Ятрань (Умань)

[yadro]

Купуйте ресивер в магазинах "Ашан".
Вибачаюсь ! Купуйте РЕСИВЕ в магазинах "Ашан"

[admin]

Радио Пурга, Анадырь

[Djundich]

Клипы запрещенные к показу на MTV

[pavlo_r]

Є в мене дурна звичка - читати на телефоні електронні книжки. Часто читаю в обід або по-дорозі на роботу. Зараз дочитую Стівена Кінга "Томмінокери". Мене вже кілька людей питали, що я читаю і коли я відповідав, що Кінга - чув ще одне питання: "Любиш "ужастіки" читати?" Вже прочитав кілька книг цього автора і ніяк не міг зрозуміти, що в них страшного. Аж ось тепер -дочитав "Томмінокерів" до дійсно страшного моменту:

Вдруг обычно сильный
УКВ  сигнал поплыл  и смешался. Леандро  слышал, как на той же частоте стали
пробиваться сигналы еще одной.., нет, двух.., нет, трех других радиостанций.
Он  нахмурился.  Такое  иногда   случалось  по  ночам,   когда  радиационное
охлаждение  утоныпало  атмосферный  слой  и сигналы от дальних  радиостанций
распространялись на более далекие расстояния, но он никогда не слышал, чтобы
такое  могло  произойти  утром,  да еще  и на УКВ диапазоне, даже  при самых
оптимальных  условиях  для  радиопередачи,  которые  операторы  любительских
радиостанций называют "скипом".
     

Spoiler

Он  настроился на  другую  радиостанцию и  поразился, когда  бессвязный
поток звуков  вырвался  из  динамиков  -  рок-н-ролл, кантри  и классическая
музыка звучали, заглушая друг  друга. Где-то на втором  плане он слышал, как
Пол Харви превозносил достоинства Амвэя. Он снова повернул ручку настройки и
поймал  радиостанцию,  передающую  без помех.  Но  то, что он  услышал, было
настолько  неожиданно,  что  Леандро  затормозил. Он  сидел, уставившись  на
приемник широко открытыми глазами.
     Передача шла на японском.
     Он  сидел и  ждал неизбежного  разъяснения. "Этот урок  курса японского
языка  для  начинающих был  проведен при  участии дилера местного  отделения
фирмы Кьяници  Пэйнт..." или что-нибудь в  этом духе.  Наконец диктор умолк.
Затем пошла песня "Бич Бойз" "Оставайся верен своей школе". На японском.
     Леандро  продолжал  трясущимися  руками перестраивать приемник по всему
УКВ диапазону.
     Везде было  одно и  то  же. Точно так же,  как  это бывало по ночам, на
более  высоких  частотах обрывки музыки  и  речи  смешивались  все  сильнее.
Наконец, они  запутались настолько,  что  это  стало пугать  его -  передача
начинала напоминать  пульсирующий змеиный клубок. Он выключил радио  и сидел
за рулем с широко открытыми глазами.  Тело  его подрагивало, как у человека,
едущего на малой скорости.
     Что это такое?
     Глупо  рассуждать на эту  тему, когда ответ находится в каких-то  шести
милях впереди от него.., предполагая, конечно, что ему удастся найти ответ.

[close]

Під спойлером дійсно страшно 

[дрон]

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.

[дрон]

Білявки за кермом розгепали у своїй автівці скло пральною машиною...

Fatal crash washing machine. LOL

[дрон]

Знайшовся двійник Гарфілда


Fat Cat Squeezes Through Small Doggie Door

[Радиоман]

* * *
Сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
* * *
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
* * *
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.
* * *
Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
-----
(источник - "Гид ТВ")
* * *
У меня голова - как аэропорт... Из нее постоянно что-то вылетает!
* * *
Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну...
* * *
Разговор в офисе.
Одна сотрудница:
- У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором:
- Да куча!!! А зачем тебе?
- ребенку на день рождения.
Все хором:
- А, нееет, таких нету!
* * *
Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская "пичалька".
* * *
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
* * *
Мне нравится моя работа, ее свободный график... Захотел  - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в 12 часов ночи. А захотел - вообще не пошел... домой.
* * *
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И все время такое чувство, что пора домой.
-----
(источник - "Телегид")
* * *
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
* * *
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...
* * *
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
-----
(источник - сайт work.ua)

[sten]

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[pavlo_r]

А все таки електронні перекладачі це ВЕСТЧЬ. Переклад від Bing у Facebook:

Spoiler

Ось як використані живемо?. добре, пише що lysina добре, ви можете написати з? raz′ve о lysina що Eugene Onegin...

