Ятрань (Умань)

[Lerry]

***

- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

***

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя... а не найдёшь - то я в шкафу.

***

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

***

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

***

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

***

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

***

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

***

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

***

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

***

Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают...

***

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Богу и спрашивает:
- Это ты женщину изобрёл?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым.Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвёртое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Богу хмыкнул и говорит:
- Может, моё изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим...!!

[pavlo_r]

Звонок в МТС Украина
Мужик живёт в селе Высоцьк, Украина на границе с Польшей.
На вышке МТС отключили электричество и деньги уходят на роуминг через Польшу.


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZRnbavgWNJk

[дрон]

К концу света харьковчане разбирают свечи и спички, а продавцы подняли цены
http://atn.ua/obshchestvo/k-koncu-sveta-harkovchane-razbirayut-svechi-i-spichki

На придурках гроші заробляють

[kopop]

-Піду схожу в магазин
-Шопінг ?
-Зирінг!
P.S: -А може крадінг ?

[kopop]

Мене вже задовбала ця реклама про магазини "АТБ"
А тебе?

[kopop]

У магазині:
- Дайте мені щурячої приправи.
- Може, щурячої отрути?
- Ні, приправи – труїти щурів в цю голодну зиму надто марнотратно.

[Lerry]

В некоторых относительно старых телевизорах (например, Rainford) предусмотрена функция подписывания каналов. Естественно, не во всех телевизорах есть все русские буквы - некоторых и недостаёт: подписываешь английскими буквами. Но в некоторых телевизорах невозможно подписать канал английскими буквами. Так, есть такие телевизоры, в которых не хватает, скажем, буквы Ш. И есть такой украинский рекламный канал SHOPPING-TV. Ничего не остаётся делать, как подписать: ЖОПИНГ-ТВ...

P. S.: Кстати, этот телеканал и вполне заслуживает такого названия.

[kopop]

Два алкоголіки напились, закінчились гроші, що робити? Один говорить:
- Давай одягнемо червоні пов'язки і візьмемо штраф!
- Давай!
Так і зробили. Зупиняється автомобіль, вилазить бугай і тільки-но почув про штраф, вдарив обох мужиків і поїхав собі далі.
Перший алік (з канави):
- Номера запам'ятав?
- "42-43?
- А букви?
- Дибіл ти, на підошві букви не пишуть.

[kopop]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

[kopop]

- Відчиняйте, міліція!
- Ми міліцію не викликали,
а викликали повій!
- Нас викликали ваші
сусіди!
- Сусіди? Так хай вони вас і
трахають!

[Ігор]

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА
ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так... Оделась,
вышла из дома и
потащилась на работу.
А завтракать кто
будет? Ага, давай,
покури еще! А вот я
тебе сейчас ...! Опа!
Плохо, да? Нечего
курить на голодный
желудок.
День. Ну, все ясно, в
субботу ей показалось,
что у нее целлюлит и с
понедельника мы на
диете. Ну, нет, я тебе не
чёлка, со мной такие
эксперименты не
пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!!
ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон!
Не заткнусь! Сама дура!
Мне до твоей диеты
фиолетово. Эх, борщику
бы сейчас, да со
сметанкой...
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой
капустный листик
пищевод с голодухи
переварил, до меня
даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне
досталась! Всю ночь
завидовал желудку
Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее... НЕ
ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из
последних сил — не
обращает на меня
внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если
молодую картошечку
обжарить в сливочном
масле, с корочкой
золотистой и со
сметанкой... бурлл...
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-
чуть салата — растет
же на земле такая
дрянь!..
День. Здорово, кефир!
Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди
тут потом до завтра
один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не
осталось — надо мной
смеются органы малого
таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда
мы жили у родителей,
каждый вечер на ужин
суп был! И салат. И
второе с мясным
гарниром... Эх, и чего
тебя понесло в
самостоятельную
жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила
уже! Ну, да ничего, так ...
потошнит и отпустит? А
где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик!
Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с
кишечником. они там
тоже все в шоке! Ой,ой,
осторожнее! Такие
большие сливы, и все
мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти дувацкие
сливы... фсе никак не
допевевавиваю их,
замучився весь!..
Простите ребята,
отправляю вам, что
могу — вы уж там
дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8
метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в
сортире, провожаем
сливы.
Утро. С ума сойти! Я
получил йогурт! Может,
сливы вправили ей
мозги?!
Обед. Кефир. И родина
щедро поила
желудочным соком
тебя...
Вечер. Сидим в
ресторане с мужиком
каким-то, нюхаем
чужую еду... ТИХО! Он ей
сказал, что она сильно
похудела! Что она
отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да
мужчина!!! Сейчас я буду
есть!!!
Поздний вечер. Тааак!
Что тут у нас?! Грибы? А
эта? Ик! Мартини? Бу-
бурллл... О, водочка...
уважаю... Заткнись,
печень, всссе под
контролем!..
Ночь. Прощайте,
грибочки! Водочка,
прощай! Картошечка!...
Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько
добра пропадает! О,
минералочка, заходи!
МЫ КАК РАЗ НА
ДИЕТЕ!)))

