Ятрань (Умань)

[cat]

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её на***, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."

[Yuriy]

[kopop]

Начальник -
подчиненному:
- Андрей, вернитесь на
свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

[kopop]

У парку на лавочці сидять двоє закоханих. Раптом він помічає, що якийсь чоловік подає його дівчині загадкові знаки:
- Що вам треба? — обурюється хлопець. — Ідіть звідси!
- Та я б пішов, але ключі від квартири у дружини.

[дрон]

О чем думали дизайнеры олимпийского факела?
http://prikol.i.ua/view/935984/

[admin]

" Если бы Windows была сделана в Одессе...." )))
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись «Я таки уже да!» и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

3. При нажатии на клавишу появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся».

4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке «Оно тебе надо?»

7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения «Вы таки да хочете его хряпнуть?»

8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение «Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый».

9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: «Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?». В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!»

10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение «Жадность фраера погубит».

11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение «Тебе туда надо?» В случае положительного ответа система сама вводит пароль.

12. Если система «подвисла», на экране появляется сообщение «Я дико извиняюсь».

13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение «Щас! Только шнурки поглажу!»

14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.

15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: «Шо, цикавый?»

16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?»

17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью «Вус трапылось?» После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает «Не надо мне делать беременную голову».

18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы «Шо я с этого буду иметь?»

19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение «Я имею шо сказать», которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда».

20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: «Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.

21. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин " «Прибрать гармидер».

22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц».

23. Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой «Поднять хай».

24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: «Шо за мансы?»

25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: «Удалить», «Лечить» и «Не надо нас лечить».

26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет».

27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись «Шо ты там чикаешься?»

28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение «Вас здесь не стояло!»

29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!»

30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: «Наше вам с кисточкой».

31. При получении спама система говорит: «Тебе крутят бэйцэлэ ...». Кнопку удаления спама назвать: «Холоймэс»

32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: «И шо, тебе стало легче?»

33. Кнопку «Save» заменить на «Пусть будет, иди знай ...»

[Ігор]

ТЕЩА ПРИЕХАЛА
============
Случилось страшное.
Теща приехала. А надо
сказать, теща у меня
классическая, прям из
анекдотов срисованная,
и любовь у нас с ней
такая же. Жили-жили
себе спокойненько и тут
на тебе, как гром среди
ясного неба ... ... я,
говорит, ненадолго — я
сначала обрадовался, ну
думаю несколько дней
потерплю, но как
оказалось ненадолго
это в ее понятии на
месяцок.
Ну да ладно, думаю,
пусть хоть с дочей
посидит, а то мы с
женой зашиваемся
совсем. Но не тут-то
было, как оказалось ей
(теще) надо
подлечиться, а с
внучкой «я сидеть не
буду и точка». По этому
поводу у них с женой
был капитальный
скандал. Ну с горем
пополам пару дней мы
отвоевали, согласилась
бабушка, блин, посидеть
с внучкой.
Как-то прихожу я после
работы домой, а теща с
дочей сидят на полу и
пересчитывают
бельевые прищепки. Ах
да, забыл сказать, что
доче на днях полтора
годика исполнилось,
разговаривать-т о она
умеет, но как-то не
особо связно, зато
отдельных слов мы
знаем кучу и говорим их
всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и
теща учит ее считать:
— раз
дочь молчит
— два
дочь молчит
— три и т. д.
Доходит у них разговор
до цифры семь, не знаю
почему, но эта цифра ей
очень понравилась и
стала она как заводная
повторять: семь семь
семь
Проходит пару дней и
тут очередной скандал с
тещей, который
заканчивается
рыданиями обоих
противоборствую щих
сторон, то есть моей
жены и ее мамы
соответственно. Мама
начинает плакаться,
типа зачем я к вам
приехала, как мне
обратно уехать —
билетов не достать. Тут
у меня зазвонил
мобильник. Друг
соскучился, а я знаю,
что он недавно в Москву
на своей пятнашке
мотался, и так в шутку
говорю ему:
— Вова, тут у меня
теща жалится, что в
Москву уехать не
может, может сделаешь
доброе дело, отвезешь
ее?
Краем глаза замечаю,
что теща потихоньку
начинает багроветь и не
понимает, что я шучу. Но
я все равно продолжаю:
— Так че там, Вовчик,
сколько тебе на бензин-
то надо? Тысяч 5
хватит?
Тут раздается тихий
вопль моей жены:
— шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не
осталась. Тоненький
голосок произнес С Е М
Ь!!!
Очередность цифр она
все-таки запомнила.

