Ятрань (Умань)

[E.v.g.]

перевод статьи из "New York Times" ))

Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой.
Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите 'how are you'(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет 'I am fine, and you?' (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать 'me too' (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал 'who are you?' (КТО ВЫ?) (Вместо 'How are you?'. (Как Вы поживаете))... Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмотря на это сумел ответить с юмором 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' (Ну... Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил 'me too, ha-ha.... (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

[mihaylin]

перевод статьи из "New York Times" )))

Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой....

Этот анектод приписывают Ёсиро Мори - премер-министру Японии и Клинтону на саммите G8 в 2000м году. Так например легко гуглится по тексту 'President Clinton, initially was embarrassed, and then answered that "I am a husband of Hilary" as a joke.'
G8 summit meeting was held at Okinawa, southern part of Japan from last weekend, July 22, 23, 2000, and meeting itself was a great success.
Our Prime Minster greeted U.S. President Clinton on July 22, saying "who are you?" in stead of "How are you?", because Japanese are not good at speaking English, specially for powerful political people, who are too busy to learn English.
President Clinton, initially was embarrassed, and then answered that "I am a husband of Hilary" as a joke.
Then, Prime Minster Mori said "me too", because when typical Japanese has a problem to answer the question, easy reply is "me too" such as in case of ordering foods.


http://www.youtube.com/watch?v=CzPjCvQ9kNQ
Новый хит Интернета - кадры, снятые на одной из российских АЗС. Водитель решил проверить, насколько заполнен бак его автомобиля, и подсветил его с помощью зажигалки. Результат был вполне предсказуем.

Пары бензина мгновенно вспыхнули. Ещё немного и рванул бы бензобак. Что было бы дальше тоже вполне очевидно. Но тут подоспел заправщик. И не так важно, что с огнетушителем он обращаться не умел. Главное - результат.

[admin]

дятлы в стране не переводятся

[Radiostyle]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
***
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю...»
***
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац... и 80 лет!
***
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
***
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.
***
Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
***
Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
***

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
***
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
***
Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.

[admin]

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...

А папа прав, минут 20....
UPD:
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье.

Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...




Двое лежать голі у ліжку, палять...
Вона:
— Давай може одружимося?
Він (затягуюсь, млосно):
— Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?

[Radiostyle]

http://megalife.com.ua/interest/76036-stroitelnye-marazmy.html

[Ігор]

Муж вбегает в дом
и кричит: - я всё
знаю! Где он? Жена:
- о чём ты? -сынок,
помоги её хахаля
найти! Сын
заглядывает под
кровать: - дядь
Вась, ты хахаля не
видел?

[Radiostyle]

http://megalife.com.ua/interest/76044-luchshij-drug-minskogo-taksista.html

Spoiler

[close]

[volh1]

[ul=http://megalife.com.ua/interest/76044-luchshij-drug-minskogo-taksista.html]http://megalife.com.ua/interest/76044-luchshij-drug-minskogo-taksista.html[/url]

В таком ракурсе можно снять любой нормальный эскалатор. Снимали не с того места, с которого надо)

[Ігор]

Мене в Однокласниках хотіли запросити в групу "Худеем после родов" мені дуже потрібна група

[Радиоман]

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
- Пап, а почему у нас детсад овец?!
- Какой еще детсад овец?
- Вот здесь написано - смотри!
протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"
* * *
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
* * *
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
* * *
в России в связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
* * *
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное".
* * *
Тосканини на репетициях очень нервничал.
Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся. Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр... И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.

[Sid Meyer]

Телекомунікаційна вежа у м. Верхівцеве Дніпропетровскої обл.
[img size=200]http://s019.radikal.ru/i643/1206/c6/248366fa1266.jpg[/img]
[img size=200]http://s019.radikal.ru/i641/1206/9d/cc5daadc304d.jpg[/img]

[дрон]

Microsoft довелося вибачитися за вульгарну пісню
http://svit24.net/technology/67-technology/27008-microsoft-dovelosja-vybachytysja-za-vulgarnu-pisnju

[дрон]

попавший молотком по пальцу,

Вспомнилась карикатура примерно 2004 года:
Папа заехал молотком по пальцу (видать много чего вслух при этом вспоминает).
Сын у мамы спрашивает:"А что это папа про ЕЭП говорит?"

[Ігор]

Перевод с женского на
человеческий: "Где ты
шлялся, скотина?" - "Я
соскучилась".
"Дорогой, у тебя не
найдется денег?" - "Те
деньги, что ты давал
сегодня утром,
неожиданно
закончились". "Завтра к
нам приедет мама". -
"Завтра к нам приедет
теща". "Как у тебя
дела на работе?" -
"Тебе не повысили
зарплату?" "Милый, что
бы ты хотел получить
на свой день
рождения?" - "Нам
нужен новый утюг".
"Может, пойдем
погуляем?" – "Пошли
скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в
магазин?" - "Давай
побудем в этом
чудесном магазине
часа полтора". "Можно
задать тебе один
вопрос?" - "Тебе
конец!" "Приезжай
скорее, я соскучилась!"
- "У подружки занят
телефон". "Ой, я же
купила тебе пива!" - "Я
купила себе новую
кофточку". "Откуда у
тебя помада на
рубашке?" - "Господи,
ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" -
"Прекрати молчать!"
"Приди сегодня
пораньше с работы,
хоть побудем вместе!"
- "Хочу сегодня
подвигать мебель".
"Слушай, давай не
будем отмечать мой
день рождения..." - "Я
вся такая несчастная-
разнесчастная". "Сходи
за хлебом". - "Купи
молока, масла, два
десятка яиц, соли,
колбасы и сметаны.
Картошки, морковки,
лука, свеклы, капусты
и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-
то мымра". - "Тебя
кто-то спрашивал по
телефону женским
голосом". "Как?! Ты
забыл, какой сегодня
день?" – "Ты забыл,
что сегодня ровно
семь месяцев со дня
нашей свадьбы!" "Ты
меня не любишь". -
"Мне скучно". "Ты
опять вчера заснул
перед телевизором". -
"Слава Богу, хоть
выспалась!" "Ты
только посмотри, во
что я с тобой
превратилась!" - "Я
пыталась померить
старые джинсы,
которые носила на
первом курсе". "У меня
душа не на месте". - "У
меня перекрутились
колготки". "У тебя кто-
то есть?" - "Вчера
чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У
меня плохое
настроение, но
придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я
столько, сколько
надо". "Я у мамы, живи
с кем хочешь!" - "Я
приеду завтра после
обеда!"