyюся на разгоне.

 25.05.2001 (16:41)
 Sergey -> И главное: чем выпyклее монитор, тем лyчше он гонится! Поэтомy плоскостопые мониторы к разгонy не чyвствительны!

 25.05.2001 (16:41)
 Кyдлатый -> Про военные кyлеры Все это тyфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кyлера, специально для его эксплyатации необходимо использовать дважды разогнанный кyлер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают...

 25.05.2001 (16:46)
 Alex723 -> Кyдлатый гонит Кyдлатый, ты почитай доки про военные кyлеры, посоветyйся со спецами, со времён первых военных кyлеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектyальные биолого-технотронные машины! вот оно как.

 25.05.2001 (16:47)
 Voron -> Кyдлатый Настоящим профессионалам достаточно одного кyлера, но он бyдет работать сразy в нескольких режимах.

 25.05.2001 (16:54)
 Ser -> Тyт так много yмных вещей говорится? Я сразy понял, что только здесь мне могyт ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кyлер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кyлер не хочет...

 25.05.2001 (17:03)
 Alex723 -> Серy Для кyлера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лyчше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кyлер надо перевести в защищённый режим.

 25.05.2001 (17:03)
 Кyдлатый -> И ничего я не гоню!!! А еще к каждомy военномy кyлерy опционно нyжен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кyлера yсловного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секyнд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления дyмать придется, чтобы на кyлеров контyр помехи не наводить.

 25.05.2001 (17:22)
 Кyдлатый -> Да вот, нашел тyт в столе рекламкy yстройства для заземления военного кyлера под названием "ЛОМ ВОЕННЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ МОДЕРНИЗИРОВАННЫЙ V1.02". могy заинтересованным скинyть ссылкy на сайт производителя

 25.05.2001 (17:23)
 Alex723 -> А как мне разогнать... ... лyпy обыкновеннyю с подсветкой до промышленного телескопа (военный кyлер y меня есть)

 25.05.2001 (17:36)
 Ингвар -> Алекс Значица так, сyешь лyпy в ксерокс, разогнанный до копирователя 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, потом берешь водопроводнyю трyбy и инсталлишь все тyда. Рекомендyю запастись сырьем для ксерокса - ввидy новизны технологии кпд очень низкий. Собираешь. Все.

 25.05.2001 (17:43)
 Ужин -> Про кyлера. Господа! При yстановке кyлера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полy. У меня он вместе с компом yлетел.

 25.05.2001 (17:45)
 Ингвар -> Ужин Ввидy повышенной мощности военного кyлера при yстановке оного в закрытых помещениях рекомендyется его располагать снарyжи здания с последyющим подведением вытяжных трyб к разгоняемомy объектy.

 25.05.2001 (18:10)
 La-La -> Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кyлера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но глаза yстают. Я пока пытаюсь применить демпфирyющий метод, т.е. разогналась, бегаю вокрyг компа и маша рyками создаю вихревые токи. Но производительность трyда резко yпала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клавy. Что еще можно придyмать?

 25.05.2001 (18:13)
 Ингвар -> Ла-Ла Нy вот, предyпреждали же, что кyлер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кyлер - засyнь комп в холодильник.

 25.05.2001 (18:05)
 Ингвар -> Господа! Предлагаю создать сайт httр://overclocking.70rus.net и размещать на них рекомендации по разгонy всего и вся. Сделать книгy вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Aрache web-server + рhр4 + MySQL db-server. smile.gif))))))

 25.05.2001 (18:14)
 La-La -> Ингвар А самое главное для такого сайта - наличие военного кyлера и большого винта - и не yказал. Если нет, то не потянет твоя конфигyрация. Хотя если разогнать...

 25.05.2001 (18:15)
 Ингвар -> Ла-Ла Достанy! Я живy в аэропортy и смогy достать ВИНТ от Ан-2, заодно и за кyлер потянет.

 25.05.2001 (18:17)
 La-La -> Инвар А я пока еще живy в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокрyг холодильника!? Он же ширше! Садист.

 25.05.2001 (18:19)
 Ингвар -> Ла-Ла Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались.

 25.05.2001 (18:26)
 Виталий -> Поцаны , y меня yнитаз плохо смывает , может что посоветyете?

 25.05.2001 (18:26)
 _dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер разгоняли до сотового Инстрyменты и материалы:
 Военный кyлер совкового производства: КУЛ-6134-26
 ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
 Монитор: Электроника 11" ДК2420
 Антенна "ВОЛГА АТН-6.2 ТУ3-509-81
 Компьютер ZX80(64 Kb)
 Пагер Toрic (однострочный)
 Использyемый софт:ос миникс
 Метод поведения разгона: Пагер разгоняем до PНILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем кyлер до РАЗОГНАННОГО совкового кyлера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании слyчайных человеческих жертв) Антеннy разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alрha-совместимой 24-х процессорной машины Софтинy разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмyлирyющие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпyтер.. Подключаем к пагерy плазменнyю панель, цомпyтер, ОБЯЗАТЕЛЬНО присоединяем разогнанный военный кyлер, антенy подключаем при помощи нyль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Не забyдьте всю констрyкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. На выходе полyчается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества использyемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилyчшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от yранового реактора). А также специальная модель телефона(для даyнов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (желательно разогнать до дизельного генератора))

 25.05.2001 (18:32)
 Ингвар -> Виталий Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В резyльтате вода под давлением смоет даже эмаль с yнитаза. Сантехник: разгоняешь водy до алк.40%, полyченным продyктом разгоняешь сантехника. Но смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового yровня разогнанная вода действyет как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной.

 25.05.2001 (19:11)
 Виталий -> Слyшайте а ни кто не пробовал разогнать частотy сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагрyженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон сyщественно может понизить габариты и вес отечественной аппаратyры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры бyдyт иметь частотy кадра 60 гц , что довольно неплохо.

 25.05.2001 (19:40)
 Ингвар -> Виталий 60гц еще вреднее 50ти. Лyчше yж до 100 гнать. Лyчше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было.