[дрон]

українськими шляхами)))
http://prikol.i.ua/view/936319/

[дрон]

Лос-Анжелес: интерьер кафе в стиле туалета
http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2013/10/131018_v_toilet_cafe.shtml

[дрон]

Кошка с собакой: дерзкий побег с кухни (ВИДЕО)
http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2013/10/131023_v_cat_dog.shtml

[Гвоздецкий]

Кошка с собакой: дерзкий побег с кухни (ВИДЕО)
http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2013/10/131023_v_cat_dog.shtml

Есть на YouTube, а вообще, замок надо посерьезнее поставить.

[luxkerch]

Может и было, но я смеялся!
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ RDJ-в
Идет утреннее шоу, на часах - около
девяти. В студии двое ведущих. В
самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из
техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица.
Вместо лица на нем - хитрая-
прехитрая морда; ее выражение
можно описать фразой: "А вот я вам
сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-
джеи видят его, но прервать разговор
не могут - эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из
ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит
прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях,
опрокидывая кофе и испепеляя
идиота взглядом. Но эфир-то идет,
остановиться они не могут, поэтому
делают вид, будто ничего не
произошло.
Админ, не снимая морды с лица,
обходит пульт, приближается ко
второму ведущему...
Тот отчаянно косит взглядом, как
загнанная лошадь, и, не отрываясь от
микрофона, пытается отпихнуть от
себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно
произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно
выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает
напряжения, раскалывается и
начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик
отключили, вы уже минут десять в
пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два
голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог
предупредить?! Какого @#$@$%#@?!
Мы тут %#&@$&, как два @%#$, а
ты, как последний @#$R$#^%!!! Да
мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$
%^@@&^%!!!
Через двадцать секунд в студию
врывается программный директор.
Молча. Он, как Александр Матросов,
кидается к пульту и одним ударом
ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный
позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по
спутнику мы по всей России
вещаем!!!

[AlexFM]

У меня такое было))) Когда-то отключили питание на РПЦ, я врываюсь в студию и кричу нашей Кате Лелеке - Н@Гyй! Ты уволена! Срываю с нее наушники и выпихиваю из студийки. Она в непонятках устраивает истерику и в слезы... Потом когда ей объяснили в чем дело  - гонялась по 4 этажам за мной с мухобойкой 

[Radiostyle]

Может и было, но я смеялся!
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ RDJ-в

[pavlo_r]

Лист щастя. Сьогодні прийшло на пошту:

Уважаемые,DO YOU SPEAK
ENGLISH?

Я писал вам ранее, но вы не ответили на мою почту. Как я уже писал Вам ранее, я прокурор Akpene Иосифа,юрист по профессии, базирующийся в Ломе - Того. В моей первой почте я говорил вам о позднем времени мой клиент, ( родом из вашей страны ), который умер вместе с женой и единственным ребенком в аварии на 21-го апреля 2005 года без каких-либо раскрыта родственника. Мне нужна ваша срочная помощь утверждая суммы US $ 12,500,000.00 млн. принадлежащих моего покойного клиента, который также родом из вашей страны, которые она попала в банке Того. Он был моим клиентом иосновным подрядчиком поставщиком для крупных нефтяных компаний здесь, в Того.

Благодаря сходству, чтобы наша фамилия моего покойного клиента, я хочу вам представить, как ближайших родственников на счет, потому что моего покойного клиента погиб в автомобильной аварии с его ближайшими родственниками, не оставив завещания или кто-то, что будет представлено Банк, как ближайших родственников.

Поэтому я призываю ваше внимание, потому что банк попросил меня принести его ближайших родственников. Укажите ваш интерес, написав назад прямо на мой адрес электронной почты: (akpene.joseph1@ymail.com) для более подробной информации.

Если это проще для вас, чтобы встретиться со мной по скайпу, скажите мне.

Пожалуйста, убедитесь, что вы ответить через адрес электронной почты (akpene.joseph1@ymail.com), по соображениям безопасности.

С уважением .

Юрист Akpene Иосифа (Esq.)