Усміхніться! :-)

Автор Lerry, Січень 29, 2011, 11:01:05

Попередня тема - Наступна тема

kopop

Настає ніч ... мирні мешканці засинають ... прокидаються ті що сидять на дієті й підкрадаються до холодильників!







Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!




Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!




 А якщо я вб'ю інопланетянина, мене посадять?
- Авжеж, відразу до психлікарні.
Оновлено о 08:54:19
Медсестра доповідає лікареві:
- Коли я перевіряю пульс у хворого, у нього посилюється серцебиття.
Можливо , треба щось зробити?
- Застебніть краще халат.
  •  

kotenko.oleksander

Ржачно.
Оновлено о 23:42:47
Цитата: "дрон" post=39280Поляк перепутал утюг с телефоном
http://tvgid.ua/news/14122012/44957/p0/

 :super:  :D
Оновлено о 23:50:18
Цитата: "kopop" post=39738Випадок у одному з
черкаських тролейбусів.
Біля музичної школи сідає
в тролейбус дівчина з
контрабасом і чоловік з
стосом лотків з яйцями.
Дівчина сідає спереду, а
чоловік за нею. На
наступній зупинці чоловік
виходить (дівчина цього
не бачить), а на його місце
сідає інший. Підходить
кондуктор і говорить
дівчині:
- Платіть за проїзд і за
габаритний вантаж.
- Я заплачу за контрабас
тоді, коли отой чоловік
(показує через плече)
заплатить за свої яйця!!!
А той недовго думаючи:
- Я заплачу за свої яйця
тоді, коли вони будуть як
той контрабас!!!
Дуже смішно!!! :super:  :D
  •  

admin

А для Мухосранска включите Дискавери и Нашонал Дж.

А вот Хацапетовка хочет Приват Спєйс. Передайте на вышку)))
  •  

victoroksana

до адміністратора може ви когось знаєте хто працює на Бережанській вишці передайте щоб додали ще ІВФ-ОДТРК / РАІ / Партнер ТВ / і Львівської області 12-й канал / 24 новини /
  •  

admin

  •  

kopop

- В новорічний час
попелярні такі види
спорту як: Літробол,
Фігурне хитання,
Синхронний сушняк..
  •  


дрон

  •  

kopop

— Тепер розслабся і
дивися, як я беру його в
рот і ніжно відсмоктую...
— Петрович, давай
швидше бензин
переллємо і поїдемо вже!


Ще один анекдот:

 
- Тато, а хто такі
алкоголіки?
- Он бачиш 4 берези. Ось, а
алкоголіку здається, що їх
8. Зрозумів, Вовочка?
- Зрозумів, тато. Тільки там
2 берези.
  •  

admin

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Оновлено о 23:40:31
О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются. Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам, - к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильники в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.
  •  

admin

СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Еще сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своем гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасенный еще его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, дает команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный маневр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застает на месте два тела без сознания, все содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он еще пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого все-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдет, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казенных милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.
  •  

admin

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.
  •  

kopop

Мент ловит наркомана в
зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? -
показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на
животное:
- Заяц.... лет 40-45
  •  

дрон

Цитата: "admin" post=41055После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своем гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасенный еще его дедом.

Помню, году эдак в 1987-88, действие аналогичной сигнализации с корабельным ревуном описывалось в заметке в "Комсомольской правде", там только капитан дальнего плавания установил ревун в своей квартире. После сработки жильцы дома и прибывшая милиция обнаружила обосравшегося вора в отключке...
 Хотя, если честно, то моряки решили сэкономить на пультовой охране, которая существовала еще в 70-е годы. И стоили тогда ее услуги сущие копейки...

История про ревун напомнила мне историю десятилетней давности. В старом доме, в полуподвальном помещении, находилось отделение Сбербанка. Времена тогда были другие, в домах водились и тараканы, и мыши, и крысы. Так вот, поменяли в том отделении старую, советскую сигнализацию на современную (по тем временам), с объемниками и 12-вольтовой пищалкой вместо ревуна. Пищалка при сработке выдавала такой звук, что уши закладывало, если стоять поблизости. Напротив пищалки стоял объемный датчик. И вот в пятницу отделение сдали под охрану, а ночью периодически стали приходить сработки, которые периодически возникали в течении суток. А в понедельник утром обнаружили мертвую крысу, которая как обычно вылезла и двигалась по своему привычному маршруту. Как только она попала в поле зрения объемника, тот срабатывал, врубалась пищалка. И так продолжалось пока крыса двигалась... Тоже видать сердце крысячее пищалки не вынесло...
  •  

pavlo_r

Контролер в електричці:
- Ваш квиток, будь ласка.
- Ось.
- А що ж у вас квиток за 15 серпня?
- Ну, так це ... Давно їду ...

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно запитує:
- Ба, а скільки тобі років?
Вона намагається піти від відповіді. він:
- Ба, ну скажи першу цифру.
- П'ять.
онук:
- А другу?
- Чотири.
онук:
- А третю?
  •