Ятрань (Умань)

[pavlo_r]

http://youtu.be/oB2g2kWhB1M?list=PLOWNkHTFkkpOaXvobdTjL7TOHP2TVpe-O

[дрон]

Майкл Щур про результати виборів та пухнасте звірятко

https://www.youtube.com/watch?list=UUF_ZiWz2Vcq1o5u5i1TT3Kw&v=2lzXsU48o3o#t=157

[дрон]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[fmdxua]

Бандеровцы совсем страх потеряли, смеются над российскими новостями

Вчерашнее сообщение "Первого канала" о том, что украинским солдатам обещают по два раба в случае победы на Донбассе, вызвало волну творчества и юмора среди пользователей соцсетей, которые с иронией отнеслись к российской пропаганде.

"Я своих 2-х рабов уже сдал на органы через знакомых правосеков. Им зарплату органами ополченцев выдают, очень удачно вышло", - пишет пользователь Иван Пронин.

"Граждане, при получении рабов внимательно их проверяйте. Всех хорошие и годные рабы разошлись среди своих, вам попытаются подсунуть неликвид. Мне под видом шахтеров-стахановцев впарили двух алкашей, один уже подох, второй без бутылки работать отказывается, на органы же не годится - все прогнило. Назад на склад брак не принимают и не обменивают", - пишет пользователь St U.

"Прапорщики мутят, где-то: моему знакомому только одного раба пообещали - кто-то себе насобирает нехилый откатик из рабов. И каску СС не дали, изверги", - "жалуется" пользователь Смотрящий.

"Уважаемые укропы! Напоминаю, что заявку на отчуждение двух русскоязычных в свою собственность вы должны подавать либо в районную пыточную по месту прописки, либо централизовано в держреестр по унижению русскоязычных.Служащим ВСУ, Нацгвардии и карательных батальонов рабы предоставляются вне очереди по упрощенной процедуре: при себе достаточно иметь табель учета убийства кацапов и руки по локоть в крови", - пишет Дмитрий Одинцов.

"Вчера заманался рабов выбирать. И я не понял из них можно просто жаркое сделать? а то мне их держать негде. слышал говорили что у нас на Майдане русских детишек едят - всё никак не успевал на раздачу, а тут сразу двух дают", - пишет Владимир Каширин.

"Обменяю ваз 2104 (1984) на 5 полноценных рабов и "клаптик землі на Донбасі"", - пишет пользователь Vladimir Galaiko.

"А почему только 2 раба? И почему только нацгвардии? Какая несправедливость... а как же остальные войска, они что не убивают мирных жителей?", - пишет Александр Федорович.

"Слушайте, а мне тоже раб нужен (жалобно). Я не успеваю в квартире убирать, ну и вообще всякое разное. Невоеннообязанным можно надеяться хоть ну на одну штучку? От земельного участка готова отказаться", - пишет Карина Бабенко.

"Открываю интернет-магазин по торговле рабами. Купившему более трех сразу - мощи распятого мальчика в подарок!", - пишет Alter nator.

Среди других остроумных комментариев:

"Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Монетизируй свои подвиги! Первый львовский концлагерь".

"Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик - как 0,7. Не дай себя обмануть. Требуй полноценного раба!"

"Если рабов на всех не хватит, то мы захватим Кубань".

"Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь?"

"Всем доброго дня и покорных рабов!"

"За двумя рабами погонишься ,третьего подарят".

"Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте!"

"УкрРабТорг открывает набор в кадровый отдел. Требования: знание основ работорговли, знание идеологии Гитлера, свой транспорт, гсм оплачиваем".

"Пропал раб, 11 мес назад.Отзываеться на лигитимный, может ошиваться в ростовской области, ворует шапки!"

[дрон]

Maxim Goryunov
23 ч. · Москва · отредактировано ·
никита михалков, узнав от константина эрнста о рабах и земле, обещаных хунтой украинским фашистам,
бежал из москвы в киев и уже подал документы на членство в правом секторе.

[Serhiy1970]

[pavlo_r]

[GMB]

[дрон]

Ярослав Матюшин
3 листопада о 12:55 · Відредаговане ·

Уважаемые укропы! Напоминаю, что постановлением №666, подписанным Кровавым Пастором, заявку на отчуждение двух русскоязычных в свою собственность вы должны подавать либо в районную пыточную по месту прописки, либо централизовано в держреестр по унижению русскоязычных.
Для корректной подачи заявления при себе иметь:
1. Паспорт
2. ИНН
3. Справку от куратора из госдепа.
4. Аттестат русофоба.
5. Справку из статотдела о среднеквартальной массе съеденных младенцев (форма РМН (руссо младенец нетто)-1488).
Для юрлиц, подающих на лицензию на разведение русскоязычных рабов, необходимо оплатить лицензию в торгово-промышленной палате, и сертифицировать производственные условия в укрнеонацпроекте.
Служащим ВСУ, нацгвардии и карательных батальонов рабы предоставляются вне очереди по упрощенной процедуре: при себе достаточно иметь табель учета убийства кацапов и руки по локоть в крови.

