Усміхніться! :-)

Автор Lerry, Січень 29, 2011, 11:01:05

Попередня тема - Наступна тема

SFC

только не обижайся. я с улыбкой читал твой ответ. я просто грешным делом думал, что ты технарь. теперь понимаю, что это не так. что такое возбудитель я очень хорошо знаю. и знаю что такое этот "винтик". на самом деле там нет никакого винтика. ты "крутишь" вал подстроечного (как правило, многооборотного) резистора. ;)  
  •  

Zheka

Цитата: "belov" post=8000Даже не знаю у кого спросить. Я из Запорожья никого не знаю.
ну раньше всей организацией вещания занималась ТРК "Соната" теперь она закрылась. Я так понимаю, что оборудование киевские работники устанавливали  
  •  

belov

Цитата: "SFC" post=8001только не обижайся. я с улыбкой читал твой ответ. я просто грешным делом думал, что ты технарь. теперь понимаю, что это не так. что такое возбудитель я очень хорошо знаю. и знаю что такое этот "винтик". на самом деле там нет никакого винтика. ты "крутишь" вал подстроечного (как правило, многооборотного) резистора. ;)

Нет... я не технарь... это точно. Вроде нигде не претендовал на такое высокое звание ))
Вал, не вал... а на вид как винтик :)))  
  •  

vitaly78

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — киевские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки... а уж с ними не до культуры!


Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.  
  •  

RadioS

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным, работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок... украли?»!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...  
  •  

RadioS

В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!  
  •  

SFC

представляю окуевающие глаза папаши... :lol:  :lol:  :lol:

пысы. предполагаю, что теперь этот студиозус работает рикшей, запряженным в чудо отечественного автопрома... B)  
  •  

RadioS

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.  
  •  

RadioS

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!  
  •  

Ігор

Два приятеля
встретились, один
другому
рассказывает: -
Представляешь, вчера
в церковь ходил, ну,
грехи там
исповедовать, все
такое. Смотрю,
входит какая-то
женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?!
КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У
меня чуть пиво из рук
не выпало  
  •  

Ігор

Молодые люди
призванные в армию
весной 2012 года,
будут служить до
конца света...  
  •  

Ігор

Увлекался сильно
дайвингом одно
время. Даже акваланг
купил по дешевке. Вот
про первый и
последний случай его
использования хочу
рассказать. Купил с
рук. В январе.
Давление в двух
баллонах было 50атм.
Искать где
дозарядить было
некогда, потому что
очень хотелось
испытать. Решил для
начала в ванне. Налил
воды, нацепил
аппарат и лег на
спину. В загубник
сразу пошла вода.
Закашлялся, а не
встать, не
повернуться. Загубник
пристегнул резинкой,
так как почему то
думал, что он может
выпасть. Чувствую,
хана сейчас будет. А в
панике ничего не
сообразить. Еле
дотянулся до сушилки
и встал. Кое-как
выбрался из ванны и
пополз в коридор.
Смеялся я потом
долго, представив
милицейскую сводку:
"Утонул в ванне с
аквалангом!".
Поставиви на ванне
крест, решил испытать
в естественных
условиях. Подговорил
двоих приятелей, и
отправились к
водоему. Вырубили
прорубь где поглубже.
Напялил я на себя
поболе свитеров и
штанов, а сверху
советский, времен
финской кампании,
гидрокостюм. К поясу
привязали капроновый
шнур метров 50, с
комментарием, что
пока я его весь не
вымотаю, могу не
всплывать. Закрепили
клапан аварийного
всплытия и полез... А
не тут-то было! Я как
это самое в проруби
болтался, а нырнуть
не мог. Свитера
сказались. Сунули мне
за пояс топор-мало. В
руку дали ломик-
пешню - бесполезно.
Тогда ребята сходили
на берег и вырубили
здоровенную
рогатину. Вот ей,
родимой, меня под
лед и засунули. Гляжу,
всё серо-зеленое, и
только светлый
потолок сверху, весь в
пузырьках. Не, думаю,
тут вы меня не
возьмете: отплыл кое-
как метров пять (ко
льду всё равно
прижимает) и стал
потихонечку шнур
выбирать одной
рукой, мол, выплыву.
Выбираю, а меня
разворачивает
помаленьку. Неудобно
с ломом. Шнур я
выпустил в какой то
момент и он стал
тонуть. А мне его не
достать. Я ко льду
пришпилен. Как только
шнур утонул, я понял,
что не знаю, куда
плыть, по идее он
сзади привязан, но его
не видно. Страшно
стало, но, помня
случай ванне,
паниковать не стал.
Крутился, крутился,
зацепил как-то рукой.
А была
договоренность, как
только я подергаю за
веревку, меня начнут
тянуть. Ну я и
подергал, но не
принял в расчет их
рвения. Как меня
подсекли! Я сложился,
как креветка. Руки-
ноги вместе, зад
вперед. Маску сорвало
об лед. В таком
положении меня и
выдернули. А теперь
представьте картину.
Идет мужик по
тропинке через озеро.
Над прорубью сидят
два угрюмых чела и
пью водку. В прорубь
уходит веревка. На
вопрос :"Что мужики,
делаете?" был
короткий ответ:"Рыбу
ловим". И тут
"клюнуло". А теперь
представьте реакцию
мужика, когда из
проруби выдернулся
некто с пучеглазыми
глазами, с топором и
ломом... Аппарат я
потом в ПСО отдал, о
чем в принципе не
жалею...  
  •  

pavlo_r

Українські народні прикмети:

- розсипалась сіль - до сварки;
- розсипався цукор - до миру;
- розсипався кокаїн - до феєричних почуттів та фантастичних видінь;
- впала виделка - хтось спішить;
- впала ложка - в когось руки з дупи ростуть;
- впало мило - чекайте несподіванок;
- ластівки низько літають - буде дощ;
- ракети низько літають - до відставки пРезидента;
- корови низько літають - розсипався кокаїн;
- чешеться ніс - до п'янки;
- чешеться в паху - до лікаря;
- чешеться дупа - до пригод.  
  •  

pavlo_r

Приходить Ярославчик до тата та й каже:
- Татку, нам в школі сказали розібратися, що таке політика, а мені нічого не зрозуміло.
- Добре синку, слухай. Ось народ – це ти. Твій маленький братик – це майбутнє. Я гроші заробляю, отже я – капіталіст. Більшу частину грошей відаю мамі, вона їх тратить, тому вона – уряд. А наша служанка працює на нас, ми платимо їй гроші, вона робочий клас. Ясно?
- Ні, щось погано ясно.
- Гаразд, іди спати. Вранці розберемося.
Вночі син просинається від плачу братика. Дивиться, а малий в штани наклав. Вирішив він до мами піти. Стукає в двері, стукає – не чує. Трохи відкрив, дивиться – спить мама богатирським сном. Вирішив піти до служанки. Стукав-стукав – не відкриває. Глянув в дверне очко – а там тато служанку трахає. І пішов хлопчик знову спати. А в ранці приходить до тата і каже:
- Тату, я все зрозумів! Політика, це коли уряд спить, поки капіталісти трахають робочий клас, на народ всім начхати, а майбутнє наше все в лайні!  
  •  

Vova.UA

Цитата: "pavlo_r" post=8379- Тату, я все зрозумів! Політика, це коли уряд спить, поки капіталісти трахають робочий клас, на народ всім начхати, а майбутнє наше все в лайні!
навіть не знаю: чи сміятися, чи плакати ...  :dry:  
AH.FM - Leading Trance Radio 
#1 FOR TRANCE - COMMERCIAL FREE 24/7
  •