Усміхніться! :-)

Автор Lerry, Січень 29, 2011, 11:01:05

Попередня тема - Наступна тема

kopop

Михайлу Боярському
зробили операцію по
пересадці капелюха.
  •  

kopop

Стоять два митника на кордоні.
Бачать – їде мужик на
велосипеді, а на багажнику в
нього пачка "Мальборо".
- Вот гад, – каже один, –
підакцизний товар перевозить.
- Нічого не поробиш, для
власного користування, можна
без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того
ж мужика на велосипеді, а на
багажнику – пачка "Мальборо".
- Гімнюк, я його зараз
штрафану!
- ТА заспокойся ти, він має
право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється
кожного дня протягом двох
місяців. В підсумку вже обидва
митники не витримують.
Підходять до мужика на
велосипеді і кажуть:
- Мужик, візьми нашу
вантажівку, загрузи її там
сигаретами і провези за один
раз. Ми тебе навіть рухати не
будемо, тільки не діставай
кожного дня з пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не
потрібна мені ваша
вантажівка, я вже всі
велосипеди перегнав...
  •  

kopop

США. Українець заходить в
бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені
три долари. Один кладе на
стійку перед собою, потім
йде в лівий кінець стійки,
там кладе другий, потім
йде в правий кінець
стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде
направо, наліво і забирає
гроші.
На наступний день
українець знову
приходить, знову
стаканчик віскі замовляє і
знову розкладає долари в
різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за
грошима ходить.
Коротше, така картина
повторюється день за
днем.
І ось одного разу
українець замовляє віскі,
бере стакан, риється в
кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей
папірець бере, мстиво
усміхається, дістає два
долари решти, йде в лівий
кінець стійки, там кладе
один долар, потім йде в
правий кінець і там кладе
другий.
Потім повертається і
злорадно дивиться на
українця.
Українець флегматично
випиває віскі, витягає з
кишені долар, кладе його
перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще
стаканчик!
  •  

kopop

Декілька годин тому
зaгорілaся Центрaльнa
податкова. Громадяни
допомагали хто чим міг:
хто дровaми, хто вугіллям,
а хто й бензином.
  •  

Ігор

К мужу подошла
супруга: «Дорогой мой,
ты прости,
Тут девичник у
подруги... Обещала я
прийти.»
Муж сказал:"Да ради
Бога! Раз нельзя тебе со
мной...
Только ты не пей там
много! В полночь жду
тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в
двенадцать! Я тебе,
родной, не лгу.
Мы там будем
развлекаться. В чисто
девичьем кругу»
— День промчался, как
минутка: Ром,
шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни,
шутки И, конечно,
стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу
ночи Дружно вызвали
такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в
бреду, Зарекаясь пить
отныне И с ногами не в
ладу.
В темноте нащупав
стену, Спотыкаясь о
ковёр, Осознав, что
непременно С мужем
будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать
одежду, Слушая, спит ли
супруг... Звук часов
раздался, сразу Всех
надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в
тиши. Тихий шепот:
«Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в
мат.
Тут пришла ей мысль:
«А ну-ка, Прокукую
сама!
Муж решит, сейчас
двенадцать, Значит,
вовремя пришла. И не
станет разбираться, Где
была и как дела.
— Как же тяжко утром
ранним! День рабочий
впереди.
Да и муж в молчанье
странном Так загадочно
глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное,
кукушку Поменять пора
в часах»
«Что не так у нас с
кукушкой?», Напряглась
жена тотчас.
«Ну, а ты сама
послушай, Что творит
она у нас! По утру, часа
в четыре, Только начало
светать, Как она на всю
квартиру Громко
принялась чихать. А
затем сея зараза
Принялась вдруг
куковать, Ну, сперва
четыре раза, А потом
еще раз пять. Смачно
высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались
вопли, Кот куда-то там
слетал, Вновь «ку-ку» в
тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом
упала, Извергая звучный
мат,
И затем докуковала Аж
семнадцать раз
подряд!»
  •  

дрон

  •  

kopop

Йде негр з папугою на
плечі.
Мужик у пивного ларька
дивиться напружено на
них і
запитує:
- Ти де його взяв?
Папуга відповідає:
- В Африці! Їх там
мільйони!
  •  

pavlo_r

  •  

Ігор

  •  

Гвоздецкий

Когда-то давно видел похожую карикатуру: в автомобиль запряжена пара лошадей, кучер сидит на капоте, из машины высовывается мужик и говорит: "Старик, только не гони, у меня тормоза слабые".
  •  