Граф із графині лежати в ліжку і зберігає Вася люстри. Граф виступали сімейний борги.
-Ну, графиня, ви щасливі?
-Ах... Джо, перейдіть на цей бік і вище люстри. Йде на іншу сторону, Джо тримає улаштування. Граф знову виконує подвійні обов'язки.
-Ну, графиня, ви щасливі?
-Ах... ся і вниз на іншій стороні. І знову співає кол і графині знову нещасні.
-Вася, дати цієї люстру, лежати! Граф зараз проводить улаштування та здійснює Вася подвійні обов'язки графа.
-Ну, графині, щасливі?
-Ах, так!
-Якщо ви бачите, Джо, як ви повинні тримати люстри...

[close]

Порівняти з оригіналом:

Spoiler

Вот как раньше жили?При лучине писали.Ну что хорошего можно написать при лучине?Ну разьве что Евгений Онегин...
Граф с графиней лежат в постели, а Вася держит канделябр. Граф исполнил супружеский долг.
- Ну что, графиня, вы довольны?
- Ой...
- Вася, перейди на эту сторону и повыше канделябр. Переходит Вася на другую сторону, держит канделябр. Граф снова исполняет супружеский долг.
- Ну что, графиня, вы довольны?
- Ой...
- Вася, пониже и на ту сторону. И снова граф исполняет, и снова графиня недовольна.
- Вася, дай сюда канделябр, ложись! Теперь граф держит канделябр, а Вася исполняет супружеский долг графа.
- Ну что, графиня, довольна?
- О, да!
- Вот видишь, Вася, как нужно держать канделябр...

[close]

[Ігор]

Студент запізнився і
заглядує в аудиторію:
- вибачте професоре....
- Лектор ( з погрозою в
голосі)
- Чому ви запізнилися на
лекцію?
Студент:
- Та, я вчора ліг біля
двох....
Лектор:
- Ну добре, заходьте.
Наступного разу
лагайте біля однієї і не
запізнюйтесь!

[Ігор]

Суддя до підсудного: - Ну, розкажіть як була справа. - Повертаюся я додому по раніше, дивлюся - хтось був у дружини, я на балкон, а там мужик в трусах біжить. Ну я тумбочку схопив і в нього. - Потерпілий, а ви що скажете? - Ось уже 5 років я бігаю під вікнами цього будинку, а в той ранок біжу тут вискакує підсудний на балкон і з матами кидає в мене тумбочку. В результаті 3 переломи. - Свідок ваша версія. - Ну, значить, сиджу я в тумбочці ...

[Ігор]

У меня есть друг,
который старался
избегать мои дни
рождения, видимо,
чтоб не тратиться на
подарок),
и я решил его
проучить.
Я купил рулон
туалетной бумаги,
аккуратно распаковал,
размотал рулон до
середины и вклеил
предварительно мной
выполненный на
компьютере золотой
сертификат (в виде
пластиковой карточки)
следующего
содержания:
Вы являетесь
обладателем золотого
миллиардного рулона,
компания
производитель нашей
замечательной
туалетной бумаги
вручает Вам этот
золотой сертификат (1
000 000 ... сумму) и
можете получить
деньги в дирекции
компании при
предоставлении этой
пластиковой карты.
На тонкий плотный
картон нанёс
принтером
информацию,
приклеил широкую
магнитную ленту (из
под старых ЭВМ), как в
настоящей
пластиковой карточке)
и заламинировал в
пластик (есть такие
услуги).
Аккуратно запаковал
рулон и, придя
однажды в гости к
моему другу, тайком
положил эту "Бомбу
замедленного
действия" в туалетный
шкафчик к другим
рулонам туалетной
бумаги.
Ну и где-то через
месяц "Бомба"
рванула!
И попался на ней ни
друг и ни его жена, а
попалась его тёща,
которая решила в
тихую получить себе
деньги.
Она поехала в другой
город на завод -
производитель этой
туалетной бумаги,
поставила там всех на
уши.
Писала в защиту прав
потребителя, искала
правды в газетах,
раздувала щёки у
юристов – чем,
наверное, немало
позабавила людей.
Конечно же, мой друг
вычислил мою
"пакость" и за это мне
безмерно благодарен
(так как тёща не
появляется у них уже
лет пять).
И стал дарить мне два
подарка на день
рождение и день
"Бомбы"
Его тёща меня знает и
ненавидит, и внесла
меня в список
"друзей", где я
занимаю почётное
второе место после
Гитлера.

[yadro]

Я у тестя займаю перше місце. За мною - Гітлер, Ющенко і "паралельний зять" (я не знаю, як правильно називається. У тестя дві дочки, одна з них заміжня за мною, інша також заміжня).

[дрон]

Шоу Довгоносиків - Курочка Ряба