 25.05.2001 (20:25)
 La-La -> Задание на ночь! Один так называемый "господин" в httр://rivendell.fortunecity.com/timelaрse/585/scanover.html смеет yтверждать что "... СКАНЕР РАЗОГНАТЬ НЕВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..."   ! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-рyсски, но сyдя по его хостy и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из славян", "компьютгная пгоститyтка" и жалкий подпевала всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать что рyсский народ - yмный и трyдолюбивый, а американцы - нy, тy-yп-ы-ые! А все проекты закинyть емy в гостевyхy и продyблировать по мылy.
 Разгоним, перегоним и спалим Америкy! Обрyшим их экономикy введением эмбарго на поставкy военных кyлеров! Разгоним Камчаткy до слияния с Аляской! Ура, товарищи.

 25.05.2001 (20:58)
 Alex723 -> Всем! Отечественные военные кyлеры- самые кyyльные военные кyлеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температyра чего могёт превышать 1К, за границy поставлялся загнанный вариант, чyвствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, yменьшили шyмность, за счёт yвеличения веса, что я считаю совершенно недопyстимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кyлеров

 26.05.2001 (1:33)
 Voron -> La-La Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использyет потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тyт надо быть особо осторожным, чтобы полyчить yлyчшенный резyльтат. Тyт лyчше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресyрсов для разгона дрyгого оборyдования до этого состояния. Хотя в принципе его можно полyчить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его yскорение и нарyшение причинно-следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам yказанным раньше.

 26.05.2001 (3:14)
 Rudich -> предлагаю разогнать модем полyчим сразy много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот дальше в резyльтате цепной реакции полyчим бог весь что я пока не экспериментировал.

 26.05.2001 (10:32)
 Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах полyчим системy, где все всё про всех знают, и никyда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем неконтролирyемом развитии процесса весь мир разгонится до одного большого Солнца. Настолько большого, что его поверхность под воздействием силы тяжести этой самой Гипер-сyпер-пyпер-сверх-звезды начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внyтрь этой Звезды. Т.е. звездец всемy мирy, говоря по-рyсски.  Сверх-звезда самосколлапсирyется и превратится в чёрнyю дырy. А как известно, чем ближе к центрy чёрной дыры, тем медленнее там течёт время. Я так дyмаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Не вывернется ли время наизнанкy? Не отправится ли оно вспять? Может потомy y Ворона и не полyчилось модем разогнать? Мyдрая Природа не дала слyчиться катаклизмy. Встyпили в действие механизмы саморегyляци природы. Так мы подходим к томy, что теоретически разогнать модем - раз плюнyть, а вот на практике... Высшие силы держат за рyкy и не пyщають....  

Мультяшки, перенесённые из темы "Super Radio":

http://www.youtube.com/watch?v=eeiFaDZqxeQ

http://www.youtube.com/watch?v=DnyPQ5MXxuE  

Вдале привітання

http://video.i.ua/user/4319407/59726/341668/  

ЦитатаМерцающая Телебашня»

                     (сонет)

                      Мерцает ярко Телебашня
                      У петербуржцев на виду!
                      Она божественно прекрасна,
                      Словно принцесса на балу!

                      Откуда только не взгляну -
                      Повсюду вижу проблеск ясный!
                      Вмиг исчезает мрак ужасный -
                      С душой своей я вновь в ладу!

 

                      Стремясь в неведомую высь,

                      Мне башня шепчет: «Улыбнись!»,

                      Влечет к высотам неизвестным.

 

                      Так в час ночной она прелестна,

                      Как огоньки далеких звезд.

                     «За телебашню!» - первый тост!

 

http://spb.rtrn.ru/news.asp?view=16148  

Продолжу поэтическую тематику.

Предлагаю вашему вниманию стихотворение, посвящённое наступлению Года Дракона.


Сергей Колмыков

Драконова пирушка

(http://stihidl.ru/files/poem/poem_129176.jpg)

Случилось это на Руси.
Ты хоть кого теперь спроси -
Никто не вспомнит, как всё началось.
Дракону выдали аванс,
Для праздника отличный шанс -
Похмельем выгнуть всю земную ось.

Гостей не надо дважды звать,
Те ноги в руки быстро хвать,
Святое дело - на чужом горбу!
И все одиннадцать персон
К нему явились, в унисон
Предчувствуя отменную гульбу.

Взял первым слово тощий пёс,
И деловито произнёс
Верлибр об отдельной конуре,
О том, чтоб даже мерзкий крыс
Не дырку от баранки грыз,
А минимум - зажаренных курей.

На это выдали протест
С крысино-петушиных мест:
- Ответишь и за мерзость, и за кур!
Но в это время синий бык,
Запив перцовкою балык,
Обиженных увёл на перекур.

Решили выпить за подруг,
Но захандрил ушастый вдруг,
Мешая сок морковный и абсент -
Мол, дескать, для народа вон
Уже не символ года он,
А значит и для заек - рудимент.

Но тут вмешался гамадрил
И вмиг его приободрил,
Дожевывая рыбный фрикасе;
Пообещал его свести,
Хоть улюлюкай, хоть свисти,
Лиха беда начало - с шимпанзе.

Потом очнулся конь в пальто,
Мол всё зверьё уже не то,
Стучал копытом, власти понося.
Но выпив третий килограмм,
Стал проповедовать ислам
Для всех, за исключеньем порося.

Пока Горыныч трезвым был,
Подшучивал насчёт кобыл,
Его авторитет заметно рос.
Когда ж совсем осоловел,
Запел в сто тридцать децибел,
И у свиньи случился опорос.

Веселье близилось к концу,
И кто-то там задрал овцу...
За тигром этот водится грешок.
Полез в заступники петух -
Унёс, когда запал потух,
Лишь чудом уцелевший гребешок.

Толпа без жертвы дюже зла...
Нашли, как водится козла,
Обрушив на него хмельную брань.
Но тот лишь бородою тряс,
Когда пускался в перепляс,
И доедал хозяйскую герань.

Козла пинали "на ура",
Быку сломали два ребра,
А кролик с крысой учинили блуд.
Когда пошло всё кувырком,
Змея прикинулась шнурком
В надежде, что быть может не найдут.

Вертеп наутро пообмяк,
И стыд проснулся, и сушняк,
Остался, правда, каждый при своём.
Мораль сей басни такова:
Одна надёжней голова,
Пусть даже распиваете втроём.

Случилось это на Руси.
Ты хоть кого теперь спроси -
Припомнят и отца тебе, и мать.
Во избежание невзгод,
Китайский лунный новый год,
Зверьё решило не воспринимать.  