[pavlo_r]

Це інтерв'ю варто побачити. "Членкиня" ВО Свобода Фаріон - ходить парком та розмовляє з листям.



https://www.youtube.com/watch?v=sSLSlHVeI5k

[дрон]

З ранкового ефіру Матвея Ганапольського на Р.Вєсті.

Мамина записка.

«Закончился Интернет, да. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе надо сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav». Ну, это такой звуковой файл.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке и сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.  У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую, твоя мама.

[дрон]

Знов з ранкового ефіру Ганапольського:

О чём говорят женщины, когда собираются в одной компании?
О мужиках. Если они есть. Если нет - тогда о бывших мужиках. О новых бабах бывших мужиков, которые, разумеется, крысы страшные. Оно и понятно: кому он ещё сдался-то, мудак такой?
О шмотках. Кто что где купил, и за сколько. Заодно можно обсудить, что новая баба твоего бывшего вообще не умеет одеваться. "Зашла я к ней на Фейсбуке: у меня чуть глаза не вытекли! ну куда ж ты с такой жопищей платье-то нацепила, в мелкий леопард?! С другой стороны - мудака-то моего надо ж было как-то приманить?"
Снова о мужиках.
Потом - о целлюлите. Целлюль - это святое. О нём говорят только близкие подруги. Это о любовниках можно растрещать всему салону красоты, пока на маникюре сидишь, а целлюль - это Большая Военная Тайна. Её можно обсуждать только с близкими. И только с теми, у кого целлюля ещё больше. В конце вечера твоя записная книжка пополнится тремя телефонами чудо-массажистов: тёти Вали, тёти Нади, и какого-то Фансида из Троещины. А ещё тебе по секрету дадут рецепт самодельной антицеллюлитной маски из мази Капсикам и корицы.
Потом - опять о мужиках. Не о бывших, не о тех, кто есть, а о тех, кого нет, но очень хотелось бы, чтобы был. О соседе по даче. О новом сотруднике с работы и просто вон о том мужике, который мимо проходит. Потому что он ничего такой мужик прям. На Бандероса чем-то похож, до того как сам Бандерос стал похож на спившегося плотника Джузеппе.
О других бабах. О Светке, которая дура. Вы её давно видели? Оооо, вычо?! Не видели её новые губы?! Да! Губы-губищиииии! Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём. Не, я канешна тоже когда-нибудь сделаю себе губы, но не такие же! Я ж не дура. Я чуть-чуть совсем. И вот тут чуть-чуть подтяну. И сюда прям чуть-чуть геля вколю. И вот здесь ещё биоармирование сделаю. И немножко нос поправлю. Но вот такие губы как у Светки?! Неееее, я ж меру-то знаю.
О свекровях. Которые "я к вам пришёл навеки поселиться". Которые первым делом вытряхнули весь твой шкаф и все вещи перестирали заново. Потому что "ты что, не видишь, что тут пятно не отстиралось?! и ты это в шкаф спокойно убрала?!"
За свекровей пьют, не чокаясь.
О детях. Но о детях мало. И, в основном, только хорошее.
О планах на отпуск. "Не, в Таиланд больше не поедем, там только на трансвеститов посмотреть интересно один раз. В Турцию тоже не поедем - сто раз там были. В Доминикану дорого. А где, кстати, лемуры водятся? А, точно! Мадагаскар же! Давайте гуглить билеты на самолёт... ДВЕНАДЦАТЬ  ТЫЩ БИЛЕТЫ НА САМОЛЁТ?! ДА ПОШЛИ НАХ... ЭТИ ЛЕМУРЫ!!! Поехали в Турцию?"
О болячках. О щитовидке. О гормонах. О климаксе. О радикулите.
Ну и ещё часика три можно потрещать вообще ни о чём.

О чём говорят мужчины, когда собираются в одной компании?
- Видал, как вчера наши просрали?
- Угу.
- Тогда в субботу на рыбалку.

[ass1995]

Это нужно только в "Улыбнитесь": КНДР заявила, что их космонавт побывал на Солнце.     

[pavlo_r]

А шо туда летіти? Во сонце на небі світить сі. На літак си сів і полетів. Більше того теперка, коли зима близько і воно сі світи не так довго. Вночи можна ходити, головне до раня полетіти назад, бо воно ж як засвітить сі - гораче ж буде!

[fmdxua]

Кортеж одного известного правителя