Усміхніться! :-)

Автор Lerry, Січень 29, 2011, 11:01:05

Попередня тема - Наступна тема

дрон

В России блондинка на "Форде" прихватила с собой шланг от бензоколонки
http://24tv.ua/home/showSingleNews.do?v_rossii_blondinka_na_forde_prihvatila_s_soboy_shlang_ot_benzokolonki&objectId=275702&lang=ru
  •  

дрон

Выключайте мобильные телефоны
http://video.i.ua/user/1911/47317/308209/

Мобильник в микроволновке...
http://video.i.ua/user/575176/10812/49154/

Японское тв шоу - зеркало ужасов
http://video.i.ua/user/1911/47317/282587/

самый жесткий розыгрыш на радио
http://www.youtube.com/watch?v=F3lyzyraXzM&feature=related

Реклама "Кенвуда"
http://www.youtube.com/watch?v=2HMXeltroCs&feature=related
  •  

Ilya

  •  

pavlo_r

"Друг, може без ДАІ як вирішимо?" :)
  •  

дрон

Анекдоти від "Радіо з Криївки"

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз... (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

***

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

http://www.kryjivka.com.ua/news/381.htm
  •  

kopop

-«Мамо, а в тебе комп'ютер в дитинстві був?»
- «Ні»
- «А дівіді?»
- «Ні!»
- «А стільниковий?»
- «Ні»
- «Мамо, а ти динозаврів бачила!?»

Поліз мужик чистити колодязь. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з криниці. А теща йому:
- Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилася, розвернулася і пішла. Мужик покричав, поматерився, нічого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив з колодязя, вбіг в будинок - і за рушницю. Теща побачила і бігом в кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і ласкаво так:
- Мамуууляя, мааам, мамуулька де ви?



Потрапили москаль, білорус і українець на безлюдний острів. Ну, що робити, жити якось треба. Білорус озирнувся й каже:
- Тут земля добра, оратиму й сіятиму.
Москаль:
- Тут полювання добре, буду полювати й за худобиною дивитися.
Українець думав-думав, нічого не придумав, плюнув і втік у гущавину. Минув рік. У білоруса з москалем своє господарство, живуть-поживають, нагнали самогонки, вирішили відзначити річницю. Сидять, п'ють, закушують... Раптом двері з петель, вдирається українець:
- Ага! Сидите, п'єте, значить? Дозвольте представитися, ваш новий дільничний, капітан Наливайко!






Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї вилетів джин і каже: "Загадуй три бажання. Але тільки три." Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав, вони покурили. "Загадуй друге бажання." "Ше по косячку." "Ну міг би шось і по цікавіше придумати." Ше покурили. "Загадуй третє останнє бажання." "Ше по косячку." Джин виконав і сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: "Ну добре – загадуй четверте бажання."



Повзе мужик по пустелі, бачить- алмаз...думає "куди засунути". Гаразд, в дупу засуну. Повзе далі, бачить - золото, думає "куди засунути" . Гаразд в дупу засуну. Повзе далі, бачить - великий рубін, думає "куди засунути" . Гаразд в дупу засуну.
Потім чує голос дружини:
- Вася прокинься, ти собі вже пів матраца в дупу запхнув.



Мужик купує квиток на ж / д вокзалі: - У Вас квиток до Урюпінська є?
- Є.
- А бічна, верхня полиця біля туалету є?
- Є!?
- А переді мною табор циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
-Можна, тільки там ще й дембеля їдуть.
-Давайте, само то!
Купив, додому приходить, дружина з кухні вибігає і питає:
-Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній увірвав



Їде мужик на верблюді по
пустелі. Раптом верблюд встав.
Мужик так і сяк пробував його
запустити - не виходить.
Дивиться мужик по сторонах,
бачить напис "РЕМОНТ
верблюд". Підійшов. Там
здоровенний вірменин.
- Щто хочеш, дарагой?
- Так ось верблюд не йде
зовсім.
- Заводь на естакада!
Мужик завів верблюда.
Вірменин бере дві кувалди і по
яйцях того верблюда! Верблюд
рвонув і зник у пилу. мужик:
- А як наздогнати?
- Заходь на естакаду!
  •  

pavlo_r

  •  


kopop

Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутись аватаром.
  •  

pavlo_r

kopop -перевірено на собі. В 2010 році ми з дружиною відпочивали в Карпатах і теща подарувала нам в дорогу нову постіль. Аватарами ми не стали, але трохи посиніли))))
  •  

kopop

Звичайно, китайці пожиттю халтурщики ;)
  •  

Ігор

Коли я знімав кімнату в БЦ, там теж така була постіль. Рано теж просинався синій, але то ще нічого. Одного разу посиніла моя біла футболка :(
  •  

mihaylin

  •  

taunt

Высота Останкинской башни,подумать только,аж 540 метров,но с другой стороны. . .всего-то 10 рулонов туалетной бумаги!)
  •