[Ігор]

[Гвоздецкий]

Мене вже задовбала ця реклама про магазини "АТБ"
А тебе?

Давно уже, как и вся реклама. И это серьезно.

[Ігор]

Дзвонять до мене на лайф якісь дві дівчини, починають розповідати що вони тіпа вітають всіх з днем музики. І проводять акцію. Умови були такі: вони мені вмикають, а я маю вибрати з них 3 які мені мають сподобатися. Пісні вмикали з іншого телефону, поки я вибрав пісні що мені сподобалися, я ледь стримувася від сміху. Бідним дівчатам немає чим зайнятися    

[Ігор]

Прочитав це і вирішив що тут йому місце СРОЧНОЕ
ЗАЯВЛЕНИЕ
ТИБЕТСКОГО МОНАХА
О КОНЦЕ СВЕТА! По
словам тибетского
Ламы, сделавшего
официальное
заявление в NASA,
практически на всей
Земле, около 10 утра
по московскому
времени 21.12.2012
наступит полная
темнота и тишина. Не
будет света,
электричества, связи
и звуков. Земля в этот
момент будет
проходить через
галактическую
«нулевую полосу».
«Это состояние
пространства, где
гасится и не может
распространяться
никакая энергия, где
отсутствуют
электромагнитные
поля у всех объектов.
Пугаться и
волноваться не надо»,
- предупредил лама.
Темнота будет
сопровождаться
космическими
всполохами,
иллюзорными
вспышками света и
продлится примерно
три-четыре дня. Затем
свет солнца опять
появится. «Животные
Земли заранее
почувствуют приход
«космической
темноты» и
запрячутся в норы, -
говорит монах. - Люди
в городах не
почувствуют, поэтому
будут жертвы
сумасшествия. Может
погибнуть 10%
населения Земли».
Оракул Шамбалы
расписал и
практические
рекомендации для
землян: 1. Вам нужно
заранее
подготовиться к этой
смене циклов,
доделать все дела
2012 года, не
завязывать новых,
отдать долги. 2.
20.12.2012 взять своих
детей, все документы,
наличные деньги и
выехать из городов на
природу. Подготовить
запас продуктов на 2
месяца, поскольку
электросети будут
восстанавливаться
долго. 3. Надо иметь в
доме запас воды, дров
для отопления и
свечей для освещения.
Нужно иметь в доме
печку, поскольку
электричество с
21.12.2012 перестанет
течь по проводам. 4.
Связь и телевидение
отключатся. В течение
«дней темноты»
завесить окна
темным, не смотреть
в них, не верить своим
глазам и ушам, не
выходить на улицу.
Если появится
необходимость выйти,
далеко уходить
нельзя – можно
потеряться, поскольку
не будет видно даже
собственной руки. 5.
После появления
света не спешите
возвращаться в
города, лучше до
весны пожить на
природе. Полный
выход Земли из
«нулевой полосы», по
мнению тибетского
ламы, ожидается
примерно 7 февраля
2013 года. Произойдет
частичное
восстановление
электроснабжения,
транспортного
сообщения. К концу
марта мир
восстановится
полностью. Конец
света кардинально
изменит
мировоззрение людей,
считает Оракул
Шамбалы. Оно станет
более духовным. В
развитых и
развивающихся
странах расцветут
разнообразные
научно-духовные
учения, системы
развития здоровья и
личности. «Это будет
самым важным
толчком к прогрессу
человечества на
долгие времена», -
заключает монах.