(http://i.pixs.ru/storage/2/9/8/1323704799_1975310_3881298.jpg) (http://pixs.ru/?r=3881298)  

http://megalife.com.ua/pricols/73153-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/73153-anekdoty.html)  

Кстати, насчет водки. Говорят, что 31.01:
"1865 (147 лет) - Дмитрий Иванович МЕНДЕЛЕЕВ защитил докторскую диссертацию по теме "О соединении спирта с водою" и получил звание профессора Петербургского университета по кафедре технической химии. В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта классической русской водки".
 :drinks:  

(http://i.piccy.info/i7/5d45dcfba3b69ed9c06e53f329519af8/1-5-4241/33404558/y_effa370a_500.jpg)
(http://i.piccy.info/i7/efe60cf65c7d90fa12c6b1a7f0eecedc/1-5-4243/36775732/404514_291062414285150_100001441817762_838337_1647419541_n.jpg)
(http://i.piccy.info/i7/dd488508a5432b613d86e0c91b8d4b28/1-5-4237/4691768/393899_353966747955652_181059755246353_1354833_187376071_n.jpg)
(http://cs4467.vk.com/u50048160/-14/x_5f6a6a0c.jpg)
 :bravo:  :cry:  

http://www.youtube.com/watch?v=16lLoXR2WTg&feature=colike  

(http://cs11246.vk.com/u121829378/-14/x_b89f0ccf.jpg)  

http://megalife.com.ua/pricols/73227-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/73227-anekdoty.html)  

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MGGhlSoDCbg (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MGGhlSoDCbg)  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-02/1328130240_lift_18.jpg)  

Анекдоты про Сталина

http://tyrant.ru/cmex_ctalin/anekdoti_stalin.php  

http://megalife.com.ua/interest/73241-demotivatory-chetverga.html (http://megalife.com.ua/interest/73241-demotivatory-chetverga.html)  

(http://cs5828.vk.com/u15060484/150962005/y_bcf8b476.jpg)  

отделил последнее сюда (http://ukrtvr.org/forum/rizne/16035-pretenzii-lerry-k-moderatsii-foruma.html#16035)  

http://megalife.com.ua/interest/73296-podborka-anekdotov.html (http://megalife.com.ua/interest/73296-podborka-anekdotov.html)  

Кот против алигатора.
http://www.youtube.com/watch?v=qoLybkmvA0s  

[img size=400]http://cs5608.vk.com/u156635932/-14/x_8dcdf5ee.jpg[/img]  

Глядя на предыдущую картинку вспомнился анекдот:

Хозяйка думает, глядя на своего кота греющегося у печки: "Даааа, мне-бы такую жизнь",
при этом, кот глядя на хозяйку думает: "Ага, моих детей - утопила, подругу жизни - стерилизовала, меня - кастрировала... Тебе б мою жизнь".  

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
* * *
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10: 00, не в 8: 00, потому что до 10: 00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
* * *
- Как по-английски будет "искать"?
- To google.
* * *
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
* * *  
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
* * *
Еще в дореволюционной России в одной из газет было опубликовано мнение, что половина московских чиновников взяточники. Суд заставил опубликовать опровержение. Газета в очередном номере написала, что половина московских чиновников - не взяточники.
* * *
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем...
* * *
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
* * *
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!
* * *
http://www.work.ua/fun/office/ - Офисный коллектив  

(http://cs10772.vk.com/u231326/-14/y_82a0e109.jpg)  

http://megalife.com.ua/pricols/73376-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/73376-anekdoty.html)  

- Существуют ли
таблетки от голода?
- Да, называются
котлеты.  

http://megalife.com.ua/interest/73391-kot-pytaetsya-dobratsya-domoj.html (http://megalife.com.ua/interest/73391-kot-pytaetsya-dobratsya-domoj.html)  

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kzTr06xrgZQ (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kzTr06xrgZQ)  

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился в дом  

стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((
рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому
-и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...
* * *
История о том, как возвращается добро.
Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки.
Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю малышу - давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен?
Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Эта детская фраза была для меня самой лучшей благодарностью.
На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину около дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса скользят по обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется
толкать. Я водить не умею, так что толкать придется мне. Толкаю изо всех сил. Мотор ревет, а машина не двигается. И вот, когда я уже почти отчаялся, слышу: "Батя, давай помогу". Незнакомый молодой парень
упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба.
Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его транспортным средством.
* * *
По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец, естесственно, в восторге. Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в табличку рядом с окошком "Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти шнур.
* * *
(источник: anekdot.ru)  

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.


Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.


Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
- Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка каже:
- Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна  

http://megalife.com.ua/pricols/73425-prodazha-volgi.html (http://megalife.com.ua/pricols/73425-prodazha-volgi.html)
http://megalife.com.ua/pricols/73422-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/73422-anekdoty.html)  

http://megalife.com.ua/pricols/73425-prodazha-volgi.html (http://megalife.com.ua/pricols/73425-prodazha-volgi.html)
http://megalife.com.ua/pricols/73422-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/73422-anekdoty.html)  

Штірліц, проходячи вулицею, помітив, як маляр замальовує нецензурне слово на паркані.
- "Модератор", подумав Штірліц.


Якщо на швидкості 300 кілометрів на годину висунути голову з машини, можна посміхнутися трохи далі, ніж до вух.


- Чому Яндекс так довго шукає?
- Бо він "гуглить"...  

E.v.g  :дякую:  

Дорогой у нашей дочки
талант!Она сегодня
нарисовала на столе такую
муху,что я всю руку отбила
пытаясь её убить...
-Это еще что,я вчера в
ванной увидел
нарисованого крокодила и
выбежал через
нарисованую дверь :lol:  

Стоят два сервера в
"стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки,
чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони",
"Немирова", "Шустова" и
Колбасной фабрики.
- Так это, с меня
девочки и приколы и
зависнем до утра?  

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-Dl6kP1V0As (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-Dl6kP1V0As)
http://megalife.com.ua/walpapers/73440-demotivatory-na-pyatnicu.html (http://megalife.com.ua/walpapers/73440-demotivatory-na-pyatnicu.html)  

осторожно, политический юмор!
http://www.youtube.com/watch?v=IsEkCQPUPSA&feature=colike  

Аврал! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать кой-чего. Конвейер, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, деталь важная, без него нифига не работает. Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера. Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. "Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку руководит.
Но вроде работы идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запускай, мол! Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Ну что там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Бамц! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку. Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера. Однако мастер - мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина:
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А
потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить. Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как-то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью. Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или фиг с ней? Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно. Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять
свой славный путь... Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха. Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее. Каске то что, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток. Дальше я смотреть не смог...
("Гид ТВ №445, 2008г.)
* * *
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
* * *
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...
* * *
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
* * *
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
* * *
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)
* * *
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.  

