Ятрань (Умань)

[fediv]

Владиславе, я відчуваю, що наша розмова вже переходить на гумор. Якщо в людини встановлено "IAR systems" з вкатаним C++, то значить, C++.
Добре, завершили. Хто хоче, нехай нашу розмову продовжить на інших форумах.
Я, типу, в натурі, сміюсь.

[admin]

смійся на здоров'я

[GMB]

Значить, на сайті були GMB, Гвоздецький і Южный.

я Вас давно не мінусував.
Так і постійний користувач знаєте, що з Южним не дуже то і спілкуюся. Так що ставити мене в один ряд з ним не потрібно. Ми різних поглядів.
І Влад сказав правильно

перевести можно, но крылатой фразой оно будет на русском, а не в переводе.

Цієї думки я дотримувався як Вам писав. Але Ви мене не зрозуміли. Мабуть,  не дуже зрозуміло висловився

[admin]

А этот анекдот, к примеру, на русском звучать не будет..

Поставили два кума собі у клуні самогонний апарат. Дивляться як воно там капає. А потім пішли на черешню. Сидять значить вони на дереві, їдять черешні, аж тут з сусіднього села кукурузник литів, поле кропив. Та й пілот був пяний, чи нетямущий, не вкирував та й в ту клуню Ба-БАх. Кум один до одного:
— Куме а шо то було?
— А то куме теракт.
— Так якій же це теракт?
— Ось яка країна, такій і теракт.

[fediv]

Ми й не планували на форумі поцапатись.
Є й англійські анекдоти, які не перекладаються. Один з них оснований на фразах, які звучать по-англійськи абсолютно однаково.
it costs 20 dollars, good buy (це коштує 20 доларів, хороша покупка.)
it costs  - 20 dollars, good bye (це коштує - до побачення, 20 доларів)

[kopop]

Летить орел. З попи вилазить глист
і питає:
- Шеф на якій висоті летимо?
Орел відповідає:
- 10000 над землею ...
Глист:
- Дивися не обісрись, а то екіпаж
хвилюється!

[admin]

http://auto.ria.ua/auto_mitsubishi_eclipse_10620501.html

Файний модний дуповоз з Японії. Тьолочки пісяють кипятком як бачуть. Продаю бо маю жінку. Впадло канешно, але фіг з ним. Я десь напевно 48 власник в Україні. Я сам паяв діоди в приборці, скрутив собі трохи пробігу на 230 тис.(було десь під 800 тис). Була слєгка бита в передок (по пяні на бардюр вилетів). Передній бампер даю нормальний, але чорний. Дуже спритний агрегат, як тиснеш газ до бляхи то такі впечитлєнія шо тобі хтось копняк в дупу дав. І вапше за рульом чуствуєш себе крутим як Чак Норіс. Вмістикий багажник, крім буфера возив ше в ньому парасолю і ключ на 10! Задні сидіння розраховані для дітей, або для інвалідів без ніг. всі розхідники поміняні, під словом всі - маю наувазі масло і фільтр, а ну і в коробці з дуру поміняв масло теж. Можу махнутись на якесь чотирьохдверне корито, або на сарай (універсал). Тази, Вази, городи, поля і кіоски не пропонувати.
0_9_6_7_5_5_6_1_6_1 Звоніть не встидайтесь.

http://apikabu.ru/img_n/2012-08_5/wom.jpg (осторожно мат)

[Ігор]

Стоїть мерс, поруч
запорожець. З запору
вилазить мужик,
підходить до мерса:
- У тебе паперу часом
немає? А то мені
терміново факс
відправити.
- А звідки відправляти
будеш?
- Так от зі своєї машини.
Власника мерса жаба
задушила, що у нього в
машині факсу немає.
Поїхав поставив. Потім
став того запора
шукати, щоб
похвалитися. Стоїть
запорожець вікна темні.
він:
- Мужик відкрий, я тобі
паперу для факсу приніс
- ти ж просив.
Через пару хвилин
відкривається вікно:
- І ти через цю дурницю
мене з джакузі
витягнув?

[Ігор]

Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...

[kopop]

Амереканец дістає останню пляшку
з горілкою і говорить українцю:
- Will you?
- Я ті зараз виллю!

[fediv]

Подивіться на це фото.

А тепер пора відгадувати. Цей хрест поставлено на честь:
1. Святої невинності
2. Святої тверезості
3. Святої математики
4. Святої покровительниці телебачення.

Хто відгадає ? Я через кілька днів напишу відповідь.

[admin]

спробую 3. Святої математики

[Ігор]

Хотів 1. Святої невинності
Але нехай це буде 4. Святої покровительнеці телебачення.

[Panek]

2.Святої тверезості

[TAKIT1]

Дуже цікава реклама:
http://www.youtube.com/embed/pfxB5ut-KTs?feature=player_detailpage