Ятрань (Умань)

[pavlo_r]

Теж про мистецтво:
Розповідали, що колись на території РРФСР, можливо навіть в Москві, проходив конкурс народних колективів. І от коли настав час оголошувати український хор ведуча, місцева, виходить на сцену:
-А теперь выступит хор имени "..." с украиской народной песней ... (пауза, після чого здивовано) ... "Висела писенька"

Справді весела пісенька вийшла...  

[Radiostyle]

http://megalife.com.ua/pricols/74226-anekdoty.html  

[Ігор]

Ігоре,це з мультфільму Іван царевич і сірий вовк! Дивився півтора тижні тому,ох і насміявся .
Доречі,раджу і тобі подивитися,та всім бажаючим http://aburmu4.com/news/100640-van-carevich-sriy-vovk.html

Дякую Денисе! Подивився. Мене там смiшила русалка  

[Ігор]

Номер аськи
Был такой случай,
заработался, лето
горячая пора, телефон
разрывается, хотя
он на тот период
разрывался круглые
сутки, начал активно
пользоваться аськой,
значительно снижала
нагрузку на язык. Мне
это порядком надоело,
и я взял себе вторую
симку, так сказать для
своих. На ночь телефон
на беззвучный и в стол
прятал и уже включал
второй телефон, ну,
а аська естественно
всегда перед глазами.
Тут срочно нужно было
объект полностью
укомплектовать,
поставщик (Алексей)
малый хороший
попался, решили, как
завершим, отметим.
Дал ему номер
телефона, говорю, как
будешь в наших места
гуди. Прошла неделя,
вторая тишина полная,
думаю да ладно, сам
звякну, как
по свободнее буду.
Проходит месяца два,
приезжает Лёха, весь
светится, накрыли
поляну, сидим
за жизнь, спрашиваю,
что так долго
не звонил. Он мне,
как же звонил, только
на какую то бешенную
попадал, орала, что бы
мы оставили
ее в покое. Лёха
решил, что телефон
благоверная берет моя
и всех отшивает, тут
рассказывает через
неделю звонок с моего
номера, взял, она
просит встретиться
поговорить, признался,
честно в разборки
чужие лезть не хотел,
но и отказать не смог.
Приезжает, приходит
девушка вся
заплаканная
и начинает узнавать,
зачем мы так жестоко
с ней поступаем и все
в таком роде.
Естественно Лёха
не понимает, но дает
выговориться,
оказывается девушка
не так давно
рассталась с парнем,
вроде как расставание
обоюдное, но начались
звонки,
издевательства
в ее адрес, пошлые
письма и все в таком
роде, ну она решила,
что это из той же
оперы. Лёха объяснил
ей что нет, мол
по работе номер дали,
да видно не правильно
записал. Вообщем они
стали общаться
и через неделю уже
встречались.
Я удивился, номер уже
на автомате первый
и второй знал,
проверяю, понять
не могу, странный
номер, тут доходит,
я ему, куда глядел
то и диктовал,
а смотрел на аську.  

[Radiostyle]

Дякую Денисе! Подивився. Мене там смiшила русалка

На здоров'я  

Ну я соскальзываю!

 

[Радиоман]

История про аську не только веселая, а еще и лишний раз доказывает, что от судьбы не уйдешь.
Я мультфильм этот тоже смотрел. Классный, действительно, но я раньше глупость сделал - посомтрел фильм "Книга мастеров", после него при просмотре мульта дежавю иногда было. Но это я уже в оффтоп перетекаю ))  

[Ігор]

История про аську не только веселая, а еще и лишний раз доказывает, что от судьбы не уйдешь.

а я вважаю: якщо має хтось бути, то із неба впаде.

В мультфільмі якраз так  

[Радиоман]

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.
* * *
А почему в аквариуме нет рыб? А там невидимые рыбы....
* * *
"Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить"
* * *
Последние слова:
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"  

[Ігор]

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

Отец восьмерых
дочек психанул и
девятую назвал
Серегой ))))  

[Radiostyle]

 

[Радиоман]

Классная картинка. Старый анекдот навеяла:
Просыпается утром мужик и видит: на груди у него сидит бобёр. Мужик спрашивает у бобра: так белочка должна была придти?! Бобёр: на вас, алкашей, никаких белочек не наберёшься!
* * *
Пока искал этот, наткнулся еще на аналогичный:
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?  

[Ігор]

Стара iсторiя

Маршрутка почти
полная. На остановке
заходит парень.
Передает водителю 10
рублей за проезд и
получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук
выскальзывает и
падает под сиденья
бабушкам. Парень
наклоняется, пытается
найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А
одна из бабушек
говорит другой: ?И
стоило из-за рубля так
жопу рвать!?
Маршрутка взрывается
от хохота. Парень
становится пунцовым
и просит остановить
маршрутку. > Через
минуту в маршрутку
заходит солидная
дама. Маршрутка
продолжает смеяться.
Дама начинает себя
нервно осматривать.
Может, это над ней
смеются? Тут
бабушки, покатываясь
от смеха, начинают
рассказывать даме
историю с рублем.
Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее
из носа вылетает
сопля и попадает на
бабушек?. Дама
просит остановить
маршрутку. Едем
дальше? покатываясь
от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми
хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым
в люк, обращается к
бабушкам: ?Вам под
люком (падлюкам) не
дует?? Салон
взрывается от нового
приступа смеха.
Водитель, поняв, что
он сказал,
вываливается из
кабины,
пританцовывая и
угорает Эта же
маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с
конечной остановкой
?поселок Сахарный?.
Все сели, места
заняты? Водила завел
машину? Тут дверь
открывает бабка? И
тут же спрашивает у
водилы: ?Милок, у
тебя конец Сахарный?
?. По маршрутке
прошло легкое
хихиканье? Водила не
долго думая
ответил:?Не знаю, не
пробовал!?. По
маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон
поняла, что свободных
мест нету? И
протягивая 10р.
водиле сказала:
?Возьми меня стоя!?.
Водитель
вываливается из
кабины в сугроб и
трясется в
истерическом
припадке  

[Radiostyle]

Стара iсторiя...

   

[pavlo_r]

Мужик зібрався на полювання, тут дружина напрошується поїхати з ним. Ну, він вирішив взяти її, дав рушницю та інструкцію:
- Ходімо у різні боки, якщо раптом підстрелиш лося, відразу біжи до нього і охороняй до мого приходу, а якщо хто підійде чужий, кричи:
"Це моє, це я підстрелила, йди звідси!"
Зрозуміла?
- Зрозуміла!
Приїхали до лісу, розійшлися у різні боки, 5-ти хвилин не минуло, як чоловік чує: "Ба-бах!"
Він бігом в ту сторону, вибігає на дорогу, бачить: лежить велика туша, над нею дружина стоїть і дядько якийсь. дружина:
- Це моє, це я підстрелила, а ну йди звідси!
- Так твоє, твоє, дай тільки сідло зніму ...  

[RadioS]

Грабители(г) вламываются в дом где натыкаются сразу на хозяина(х),
с угрозой говорят - давай деньги,золото....
(х) спокойно, - денег нет , а сколько вам золота надо?
(г) - много...
(х) - моного это сколько?
(г) - килограм 100..
(х) - а 105 подойдет?
(г) внедоумении?! - конечно подойдет..
(х) - Вера,золотко, выходи ,тут за тобой пришли.....