"Летели два
верблюда - один
рыжий, другой
налево. Сколько
весит килограмм
асфальта, если
ежику 24 года?"
:D  

Я в субботу слушал по НРКУ программу "Интермецо".Там часть программы посвятили творчеству Анжелики Рудинцкой. Сейчас её работы выставленны в Национальном музее Т.Г. Шевченка. Посетил её сайт и мне очень понравились её габелены http://art.rudnytska.com/  

Во время поездки в метро вчитался в текст рекламы препарата Декатилен (это у него на рекламе показывают как у швейцарского пастушка в горле задрало и он начинает петь йодли после таблетки декатилена).
Приколол адрес швейцарского производителя:
Мефа Лтд., Дорнахерштрассе 114, СН-4147 Еш-Базель, Швейцарія.

http://medguru.ua/drugs/instruction/8386/dekatilen  

http://korrespondent.net/ukraine/politics/1318399-v-kitae-postupili-v-prodazhu-detskie-platya-s-nadpisyu-yanukovich-nash-prezident (http://korrespondent.net/ukraine/politics/1318399-v-kitae-postupili-v-prodazhu-detskie-platya-s-nadpisyu-yanukovich-nash-prezident) :D
http://item.taobao.com/item.htm?id=9926431465 (http://item.taobao.com/item.htm?id=9926431465) :D
(http://savepic.su/1364658.png)  

Порадили чоловікоів на День Валентина зайнятися з дружиною любов'ю при світлі...
Наступного дня друзі цікавляться, як все пройшло:
- Ой, як гарно, як добре, як приємно, а дітям яка радість!!!  

продовження теми ...
(http://cs10435.vk.com/u76799662/-14/x_37b2341c.jpg)  

Чому дурні? Бо бідні! Чому бідні? Бо дурні!
(http://cs10714.vk.com/u19442704/-14/z_e12448a8.jpg)

(http://cs9714.vk.com/u7634401/-14/x_bbe08ae6.jpg)  

По поводу перехода НРКУ на СВ с использованием DRM-передатчиков.
Валерий Юрченко сказал: "... нам треба поміняти передавачі, щоб вони були ефективними та економічними, и тоді ця послуга буде доступна не тільки для державних, але й для комерційних радіостанцій"

Если это действительно сбудется, то как будут вещать в СВ-диапазоне такие радиостанции, как "Ера FM", "Ретро FM", "Люкс FM" "Хит FM" и прочие радиостанции с часточкой "FM" в их имени.Ведь СВ - это "MW"
 :D
И так, представляю Вашему вниманию новые названия старых, всем известных радиостанций:"Ера MW", "Ретро MW", "Хит MW", "Первое радио MW", "Люкс MW" и тому подобные  

Або Ретро АМ, Перець АМ, Хiт АМ i тд...  

(http://cs5909.vk.com/u28228012/143686298/x_87dd0707.jpg)
З вконтакте (http://vk.com/typical_proger)  

Цитата: "ass1995" post=17450По поводу перехода НРКУ на СВ с использованием DRM-передатчиков.
Валерий Юрченко сказал: "... нам треба поміняти передавачі, щоб вони були ефективними та економічними, и тоді ця послуга буде доступна не тільки для державних, але й для комерційних радіостанцій"

Если это действительно сбудется, то как будут вещать в СВ-диапазоне такие радиостанции, как "Ера FM", "Ретро FM", "Люкс FM" "Хит FM" и прочие радиостанции с часточкой "FM" в их имени.Ведь СВ - это "MW"
 :D
И так, представляю Вашему вниманию новые названия старых, всем известных радиостанций:"Ера MW", "Ретро MW", "Хит MW", "Первое радио MW", "Люкс MW" и тому подобные

А що тут такого? звикли до FM,звикнемо і до MW, AM. якби одразу транслювали на тих діапазонах, і назви б були наприклад Хіт АМ непогано теж звучить. Але у мене є сумніви, що це відбудеться.  

Цитата: "pavlo_r" post=17456
З вконтакте

В мене на роботі трохи інакше:
Бл*, не працює !!! Вроді працює !, і Ніфіга собі, запрацювало !!!  

http://rus.ruvr.ru/2012/01/31/65039492.html (http://rus.ruvr.ru/2012/01/31/65039492.html)

Молодой парень после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Зима, мороз минус двадцать. Нашему герою захотелось в туалет по малой нужде. Нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А поскольку его изрядно покачивало, то он задел заиндевевшую трубу и примерз.

На крики парня прибежали подружки. Дальше - просто секс-триллер. Они благородно решили помочь парню при помощи орального секса... В итоге случайный прохожий, прибежавший на крики о помощи, застал уникальную картину: у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева примерзла языком и губами одна девчонка, справа другая... Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу.  

http://megalife.com.ua/interest/73486-medlennyj-internet.html (http://megalife.com.ua/interest/73486-medlennyj-internet.html)  

http://megalife.com.ua/interest/73547-podborka-prikolnyx-kartinok.html (http://megalife.com.ua/interest/73547-podborka-prikolnyx-kartinok.html)  

Димон! Ну що за балет?

(//%5BURL=http://piccy.info/view3/2624979/541a0508e7e09d4ed7224dc28667cbad/%5D%5BIMG%5Dhttp://i.piccy.info/i7/d86eaca1b321a7c0f93ff9a022e6a5a1/1-5-4745/8541114/Dimon,_che_za_balet_240.jpg)[/URL][/img]  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-02/thumbs/1329324063_demotivatory_na_sredu_33_foto_7.jpg)
http://megalife.com.ua/pricols/73553-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/73553-anekdoty.html)  

- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю.  

З побаченого в старому Львові
(http://cs861.vk.com/u38539869/97275936/x_2fff9960.jpg)

(http://cs4103.vk.com/u38539869/97275936/x_2ecfbea0.jpg)  

Перестаю флудити і публікую останнє фото. (Це і попередні фото - мої)
(http://cs465.vk.com/u38539869/97275936/x_4e8ca1f1.jpg)
Об'їде?  

Надписи в маршрутках:
*Тише скажешь дальше уедешь (ну это известно всем).
*Большая просьба: семечки, фисташки и бананы есть с кожурой, пиво пить с бутылками.
*Ув. пассажиры! На просьбы типа "остановите мне где-нибудь здесь" водитель остановит вам "где-нибудь там", абсолютно не там, где вам надо...".
*Просьба по салону не бегать!
*Остановки объявлять заранее и громко, при этом надо кричать так, как будто вы ее проехали 5 минут назад.
*Надпись на передней двери маршутки: Места для 90-60-90.
*Надпись на передней двери маршутки: Подумай, нужен ли ты здесь.
*Дверью не хлопать - водитель пугается!
*Маршрут движения меняется без предупреждения.
*Мы летаем для Вас!
*Наклейка на двери: череп с перекрещенными костями и надпись - залазь, не трону...
*Остановки называйте громко, водитель глухой, к тому же требуется время для того, чтобы переставить протез с педали газ на тормоз.
*Остановок типа "здесь" и "тут" в маршруте не предусмотрено (есть и др. интерпретация: "На просьбу остановить "где-нибудь здесь", остановка будет "где-нибудь там")
*Место для удара головой - надпись возле двери.
*Хочешь выйти - кричи.
*Заходи, держись, садись, и ЗАТКНИсь!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Правом льготного проезда пользуются только ветераны Куликовского и Бородинского сражений.
*Полчаса страха -и вы дома. Цена аттракциона- 7 руб. (Атракцион 30 минут страха! Цена 6 руб.)
*"Тихони едут до конечной".
*В этой маршрутке есть одно льготное место, но оно уже занято водителем.
*Не говори мне, как ехать, и я не скажу, куда тебе идти.
*В одной давно видел наклейку на стекле: "Рогами потолок не царапать".
*Еще наклейка с изображением осла и надпись под ней: "Хлопать дверью, мусорить и т. д. можно только ему"
*Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
*Внимание! Машина на автопилоте!
*Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
*Закурил сам -угости водителя
*Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
*Книга жалоб в следующей машине.
*На переднем сиденье ноги не раздвигать!
*Пешыходы бывают шустрые и мертвые
*Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
*Ничто не внушает доверия, как предоплата
*Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
*Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
*При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
*надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
*Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
*Пешеход прав пока жив.
*Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
*За копейки ездят на "копейке".
*Вежливый сдачи не попросит.
*Приставного места нет.
*Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
*Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
*Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
*Конкурс на самый рваный чирик закончился!
*Это не МЕГАФОН - платят все входящие
*Дверь закрывать нежно, пальчиком!
*Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
*За вопрос: "Когда поедем" - червонец.
*Нельзя впихнуть незапихуемое
*(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
*Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
*Сдачу не клянчить!
*Тише скажешь - дольше будешь топать.
*Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
*Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
*Водителя руками не трогать!
*На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
*Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
*Пpи аваpии pазбить стекло головой
*Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
* * *
Я не знаю,что сегодня было.
Еду домой, на выходе даю водиле 1000р, ну не было мельче у меня.
Он поступает оригинально.
Разменивает мне тысячу сотнями, отдаёт все 10 сотен мне, потом говорит:
- Теперь давай мне 100 р.
Ну, даю ему сотню. он разменивает её десятками, отдаёт все 10 десяток мне, потом говорит:
- Давай мне 10 р.
Да-да, именно то, что ты думаешь, отдаёт мне пять монеток по 2 рубля и потом торжественно так:
- Оплачивайте проезд!
Даю ему 12 рублей и он мне так, улыбчиво..:
- Спасибо,что без сдачи!!  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-02/thumbs/1329558235_you_used_it_for_what_26.jpg)
http://megalife.com.ua/interest/73624-chudesa-smekalki.html (http://megalife.com.ua/interest/73624-chudesa-smekalki.html)  

Первая брачная ночь...
Муж и жена абсолютно
ничего не знают... Муж
звонит другу: Муж:
Слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то
раздел? Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и
сам раздевайся. Муж:
всё, раздел... Друг:
Сосна стоит? Муж не в
понятках смотрит в
окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на
неё... Тот выходит на
улицу абсолютно
голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь
раскачивайся... Тот
сидит на ветке,
раскачивается
раскачивается... . Друг:
Ну что сломал?... Муж:
Нет... Друг: Ну
раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке
раскачивается,
раскачивается, тут
ветка с хрустом
падает вместе с
мужиком... Друг: Ну
что, сломал?... Муж
(довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА. Друг:
НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ,
НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!  

Во время
чемпионатамира по
длительности ругани
англичанин ругался 1
час, немец - 1,5
часа, американец - 2
часа. Русский, зайдя в
зал, пошел к
судьям, споткнулся о
ковер и 5часов
покрывал его матом. И
потом,
еле успокоившись:  Ну
что, можно начинать?  

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить?"
- Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
- Гм.. Можно! А можно и впердолить!

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
- Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно !
- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду !
- Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
- Откpой, зеленый, а то хуже будет !!!
- Хто это ?
- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
- Гена, шухеp - менты !
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает дальше.
Ш:
- Гена, менты !
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
- Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил корнет.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо
- Сделано !
- Газ до упора
- Сделано !
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем !
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано !
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Петька, быстро-то как летим !
- ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!  

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13 процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...
* * *
Я понимаю, что проспать работу - это дело святое, но проспать время ухода с работы...
* * *
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работуу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой
* * *
Переписка по аське:
- Ты что сейчас делаешь?
- Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету.
- Не понимаю, зачем слушать лажу?
* * *
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* * *
Звонок диспетчеру такси:
- Алло, вы могли бы отвезти меня в столицу Германии?
- В Берлин? Вы с ума сошли!
- Ага, Берлин... Шесть букв. Точно. Подходит! Спасибо!
* * *
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.  

[img size=300]http://cs9656.vk.com/u284724/-14/x_9ca9605f.jpg[/img]  

http://megalife.com.ua/pricols/73698-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/73698-anekdoty.html)  

Семья приходит в
ресторан. Поели, отец
расплачивается, а
мать говорит
официанту: - Вы не
против, если мы
соберем со стола
остатки и отнесем их
домой собаке?
Официант: - Да,
конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят
собаку!  

Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели

фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!

Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
- Что пишешь, Володенькa?
- Мaндaты, Нaденькa.
- Пи%aрaс ты, Володенькa.

Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Пaрень и девушкa после бурной ночи...
Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки! -Но, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

Гинеколог - пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете...
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

– Хочу познакомиться с человеком, с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?  

http://megalife.com.ua/pricols/73760-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/73760-anekdoty.html)  

http://megalife.com.ua/interest/73795-pyatnichnye-demotivatory.html (http://megalife.com.ua/interest/73795-pyatnichnye-demotivatory.html)  

Девушки Тестируют Новые Смартфоны!!!

http://video.i.ua/user/3837926/51001/290726/

Попугай Какаду зажигает под песни Джексона)))

http://video.i.ua/user/3837926/51001/340943/  

Сьогодні на парі з Електронних приладів ми говорили про варікапи. І мені сподобалася одна історія яку згадав викладач.
Коли з'явилося кабельне тв почали переробляти телевізори під діапазон кабельного тв. Метод був такий: брався СКВ(?) і в ньому мінялися варікапи на закордонні, в яких при тих же напругах був більший "діапазон ємностей". Його знайомий теж зайнявся цим ділом, але він перестав після цього працювати.
Викладач подивився що він там збив всі катушки і запитує: для чого?
Він відповів що розкрив і подивився що котушки "неакуратні" і вирішив зробити щоб вони всі були "красиві", і позжимав :D  

Сижу одна в газели с
водителем, ждем на
конечной остановке
когда народ заполнит
машину. Водителю
стало скучно, решил
поприкалываться.
Говорит: "Сейчас
поржем". Уходит с
водительского
сидения и садится
рядом со мной
пассажиром. Газель
постепенно забивается
народом. Через 5
минут все места
заняты. Сидим ждем...
Народ начинает
возмущаться, мол
никто не видел, куда
водила делся? Я сижу,
молчу =) Через 15
минут все уже просто
матерятся, водитель
подливает масло в
огонь, возмущается
больше всех. Потом
выкрикивает "А нафиг
нам водила? Я сам вас
отвезу" и садится за
руль. Такие
ошарашенные лица и
такой тишины в
маршрутках я никогда
не видела!)

PS.Читав у маршрутці уявляючи цю картину, і стримувався щоб не заржать :D  

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на фиг диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает вперепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. Но га пару секунд - бросает тут же фразу в ответ: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отлупили в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отметелили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а капут, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему вломим от всего еврейского народа!  

http://megalife.com.ua/pricols/73812-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/73812-anekdoty.html)  

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
* * *
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
* * *
Какая с*ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?  

Алло,это 102?-Да что
у вас случилось?-
Тут две девушки
дерутся из-за
меня,-И что?-
Страшненькая
выигрывает!!!  

В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
* * *
Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит:
- Василь Иванович, а ягода нечего, можно есть!
Василий Иванович подходит, пробует и говорит:
- Петька, а это, по-моему, волчья ягода!
Петька отвечает:
- Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет.
* * *
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
* * *
Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
* * *
Для тех, кто слушает плеер, нет такого узла, который невозможно распутать.
* * *
Умом Россию не понять, аршином общим не измерить... Табличка:"стол окрашен", бл*дь... НЕТ! Нужно пальчиком проверить!
* * *
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
* * *
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
* * *
Меня одного мучает вопрос, почему при росте цен на картошку, цены на чипсы не меняются?
* * *
Закон жизни. Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
* * *
Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
* * *
Заклинание для твиттера: "Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу!"
* * *
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
* * *
Едет водитель-дальнобойщик ночью, спать хочет, хоть спички в глаза вставляй. "Дай, думает, включу радио, может послушаю что-то, и сон пройдет." Включает радио и слышит: "А теперь передача для тех, кто не спит." Водитель,естественно,обрадовался. А из радио доносится: "Раз барашек, два барашек, три барашек..."  

Это пупок
( . )Отошли его 500
друзьям и НИ ХРЕНА
не произойдёт!!!Я не
знаю как это
работает, но НИ
ХРЕНА не
происходит!!! В это
сложно поверить, но
это правда!!!Только
не прерывай цепь!!!
Если ты прервёшь
её, то тоже НИ
ХРЕНА не
произойдёт!!!! Это
не ШУТКА!!!Это
действительно
работает!!!! Я до сих
пор сижу и отсылаю
этот пупок!!! И НИ
ХРЕНА не
происходит!!! ))ЭТО
НЕВЕРОЯТНО!!!!  

Муж с женой поздно
ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай
жену за сосок крутить.
Туда , сюда крутит.
Жена просыпается и
говорит: - Ты что
делаешь? - Да
настраиваюсь на
волну 104 FМ. - Да ты
бы хоть антенну
вставил, что ли.  

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
 жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
 1-й след - "Любимая!";
 2-й след - "Красавица!";
 3-й след - "Хорошая моя!";
 на 4-ом поскользнулся, падает: "Б**дь!!"  

Туалетна історія:
В нашому старому офісі був такий період, що лампочки в туалеті перегорали, через кожні кілька днів. Одного разу в кабінці хтось приклеїв роздрукований текст: "Зливайте за собою воду". Враховуючи згаданий вище електричний парадокс, я не втримався і дописав: "... бо лампочки перегорають"  

Середній палець - 50 років лідер на ринку миттєвих повідомлень.

____________________

(http://s.lurkmore.to/images/c/c3/Nehodinavibori.jpg)  

Студент приводит к
себе в общежитие
девушку из
обеспеченной семьи.
Она понятное дело в
шоке от обстановки,
боится прикосаться к
предметам. Он видит
это и говорит: -Да
ладно ты не бойся.
Проходи садись на
кровать. -На
кровать???Да в ней
наверно клопы!!! -
Какие клопы?!Их давно
уже тараканы съели!!!  

