Ятрань (Умань)

[Ігор]

- Я понимaю,
говорят"женскaя
логикa", но зaчем меня
тaщить через весь
бaзaр, чтоб покaзaть
юбку, которaя ей НЕ
понрaвилaсь?

Жил-был Адам. И был
он один на всём белом
свете. И сказал ему
Бог: - Приведу-ка я
тебе Еву...Так
родилась фраза: "Не
приведи, Господь!"

Женская общага.
Забегает Галка с
филфака и орет:
Девчонки! Снимайте
трусы, пацаны идут!..
Дуры! Вы че делаете? С
веревки снимайте!!!!!!!!

Стоит бабулька на
базаре, торгует
помидорами. Большая
табличка: "ПОМИДОРЫ
ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе
возьмет же никто! -
Берут, милок, бярут.
Кто для тещи, кто для
зятя..

Врач в психбольнице
разгадывает
кроссворд: — Так...
Остров, на котором
родился Наполеон...
Обращается к
пациенту: — Слышь,
придурок — ты где
родился-то?

Список фраз, которые
невозможно прочесть с
первого раза
правильно: 1. Я тебе
отослала. 2. Крутые
выбоены. 3. Где снять
двушку?

СМС: " Привет киска!
Как на счёт, что бы
встретиться? Я куплю
бутылочку вина,
квартира в нашем
распоряжении" ответ: "
Заманчивое
предложение, только
Оли нет дома. Это её
муж. Лучше возьми
пивасика. Я скоро буду!  

[Радиоман]

Я понимаю, что на вкус и цвет, но не могу єто видео не выложить. Авось еще кому-то понравится
http://www.youtube.com/watch?v=YXfOuzHkbgQ&feature=relmfu  

[pavlo_r]

 

[Ігор]

На радио ПЕРЕЦ ФМ в рубрике ДИТЯЧІ ПЕРЛИ, т.е. где звучат детские песни, вчера играла песня с детским голосом со словами (смысл текста примерно такой) Я УЖЕ БОЛЬШАЯ, УМЕЮ СУП ВАРИТЬ, ТОЛЬКО МНЕ НЕ РАЗРЕШАЮТ СЛОВО ЖОПА ГОВОРИТЬ слово ЖОПА звучало несколько раз. И это на радиостанции, вещающей на всю страну!!!

ну і пісня в них, та ще й замовляють! сьогодні вже 2 рази замовили.  

[Ігор]

Муж заподозрил жену
в неверности. СМС
разные в её телефоне
от Виталика... Ну,
думает, проверю.
Сказал жене, что
уезжает в
командировку, а сам в
доме напротив засел с
биноклем. Подъезжает
крутая тачка, из неё
выходит супермен с
полным комплектом:
цветы, коньяк,
конфеты... Заходит в
его подъезд,
поднимается на его
этаж, звонит в его
квартиру... Открывает
жена, они проходят
сначала на кухню...
прелюдия...
перемещаются в
спальню. Первым
начинает раздеваться
Виталик: высокий,
красивое мускулистое
тело... и тут начинает
раздеваться жена:
груди висят,
целлюлит.
Расстроенный мужик
откладывает бинокль
в сторону и говорит: -
Как перед
Виталиком неудобно...  

[oldman]

Вай-фая, однако...
 

[дрон]

Уборщица моет мужской туалет на Банковой:
 - Бл_дь! Страной они правят, а со своим х... справиться не могут!

Как умереть с достоинством:
 1. Обхватите рукой достоинство.
 2. Умрите.

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
 - Модератор – подумал Штирлиц.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только
 когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Почему умных мало, а дураков много?
Пока умные думают, дураки размножаются  

[mihaylin]

Попугай, который видел секс

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=R9VMNZK6bHg#!  

[pavlo_r]

На пл. Ринок у Львові встановили макет футбольного м'яча. Спочатку я його побачив під таким ракурсом, а от що подумала дівчина, котра випадково забігла в кадр коли я робив друге фото... не намагаюсь і уявити)))
[img size=360]http://www.notatnyk.org/images/lviv/spring_in_lviv/4/%D0%A1%D0%B2%D1%96%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B00981.jpg[/img]  

[Ігор]

Сегодня ходил на
родительское
собрание,
понравилось
напутствие дочери:
'Папа,главное
никому там не
верь!  '

[Radiostyle]

http://www.youtube.com/watch?v=Oe8EdJ-ZLPU&feature=player_embedded  

[Ігор]

У БЦ на білборді побачив рекламу Снікерс, і надпис: ЗАБИЙ НА ГОЛОД! Ну і фантазія


Приезжает жена из отпуска, показывает мужу фотографии. - Это я на пирамидах, это я в пустыне и т.д. Муж видет фото, где его жена с его любовницей и спрашивает: - А что это за женщина, лицо такое знакомое? Жена: - Да это из нашего города, такая проститутка, и в самолете успела и с официантом, и с барменом, короче клеймо негде ставить. Приезжает муж к любовнице, та ему сходу фотки с курорта, и попадается мужу фото, где его любовница с женой и спрашивает: - А что это за баба, лицо такое знакомое? Любовница: - Да это с нашего города. Муж: - Наверное, проститутка. Любовница: - Нет, она порядочная. Муж: - Да, наверное, налево и направо гуляла? Любовница: - Да нет, она как с мужем приехала, так с ним и уехала..  

[Ігор]

- Слышал, ты разводишься с женой. Почему? - Представляешь,ее всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врет, зараза! У ее сестры ночевал я!


Подбегает маленький
мальчик к маме и
говорит : - мама а что
такое склероз?мама -
что ты спросил?сын-
когда?  

[Ігор]

-Молодой человек,вы
использовали уже две
подсказки. Все устали,
зал ждет вашего
решения, скажите
наконец : да или нет. -
А можно еще звонок
другу? -Послушайте,
молодой человек, это
не «Миллионер», это
ЗАГС !  

[Ігор]

Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины.. Итак:
Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 Kалорий..
Потом: лежать в кровати обнявшсь - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория