Анекдоты о выборах***
Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.
***
Приходит бабушка на избирательный участок. Но пришла без очков. Возле урны стоит "бугай". Бабушка ему говорит:
– Сынок, помоги отметить в бюллетене.
"Бугай" помог. А бабушка спрашивает:
– А за кого я проголосовала?
А «бугай» отвечает:
– Бабка, у нас выборы тайные?
– Да.
– Вот и иди, иди бабка.
***
Кандидату в депутаты требуются для агитации «бешеные бабки» в количестве 150 человек.
***
Президент премьеру:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
- Как всегда, господин президент! На разворовывание!
***
Чтобы хоть немного улучшить отношения с Молдовой после неудачной шутки Ющенко о молдаванах, украинцы должны избрать Президентом Украины молдаванина Сергея Тигипко!
***
2007 год. Противостояние оранжевых и бело-синих. Как победить бело-синих? – Нужно перед их колонной выпустить ораву чёрных кошек с оранжевыми ленточками.
***
-Каждый день к Яценюку и Тимошенко присоединяются новые партии.
-Причем они такие карликовые, что ряды объединённой оппозиции ширятся, но не полнятся.
***
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я – министерство финансов. Мама ведёт хозяйство, значит она – правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Всё что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встаёт и идёт в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идёт на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это, когда министерство финансов «имеет» рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее – в дерьме.
***
«Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трёх главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учёбы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков – время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывании» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______ 2._______ 3._______
«Спасибо».
Для справки:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 — Адольф Гитлер.
Останні повідомлення