Ігор

Студенты спрашивают
преподавателя:
-Можно мы на вашу
следующую пару не
придем?
-Да.
-А вы отмечать не
будете?
-Нет, я вообще на
работе не пью!
  •  

kopop

  •  

Ігор

10 дней диеты глазами
мужчины.
УМООООРА ))))))))))
День первый Моя милая
надела на себя джинсы,
которые носила в
девятом классе . Едва
застегнула . На моё
робкое замечание, что
она помещалась в эти
джинсы исключительно
в положение лёжа
последние пять лет . я
получил затрещину . и за
что ?! Непонятно .
День второй Мне
кажется, Катя начинает
сходить с ума . Да
ладно, пусть худеет, но
зачем же над всеми
остальными
издеваться ? На ужин
вся семья ела что-то,
напоминающее
несолёный рис . Зараза-
тёща активно
поддержала Катю .
День третий На работу
не шёл, а бежал . Ждал
обеденного перерыва
как манны небесной .
Коллеги смотрели с
жалостью . Кто-то
пошутил : " Тебя что,
жена не кормит ?!"
Шутники, блин . Вечером
тесть пытался
потребовать у женщин
нормальный ужин . Ему
дали тарелку с
морковным рагу . Ну и
ребёнка они вырастили !
Над родным отцом так
издеваться !
День четвёртый Кот
попросился на волю .
Подозреваю,что не к
кошкам . Бедняга как
полноправный член
семьи тоже питается
диетическими
продуктами . А на улице
всё-таки водится
настоящее, а не соевое
мясо .
День пятый А тёща всё-
таки человек .
Исхитрилась пронести в
дом мимо бдительной
Кати кулёк с
конфетами . Надо
запомнить, что она
такие любит, и как-
нибудь её купить .
Боже ! Я ? Тёще ?
Конфеты ? Вот довели !
День шестой Всё,
надоело . Пытался
объяснить любимой
жене, что мужчина
должен хорошо кушать,
иначе у него ни на что
не будет сил. Не
помогло .
День седьмой Ура,
пятница ! После работы
- жареная картошечка с
сосисками, и никаких
варёных овощей !
Быстро вернули с небес
на грешную землю : "
Милый, ты вернёшься
домой пораньше,
сегодня ведь
стиральную машинку
привезут..." Вечером
тёща подстерегла меня
у входа в ванную и
молча сунула в руку
бутерброд с салом .
Чуть не прослезился и
прошептал : " Спасибо,
мама ". Вот героическая
женщина . И где она его
прячет ?
День восьмой Всё
пропало . Кот нашёл на
балконе тёщину
заначку . Ночью слышал,
как он рычал, раздирая
сало зубами . Побоялся к
нему приближаться,
чтобы отобрать . Лежал
без сна и завидовал .
День девятый В гости
явилась Катина
подружка. С тортом . И
искренне недоумевала
по поводу
предложенных ей
блинчиков из кабачков.
Рассказывала Кате о
вреде для организма
тепличных кабачков . Я,
оказывается,
недооценивал эту
милую, чудесную
сплетницу и
скандалистку Людочку .
Но рано радовался . Она
допустила чудовищный
промах . Сказала Кате : "
Дорогая, ты похудела ...
"
День десятый Кажется,
назревает буря . Катя
достала из шкафа те
самые треклятые
джинсы . И ... джинсы
застегнулись на ней
легко ! Странно . Я мог
бы поклясться, что ни на
один сантиметр моя
любимая не похудела
(вот ведь парадокс - все
похудели, а Катя нет) . И
тут меня озарило - да
здравствует швейная
машинка и тёщины
умелые руки ! ... А
"эталонные" джинсы я
спрятал подальше . Куда
- видел только кот . Но
он меня не выдаст.
  •  

GMB

тяжело у С+ с украинским, ой как тяжело  :lol:
записи з ТБ: http://www.youtube.com/user/Serery
                         http://www.dailymotion.com/serery
записи з радіо: http://soundcloud.com/gmb_krm
  •  

Максимив

Подіі  :)
Знание украинского правописания оставляет желать лучшего
  •