Ятрань (Умань)

[admin]

он пророк, я исполнитель  

[E.v.g.]

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!  

[Ігор]

1. Больных в семь утра
закапывать всех
(объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом
парикмахерской
укладка женщин будет
производиться
в мужском зале. 3.
В семь вечера в среду
в третьем подъезде
состоится собрание.
Повестка дня: выборы
домового. 4. Ввиду
холода
в рентгеновском
кабинете делаем
только срочные
переломы. 5.
Вы получите биотуалет
по любому адресу
в Москве в течение
одного дня. А вместе
с ним инструкцию
на русском языке
и квалифицированную
демонстрацию. 6.
Девушка по имени
Лена, которую
я встретил 12 октября
неподалеку
от m станции
Кузьминки». Твои
белокурые волосы
и красное пальто —
все, что у меня
осталось. Прошу
откликнуться. Игорь. 7.
Делаем
полиэтиленовые
мешки по размеру
заказчика. 8. Дети
выдаются отцам
только в трезвом
состоянии. 9. Дети
до пятилетнего
возраста проходят
в цирк на руках. 10.
Завтра в 9.00
у магазина будет
проводиться
распродажа живых
кур, по полторы
на человека. 11. ЗУБЫ?
Наши стоматологи
сделают все, чтобы
вы навсегда забыли
о них! 12.
Кондитерская фабрика
приглашает на работу
двух мужчин — одного
для обертки, другого
для начинки. 13. Ларек
«Вторсырья»
принимает отбросы
общества охотников
и рыболовов в виде
костей. 14. Лифт вниз
не поднимает. 15.
Организация ищет
бухгалтера.
Вознаграждение
гарантируем!!! 16.
Москвичка ищет
работу
по специальности или
бухгалтером. 17. Один
звонок, и вам оформят
свидетельство
о смерти, изготовят
венки! 18.
Приглашаются
грузчики для
интересной работы. 19.
Продается
коккер — спаниель.
Мать признана
«Лучшей сукой
породы». 20. Продается
немецкая овчарка.
Недорого. Ест любое
мясо. Особенно любит
маленьких детей. 21.
Продается русский
голубой кот. Без
документов. 22.
Продаю коляску для
новорожденного
синего цвета. 23.
Продаются три
поросенка, все разного
пола. 24. Продаются
четыре гусыни и гусак.
Все несутся. 25.
Ресторан не работает,
официантки все
распущенные. 26.
Сегодня в холле
гостиницы состоится
лекция на аморальные
темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный»
закупает телок
от частных лиц черно-
пестрой масти.  

[дрон]

Бедный голубь (бывает же такое)
http://video.i.ua/user/407495/732/14731/  

[дрон]

Небывалый гол =)))
http://video.i.ua/user/376544/587/60353/  

[Panek]

- Сусіде, можна, я скористаюся вашою газонокосаркою?
- Та без проблем, але тільки в межах моєї ділянки.          

[Ігор]

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 и 25 кг.  

[Ігор]

Москва 2040год. -
Папа, а правда, что
здесь русские жили? -
Нэт,Ахмед, это
фантастика.  

[REX]

На радио ПЕРЕЦ ФМ в рубрике ДИТЯЧІ ПЕРЛИ, т.е. где звучат детские песни, вчера играла песня с детским голосом со словами (смысл текста примерно такой) Я УЖЕ БОЛЬШАЯ, УМЕЮ СУП ВАРИТЬ, ТОЛЬКО МНЕ НЕ РАЗРЕШАЮТ СЛОВО ЖОПА ГОВОРИТЬ слово ЖОПА звучало несколько раз. И это на радиостанции, вещающей на всю страну!!!  

[Panek]

 

[Радиоман]

Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
* * *
Вы уверенный в себе человек, если, нажав ctrl+c, закрываете папку, еще не нажав ctrl+v в другой.
* * *
Шеф не в косынку играет, шеф вертикаль власти строит...
* * *
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
* * *
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
* * *
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
* * *
Народная примета. Перед сном я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
* * *
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
* * *
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
* * *
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
* * *
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
* * *
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
* * *
Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?  

[Ігор]

Бабка пишет письмо
президенту:
"Уважаемый Виктор
Федорович. Мой дед
постоянно приходит с
дачи со сломанной
лопатой. Пожалуйста,
или хоть раз сделайте
что-нибудь хорошее
для людей, или
перестаньте
обклеивать бетонные
столбы своими
фотографиями".

Полез мужик чистить
колодец. Почистил,
зовет тещу, чтобы
веревку ему бросила и
вытащила из колодца.
А теща ему: -
Назовешь мамой,
вытащу. Мучился
мужик, мучился - язык
не поворачивается
тещу мамой назвать.
Та обиделась,
развернулась и ушла.
Мужик покричал,
поматерился, не чего
делать, сам как-то
выбрался, весь
ободрался, ногти
поломал, злой, как
черт. Выскочил
изколодца, вбежал в
дом - и за ружье. Теща
увидела и бегом в
кукурузу прятаться.
Зять за ней по
кукурузе крадется и
ласково так: -
Мамуууляя, где вы?

Сидит психиатр у себя
в кабинете - скучает......
пациенты не идут. Тут
тихонько так
приоткрывается дверь
и к нему на карачках
заползает человек,
сжимая что-то в зубах,
руках и т.д., плюс что-
то еще волочится
сзади. Психиатр: - Ой,
кто это к нам тут
ползет!!! Это,
наверное, маленькая
змейка. Заползай,
змейка, заползай,
маленькая, доктор
тебе поможет. Человек
отрицательно машет
головой. - А-а-а, это,
наверное, черепашка к
нам в гости
пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и
расскажи дяде
доктору, что с тобой
случилось... Человек
отрицательно машет
головой. - Так кто же
это у нас - наверное,
маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ!
Я СИСАДМИН, ВАМ
СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!  

[Ігор]

ТАНЮША ВЫНОСИТ МОЗГ!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=c92O7azPx5A  

[Ігор]

Після жарту "Мега Піксель тв", коли бачу назву "Піксель тв" таке враження наче чогось не вистачає.  

[Ігор]

Олігарх збирається
відпочити на Кіпрі.
Спочатку туди приїхав
його секретар і ходить з
господарем 5-зіркового
готелю по пляжу.
- А це що?
- Як що? Галька.
- Галька - це
неправильно, шеф не
любить. Гальку
прибрати, все посипати
білим пісочком. - Але це
ж дуже дорого!
- Ми платимо! (дістав
пачку готівки,
розрахувався)
Наступного дня все
посипано піском.
- А це що?
- Це ж море!
- Яке море? Брудна
калюжа! Загалом, море
почистити, камінчики
прибрати, хвиля
повинна накочувати
кожні 30 секунд на 55
сантиметрів.
- Але ви розумієте, це ж
підводні інженерні
роботи, дуже дорого!
- Ми платимо! (дістав
пачку готівки,
розрахувався)
Через два дні все як
належить.
- А це що?
- Це ж чайки.
- Жодних чайок. Всіх
прибрати! Залишити дві,
хай прогулюються по
пляжу і у жодному
випадку не злітають.
- Але це ж така шкода
екології, та ще
дресування чайок...
- Ми платимо! (дістав
пачку готівки,
розрахувався)
Нарешті приїхав шеф. Він
по чистому білому
пісочку пройшов до
моря, поглянув на двох
чайок, які поважно
прогулювалися по
пляжу, сів у шезлонг,
вдихнув повними
грудьми свіже морське
повітря і сказав:
- Господи! Ну хіба ж таку
красу купиш за гроші?!