Нашла коса на камень-
Представник компании
ORIFLAME,постучался в
дверь к Свидетелям
Ииговы...  

http://www.youtube.com/watch?v=fyCCeF04zyw
творение канала С+, переходящего на крулосуточное вещание  :lol:
еще и тут) http://s-plus.com.ua/nashi-klipy/  

- Нет, я не верю. Вы
 девушка-Яга, ну, в
крайнем случае,
женщина-Яга, но
баба это не про Вас!
Вам сколько лет? -
Триста пятьдесят. -
Прекратите нас
разыгрывать!
Максимум сто
семьдесят. Ну,
двести десять  

Цитата: "Ігор" post=18886- Нет, я не верю. Вы
 девушка-Яга, ну, в
крайнем случае,
женщина-Яга, но
баба это не про Вас!
Вам сколько лет? -
Триста пятьдесят. -
Прекратите нас
разыгрывать!
Максимум сто
семьдесят. Ну,
двести десять

Ігоре,це з мультфільму Іван царевич і сірий вовк! Дивився півтора тижні тому,ох і насміявся :D .
Доречі,раджу і тобі подивитися,та всім бажаючим http://aburmu4.com/news/100640-van-carevich-sriy-vovk.html  

Я полюбляю такі мультики. Треба попросити знайомого нехай скачає. :)  

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
("Гид ТВ")
* * *
О когнитивных диссонансах. Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну. За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.
("Гид ТВ")
* * *
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!  

Узнал муж,что его жена погуливает с военным.Встретился с ним,а военный говорит,что у них любовь. Договорились,что тот придет к его жене,он их застукает,они стреляют типа друг в друга,и оба падают,типа мертвые.К кому жена первому подбежит,тот с ней и останется.Сказано- сделано.Прозвучали два выстрела,упали оба,лежат.Тут жена:Вася выходи,эти дураки перестрелялись.  

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.

Оправдан. Дело
беременной женщины.
Великобритания.
Судебная запись
12659. Дело
беременной женщины.
Женщина примерно на
8-м месяце
беременности села в
автобус. Она заметила,
что мужчина напротив
смотрит на нее и
улыбается. Она
немедленно пересела
на другое место.
Мужчина улыбнулся
шире, женщина снова
пересела. Мужчина
заулыбался во весь
рот. Когда женщина
пересела в 4-й раз,
мужчина заржал на
весь автобус. Она
нажаловалась
водителю, и мужчина
был арестован. Случай
был передан в суд.
Судья спросил
мужчину (примерно
лет двадцати), что он
может сказать в свое
оправдание. - Ваша
честь, все было
примерно так. Когда
женщина зашла в
автобус, я ничего не
мог поделать, но
заметил ее состояние.
Она села под
рекламным знаком,
который гласил
"Двойные Мятные
Близнецы на подходе",
и я улыбнулся. Затем
она пересела на место
под знаком "Мазь
Слогана уменьшит
опухоль", и я
вынужден был
улыбнуться. Затем она
перенесла себя на
место под знаком
"Большая палка
Вильяма сделала свое
дело" (William"s Big
Stick did the Trick), и я
еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый
раз она пересела и
оказалась под знаком
"Резина Goodyear
могла предотвратить
этот несчастный
случай" (Goodyear
Rubber could have
prevented this
accident), я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН!!!  

Ласточка настолько
сильно
предчувствовала
непогоду, что стерлась
об асфальт.  

Не спиться мені, і я задумав про те що в моєму комп'ютері більше 800 пісень, і це займає більше 5 ГБ пам'яті (хотя я в цьому точно невпевнений, перевірю). Ну це не головне.
І тут я згадав слова однієї "блондинки з русими косима"  яка сказала що їй мають подарувати флешку   1ГБ на 1000 пісень. Я задумався як вона їх туди "засуне"?  :blink: :D бітрейт  точно не зміне.  

Цитата: "Ігор" post=19002І тут я згадав слова однієї "блондинки з русими косима"  яка сказала що їй мають подарувати флешку   1ГБ на 1000 пісень. Я задумався як вона їх туди "засуне"?  

Просить на 1ГБ, подаруйте їй таку (може в її уяві вона найбільша), хіба вона усі пісні на флешці перерахує? :lol: БлАндінкі - вони такі :)  

Це було ще в листопаді 2009, вона приїхала на пару днів до нас в гості. Мені тоді через одну проблему було не до того щоб звертати на це увагу, але я подумав: чому це в неї флешки йдуть не на об'єм пам'яті, а на кількість пісень?
Ps. Не знаю хто її дарував таку флешку, але вона на другий день попала в чорний список тих хто не може приїзджати до нас в гості :)  

Беру  :D
(http://i.piccy.info/i7/21c738e727c05bff6139945cd576a5d1/1-5-5517/1446773/FireShot_Screen_Capture_046_-_Trimax_TR-2012HD_tsyfrovoi_efyrnyi_resyver_DVB-T2_-_SPUTNYKOVOE_TELEVYDENYE_NA_DOM,_sputnykove_oborudovanye_-_edemkvam_com_ua_index_php_productID_839.jpg.jpg)  

http://megalife.com.ua/walpapers/74144-fotopodborka-chetverga.html (http://megalife.com.ua/walpapers/74144-fotopodborka-chetverga.html)  

Я ж вам говорю:
«Приходите
завтра!», а вы всё
время приходите
сегодня! (c)  

http://netler.ru/anecdot.htm  

Розвод на радіо http://www.youtube.com/watch?v=7a8AA1tDZyk&feature=youtu.be :D  

Молодая пара
приехала на юг в
медовый месяц. Сняли
у бабульки в частном
доме комнату. Первый
день не выходили,
второй тоже, неделю
не выходят и ничего не
едят. Бабка
забеспокоилась,
стучится в комнату: -
Вы там живые? - Да! -
А есть не хотите? -
Спасибо бабуля, мы
сыты плодами любви! -
Ну хорошо, только
шкурки от своих
плодов в окно не
выбрасывайте, а то
гуси давятся!


Муж возвращается домой, жена в постеле с любовником. Жена любовника спрашивает, а если мой муж внезапно вернётся что ты ему сделашь? Он говорит: рёбра сломаю, в челюсть дам. Муж стоя за дверью тихо говорит: фигушки, я ещё 2 дня в командировке.


Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.. оО  

http://video.i.ua/user/102242/27462/352622/ (http://video.i.ua/user/102242/27462/352622/)  

Общага. У парня в
комнате завелись
тараканы. Ему
посоветовали подойди
к каждому углу и
сказать: Жрачки нет!
он так и сделал. Ночь.
Парень просыпается,
на нем сидит целая
толпа тараканов, один
из них говорит: Хозяин,
мы тебе пожрать
принесли..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.  

Говорят, эта история совершенно правдива...

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".  

Кстати, еще об искусстве, раз уж речь зашла:
* * *
Историю эту мне подруга рассказала.
Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.
Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.
* * *
(взято с интернета)  

Теж про мистецтво:
Розповідали, що колись на території РРФСР, можливо навіть в Москві, проходив конкурс народних колективів. І от коли настав час оголошувати український хор ведуча, місцева, виходить на сцену:
-А теперь выступит хор имени "..." с украиской народной песней ... (пауза, після чого здивовано) ... "Висела писенька"

Справді весела пісенька вийшла...  

http://megalife.com.ua/pricols/74226-anekdoty.html (http://megalife.com.ua/pricols/74226-anekdoty.html)  

Цитата: "Radiostyle" post=18891Ігоре,це з мультфільму Іван царевич і сірий вовк! Дивився півтора тижні тому,ох і насміявся :D .
Доречі,раджу і тобі подивитися,та всім бажаючим http://aburmu4.com/news/100640-van-carevich-sriy-vovk.html

Дякую Денисе! Подивився. Мене там смiшила русалка :D  

Номер аськи
Был такой случай,
заработался, лето
горячая пора, телефон
разрывается, хотя
он на тот период
разрывался круглые
сутки, начал активно
пользоваться аськой,
значительно снижала
нагрузку на язык. Мне
это порядком надоело,
и я взял себе вторую
симку, так сказать для
своих. На ночь телефон
на беззвучный и в стол
прятал и уже включал
второй телефон, ну,
а аська естественно
всегда перед глазами.
Тут срочно нужно было
объект полностью
укомплектовать,
поставщик (Алексей)
малый хороший
попался, решили, как
завершим, отметим.
Дал ему номер
телефона, говорю, как
будешь в наших места
гуди. Прошла неделя,
вторая тишина полная,
думаю да ладно, сам
звякну, как
по свободнее буду.
Проходит месяца два,
приезжает Лёха, весь
светится, накрыли
поляну, сидим
за жизнь, спрашиваю,
что так долго
не звонил. Он мне,
как же звонил, только
на какую то бешенную
попадал, орала, что бы
мы оставили
ее в покое. Лёха
решил, что телефон
благоверная берет моя
и всех отшивает, тут
рассказывает через
неделю звонок с моего
номера, взял, она
просит встретиться
поговорить, признался,
честно в разборки
чужие лезть не хотел,
но и отказать не смог.
Приезжает, приходит
девушка вся
заплаканная
и начинает узнавать,
зачем мы так жестоко
с ней поступаем и все
в таком роде.
Естественно Лёха
не понимает, но дает
выговориться,
оказывается девушка
не так давно
рассталась с парнем,
вроде как расставание
обоюдное, но начались
звонки,
издевательства
в ее адрес, пошлые
письма и все в таком
роде, ну она решила,
что это из той же
оперы. Лёха объяснил
ей что нет, мол
по работе номер дали,
да видно не правильно
записал. Вообщем они
стали общаться
и через неделю уже
встречались.
Я удивился, номер уже
на автомате первый
и второй знал,
проверяю, понять
не могу, странный
номер, тут доходит,
я ему, куда глядел
то и диктовал,
а смотрел на аську.  

Цитата: "Ігор" post=19316Дякую Денисе! Подивився. Мене там смiшила русалка :D

На здоров'я  ;)

ЦитатаНу я соскальзываю!

:D  

История про аську не только веселая, а еще и лишний раз доказывает, что от судьбы не уйдешь.
Я мультфильм этот тоже смотрел. Классный, действительно, но я раньше глупость сделал - посомтрел фильм "Книга мастеров", после него при просмотре мульта дежавю иногда было. Но это я уже в оффтоп перетекаю ))  

Цитата: "Радиоман" post=19339История про аську не только веселая, а еще и лишний раз доказывает, что от судьбы не уйдешь.

а я вважаю: якщо має хтось бути, то із неба впаде.

В мультфільмі якраз так :)  

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.
* * *
А почему в аквариуме нет рыб? А там невидимые рыбы....
* * *
"Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить"
* * *
Последние слова:
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"  

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

Отец восьмерых
дочек психанул и
девятую назвал
Серегой ))))  

(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2012-03/1331715149_demtivatroy_30.jpg)  

Классная картинка. Старый анекдот навеяла:
Просыпается утром мужик и видит: на груди у него сидит бобёр. Мужик спрашивает у бобра: так белочка должна была придти?! Бобёр: на вас, алкашей, никаких белочек не наберёшься!
* * *
Пока искал этот, наткнулся еще на аналогичный:
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?  

Стара iсторiя

Маршрутка почти
полная. На остановке
заходит парень.
Передает водителю 10
рублей за проезд и
получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук
выскальзывает и
падает под сиденья
бабушкам. Парень
наклоняется, пытается
найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А
одна из бабушек
говорит другой: ?И
стоило из-за рубля так
жопу рвать!?
Маршрутка взрывается
от хохота. Парень
становится пунцовым
и просит остановить
маршрутку. > Через
минуту в маршрутку
заходит солидная
дама. Маршрутка
продолжает смеяться.
Дама начинает себя
нервно осматривать.
Может, это над ней
смеются? Тут
бабушки, покатываясь
от смеха, начинают
рассказывать даме
историю с рублем.
Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее
из носа вылетает
сопля и попадает на
бабушек?. Дама
просит остановить
маршрутку. Едем
дальше? покатываясь
от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми
хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым
в люк, обращается к
бабушкам: ?Вам под
люком (падлюкам) не
дует?? Салон
взрывается от нового
приступа смеха.
Водитель, поняв, что
он сказал,
вываливается из
кабины,
пританцовывая и
угорает Эта же
маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с
конечной остановкой
?поселок Сахарный?.
Все сели, места
заняты? Водила завел
машину? Тут дверь
открывает бабка? И
тут же спрашивает у
водилы: ?Милок, у
тебя конец Сахарный?
?. По маршрутке
прошло легкое
хихиканье? Водила не
долго думая
ответил:?Не знаю, не
пробовал!?. По
маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон
поняла, что свободных
мест нету? И
протягивая 10р.
водиле сказала:
?Возьми меня стоя!?.
Водитель
вываливается из
кабины в сугроб и
трясется в
истерическом
припадке